—本期你將聽(tīng)到—
大家好，今天是我們第二次的答疑分享時(shí)間了，歡迎大家。
這次的答疑主題依然是從大家提問(wèn)的話題中汲取靈感而設(shè)計(jì)的。其中，話題的前三名分別是：
1、如何建立強(qiáng)大的自我，強(qiáng)大的內(nèi)心
2、在被指責(zé)的時(shí)候，怎么面對(duì)自我攻擊
3、關(guān)于“我沒(méi)有價(jià)值類(lèi)型”和“我不值得獲得幸福類(lèi)型”的兩種低自尊問(wèn)題討論。
而除去這三個(gè)話題以外，以下的兩個(gè)話題也是大家詢問(wèn)得比較多的。它們分別是：
親密關(guān)系中，如何正確的應(yīng)對(duì)背叛和不認(rèn)可？以及如何走出心理傷害的陰影？
其實(shí)，如果我先邀請(qǐng)大家一起思考一下，對(duì)比我們?cè)诘?課答疑課中提出的問(wèn)題，我很好奇大家是否能發(fā)覺(jué)這兩次提問(wèn)的風(fēng)格有什么不同嗎？不過(guò)因?yàn)槲覀円呀?jīng)陪伴彼此學(xué)習(xí)了一段路程，大家可能不一定還記得第6課答疑課的問(wèn)題都有哪些，我先簡(jiǎn)略得總結(jié)一下，也幫助大家回憶一下內(nèi)容。
第6課的問(wèn)題主要包含了三個(gè)方面：1、自己的自我認(rèn)知容易受到他人、外界環(huán)境的影響，總是擔(dān)心別人對(duì)自己的看法，從而影響自己的自尊水平；2、人際關(guān)系緊張，不知道如何與他人相處，感覺(jué)在人際交往中處于低自尊狀態(tài)；3、無(wú)法拒絕別人，即使自己內(nèi)心不愿意，也違心得去完成別人對(duì)自己的要求，久而久之，也導(dǎo)致低自尊。
好，我想請(qǐng)大家先自己觀察思考一下，這次的話題內(nèi)容與第6課答疑課內(nèi)容相比較，有什么不同呢？如果小伙伴們?cè)敢猓梢宰孕袝和Ｒ幌乱纛l，對(duì)照著逐字稿先思考片刻。
大家可能會(huì)有自己的看法和角度，同樣如果愿意的話，我非常希望看到小伙伴們?cè)谡n程的評(píng)論區(qū)留下自己的意見(jiàn)呢。
那么我也和大家分享一下我的感受和思考。我發(fā)現(xiàn)，第二階段的答疑課話題內(nèi)容已經(jīng)開(kāi)始更多得圍繞著“我可以做什么？怎么去做、怎么去思考？”等這些立足于自我認(rèn)知以及自我能力探索方面的問(wèn)題了，而在第6課中我們提到的問(wèn)題則多數(shù)是圍繞著“別人對(duì)自己的看法、反應(yīng)如何影響著自己對(duì)自己的看法和自己的人際關(guān)系”等類(lèi)似這樣的挑戰(zhàn)。
我感覺(jué)這其實(shí)是一個(gè)可喜的變化，因?yàn)檫@說(shuō)明，我們開(kāi)始意識(shí)到如果需要解決生活當(dāng)中的困難，我們還是需要提高自己分析問(wèn)題、理解問(wèn)題，并且應(yīng)對(duì)問(wèn)題的能力，這樣才可以整體提高我們對(duì)自己生活的掌控力。所以，恭喜大家能夠沖破我們21天走出低自尊課程的第一道障礙，開(kāi)始逐漸理解我們是可以擺脫他人眼光對(duì)自己的束縛和影響的，回到自己身邊，好好開(kāi)始幫助自己建立強(qiáng)大的自我和內(nèi)心，好讓我們能夠去正確應(yīng)對(duì)復(fù)雜多變的世界。
今天的答疑課，我也會(huì)像上次一樣，補(bǔ)充一個(gè)適合我們這次話題的心理學(xué)知識(shí)點(diǎn)，來(lái)幫助大家思考適合自己的解決方案。根據(jù)大家提問(wèn)的內(nèi)容，我的體會(huì)是大家的問(wèn)題都在不同程度上因?yàn)槭艿綗o(wú)法建立清晰、健康的邊界的影響而產(chǎn)生的；所以， 我們這次補(bǔ)充的知識(shí)點(diǎn)就是去理解什么是邊界，以及如何去建立好既能保護(hù)自己的成長(zhǎng)空間，又不影響自己與他人之間關(guān)系的邊界。希望我們補(bǔ)充的內(nèi)容可以讓21天走出低自尊的分享課程更具備實(shí)際操作意義，大家也可以把自己對(duì)于補(bǔ)充內(nèi)容的看法反饋給助教們。
如果大家跟著課程的節(jié)奏，可能也會(huì)發(fā)現(xiàn)，第二部分介紹的思考方法和提供的所有工具，都在幫助我們完成逐漸建立強(qiáng)大的自我和強(qiáng)大的內(nèi)心，這個(gè)目標(biāo)。這也恰好與我們今天第一個(gè)討論話題非常契合。因?yàn)閺恼n程設(shè)計(jì)的角度來(lái)看，第一部分的認(rèn)識(shí)問(wèn)題到第二部分的開(kāi)始解決問(wèn)題就是通過(guò)加強(qiáng)自我認(rèn)知、自我覺(jué)察來(lái)讓我們首先意識(shí)到自己在認(rèn)識(shí)自我方面的認(rèn)知偏差，然后利用一些認(rèn)知矯正的方法來(lái)幫助我們確立客觀平衡的新的自我認(rèn)知。在這個(gè)過(guò)程中，由于過(guò)去負(fù)面偏激的舊的自我認(rèn)知方式得到了調(diào)整和糾正，也就會(huì)同時(shí)讓我們?cè)鲩L(zhǎng)自己的內(nèi)在力量，逐漸接近建立起強(qiáng)大的自我，這個(gè)目標(biāo)了。
但是除此之外，即便我們對(duì)于自我認(rèn)知的調(diào)整已經(jīng)可以達(dá)到一個(gè)較為健康的水平上了，關(guān)于如何去處理自己與環(huán)境中其他人的關(guān)系，這還需要我們?nèi)デ逦谜J(rèn)識(shí)到我們自己與其他人之間的邊界問(wèn)題。比如，當(dāng)我們觀察余下的話題內(nèi)容時(shí)，好像如何在被指責(zé)時(shí)，面對(duì)自我攻擊；怎么理解“自己沒(méi)有價(jià)值”型的低自尊以及“我不值得擁有型”的低自尊；親密關(guān)系中如何應(yīng)對(duì)背叛和不認(rèn)可；怎么走出心里創(chuàng)傷等，我們會(huì)發(fā)現(xiàn)這些問(wèn)題的產(chǎn)生從一定程度上看，都需要我們?cè)趽碛袕?qiáng)大的、堅(jiān)定的自我的同時(shí)，也可以清楚得判斷自己與他人之間的界限到底在哪里？換句話說(shuō)，在自我認(rèn)知客觀、清晰的條件下，如果我們受到了來(lái)自他人的攻擊，我們首先能夠識(shí)別這些攻擊是否已經(jīng)“越界”了，如果是因?yàn)樗嗽浇绲脑蛟斐勺约旱牟皇孢m，那么在這樣的情況下，應(yīng)該如何處理呢？我想，答案應(yīng)該是很明顯的，那就是向越界的人正確表達(dá)自己的立場(chǎng)，或者采取一切必要措施去保護(hù)好自己，而不是自我攻擊，對(duì)不對(duì)？
再比如說(shuō)，當(dāng)我們意識(shí)到自己存在“我沒(méi)有價(jià)值”或者“我不值得擁有幸?！边@樣的低自尊思維時(shí)，我們可以首先利用之前的思維導(dǎo)圖工具梳理一下，這些想法都來(lái)自哪里？我們很難想象一個(gè)嬰兒在沒(méi)有受到任何外界環(huán)境因素影響的情況下，會(huì)斬釘截鐵得認(rèn)為自己沒(méi)有價(jià)值或者不值得獲得幸福，對(duì)嗎？而一旦我們找到了思維的源頭，可以思考在自己的自我邊界范圍內(nèi)，我們是否愿意繼續(xù)承認(rèn)這個(gè)關(guān)于自己的負(fù)面觀點(diǎn)，還是我們可以選擇在自己的地盤(pán)里讓自己做主，去重新定義自己的價(jià)值感或者賦予自己體會(huì)幸福的權(quán)利？
說(shuō)到到這個(gè)話題，我也在此反饋一下針對(duì)提問(wèn)中如何區(qū)分“自己沒(méi)有價(jià)值”型的低自尊以及“我不值得擁有型”的低自尊這兩種思維特質(zhì)的問(wèn)題。簡(jiǎn)單說(shuō)，我的觀點(diǎn)是“我不值得擁有”類(lèi)型的低自尊是“我沒(méi)有價(jià)值”類(lèi)型低自尊所表現(xiàn)出來(lái)的特殊思維方式。就是說(shuō)，其實(shí)質(zhì)還是自己首先認(rèn)為自己不具備價(jià)值，才會(huì)感覺(jué)自己配不上我們得到的一切美好，對(duì)不對(duì)？
好，那么話題“如何正確面對(duì)親密關(guān)系中的背叛”就更加需要我們厘清自己與背叛方的邊界都在哪里了？對(duì)方打破了哪些屬于自己的以及屬于你們兩人共同關(guān)系契約的邊界呢？只有在明確了這些背叛都深刻得影響到自己的自我認(rèn)知以及生活狀態(tài)的哪些方面，我們才能夠采取適當(dāng)措施去補(bǔ)救它們。舉一個(gè)比較常見(jiàn)的例子，戀愛(ài)中背叛感情的一方可能會(huì)在被伴侶發(fā)現(xiàn)之后，反而找出一些理由去怪責(zé)被出軌方，說(shuō)是因?yàn)門(mén)A不夠溫柔、不夠體諒自己、無(wú)法和自己溝通等，或者說(shuō)因?yàn)閷?duì)方不夠能干、不夠有上進(jìn)心等原因，讓自己在關(guān)系中無(wú)法得到渴望的感情，才會(huì)引起自己出軌背叛的。這樣的理由往往會(huì)讓被出軌方反而對(duì)TA心生愧疚感。當(dāng)然，我們并不否認(rèn)如果感情出了問(wèn)題，確實(shí)雙方都需要分析是否彼此都有自身的問(wèn)題，能夠從挫折中反思，是非常勇敢也有智慧的表現(xiàn)?？墒?，如果我們回到如何去理解自己因?yàn)閷?duì)方的指責(zé)而產(chǎn)生的“愧疚感”這個(gè)問(wèn)題，那么實(shí)際上，這并非是我們理性思考的結(jié)果。這是因?yàn)槲覀儗?duì)對(duì)方有感情，并不希望雙方的關(guān)系受到傷害，所以我們自己的內(nèi)心是不愿意去面對(duì)對(duì)方可能對(duì)自己真的并沒(méi)有那么真誠(chéng)，這個(gè)可能性。而如果我們可以為對(duì)方的行為找到合理的解釋，而這個(gè)合理的解釋在面對(duì)對(duì)方的指責(zé)和自己恐懼失去對(duì)方的心情里，就會(huì)自然得指向自己，也就是說(shuō)，我們會(huì)更加愿意去認(rèn)同對(duì)方的指責(zé)。似乎一旦認(rèn)同了，就好像我們有了一個(gè)“希望”，希望我們改正了“錯(cuò)誤”之后，就能留住對(duì)方。這樣，我們就不必去面對(duì)“TA可能確實(shí)不是真的愛(ài)自己”或者“我看錯(cuò)了人”“我們的感情很可能不是我想象中的那樣美好”等等這些對(duì)我們的自我認(rèn)同產(chǎn)生嚴(yán)重動(dòng)搖或者打擊的問(wèn)題。
可是，如果我們暫時(shí)可以把自己抽離出這個(gè)感情環(huán)境，只是客觀看待發(fā)生的事實(shí)，我們很可能會(huì)明白，如果對(duì)方真的是希望處理自己在關(guān)系中存在的許多問(wèn)題和缺點(diǎn)，那么TA需要針對(duì)這些問(wèn)題來(lái)與自己溝通解決，或者向自己表達(dá)TA的底線，鄭重得離開(kāi)這段關(guān)系。這樣的做法是尊重彼此邊界的。可是，如果在隱瞞自己的情況下去從其他人那里滿足TA自己的情感或心理需求，那么TA其實(shí)是侵犯了我們?cè)谶@段具備承諾感的關(guān)系中的知情權(quán)，也侵犯了自己在感情中得邊界而讓我們面對(duì)不對(duì)等的情感選擇條件。
那么“如何從心理創(chuàng)傷當(dāng)中恢復(fù)”這個(gè)話題呢，我們也可以從時(shí)間邊界的角度來(lái)看待創(chuàng)傷的產(chǎn)生以及它們的影響。在研究“創(chuàng)傷應(yīng)激綜合征”的群體時(shí)，心理學(xué)家們發(fā)現(xiàn)，這個(gè)群體的“時(shí)間感”和“空間感”往往不是很清晰的 (Jaycox et al., 1996)。如何去理解這個(gè)研究發(fā)現(xiàn)呢？比如說(shuō)，一個(gè)人在2006年的時(shí)候經(jīng)歷過(guò)重大創(chuàng)傷打擊，可是雖然時(shí)間過(guò)去了10年，然而，這個(gè)人還是很有可能在10年后的當(dāng)下，因?yàn)槭艿揭恍┯|發(fā)TA創(chuàng)傷記憶或感受的刺激源的影響，而似乎會(huì)返回2006年的創(chuàng)傷體驗(yàn)當(dāng)中去，回到那時(shí)的場(chǎng)景里，所以，TA感受到的時(shí)間和空間就與當(dāng)下的實(shí)際時(shí)間和空間混雜在了一起，讓TA非常痛苦。所以，對(duì)于這個(gè)話題的提問(wèn)者，我還是建議有必要和專業(yè)的在創(chuàng)傷療愈方面有經(jīng)驗(yàn)的心理醫(yī)生或心理咨詢師合作，一起處理好它們。
好，接下來(lái)我們就開(kāi)始再補(bǔ)充介紹一些有關(guān)于邊界概念的心理學(xué)知識(shí)。
Whitfield博士（1993）在他的書(shū)《邊界與關(guān)系：理解、保護(hù)并享受其中的自己》中將邊界定義為“我們?yōu)樽约号c他人之間設(shè)置的界限，并且可以通過(guò)明確對(duì)方指向自己的哪些行為是我們可以接受以及不可以接受的來(lái)確立它”。他進(jìn)一步闡述了一個(gè)人明確邊界的能力來(lái)自于我們對(duì)自己有著健康和確定的自我價(jià)值感，并且，我們不會(huì)因?yàn)樗说脑u(píng)價(jià)或傳遞給我們的感受而改變這種自我價(jià)值感。因?yàn)檫@種自我價(jià)值感是一種內(nèi)化的感受，所以它所聯(lián)系的邊界概念可以包括：
· 我們的智慧邊界 – 就是說(shuō)，如果我們希望表達(dá)自己的意見(jiàn)，這是我們自己的權(quán)利。即使他人不認(rèn)同自己的意見(jiàn)，也無(wú)權(quán)去通過(guò)用貶低、指責(zé)我們的智力或能力方面的語(yǔ)言來(lái)侵犯我們的邊界
· 我們的情緒邊界 – 這一點(diǎn)在我們的文化背景中，尤其在親子關(guān)系中往往不受到重視。比如，孩子被認(rèn)為太小，沒(méi)有能力去表達(dá)感情，也不懂感情，所以父母往往去否定孩子的感覺(jué)，其實(shí)，這就是一種對(duì)孩子情緒邊界的侵犯。這樣做的父母往往又會(huì)造成孩子長(zhǎng)大成人之后不能確定自己的感受，并且懷疑自己的自我認(rèn)知
· 我們的身體邊界 – 就是說(shuō)，我們的身體是屬于我們自己的，這個(gè)身體權(quán)力是不容受到侵犯的。這里，最嚴(yán)重的身體邊界的侵犯就是性侵犯。
· 我們的社交邊界 – 我們都擁有去交自己認(rèn)可的朋友的權(quán)利，或者進(jìn)行自己喜歡的社會(huì)活動(dòng)的權(quán)利。當(dāng)然，在進(jìn)行這些社會(huì)活動(dòng)時(shí)，我們需要考慮到自己是否侵犯了他人的社交邊界？所以，考慮到與他人的關(guān)系，平衡好自己與他人社交邊界的狀態(tài)，也體現(xiàn)出一個(gè)的文明程度以及社會(huì)成熟程度
· 我們的精神邊界 – 我們都擁有選擇自己信仰的權(quán)利，不受他人強(qiáng)迫和影響
希望以上有關(guān)邊界概念的概述能夠給大家提供比較清晰的思考方向，我們可以對(duì)應(yīng)著考慮一下自己相應(yīng)的邊界狀態(tài)是什么樣呢？如果自己有所補(bǔ)充的話，又會(huì)希望補(bǔ)充哪些方面呢？
不過(guò)，知道了邊界大概都包括哪些方面之后，我們就可以想想要如何去設(shè)置它們。在這里，我可能首先要和大家分享一個(gè)壞消息，那就是，設(shè)置邊界的能力確實(shí)是需要習(xí)得的。根據(jù)Albert Bandura的社會(huì)學(xué)習(xí)理論，我們需要通過(guò)“好的模范”來(lái)學(xué)習(xí)這項(xiàng)技能。
所以我剛剛談到的壞消息，就是因?yàn)樵谖覀兊膫鹘y(tǒng)文化背景條件下，在人與人之間建立起邊界是不被理解或者是中式的。作為集體主義文化的典型國(guó)家，我們看重的是人和人之間的相互包容聯(lián)系，而會(huì)去鼓勵(lì)個(gè)人犧牲自己的利益去成全他人。這種思維方式自然是有她有優(yōu)勢(shì)的一面，比如我們似乎也更加容易地建立起來(lái)一種和他人不分彼此的親密關(guān)系。好像說(shuō)北京人稱呼的發(fā)小就是一種兩小無(wú)猜，親密無(wú)間的長(zhǎng)期良好的人際關(guān)系?？墒撬鼛?lái)的問(wèn)題也的確很多，像我們剛剛提到的，我們就沒(méi)有辦法找到一個(gè)合適的好的模范來(lái)幫助我們?nèi)W(xué)。那么也就是我們現(xiàn)在提到的這個(gè)重點(diǎn)問(wèn)題，讓我們無(wú)法去建立起來(lái)一個(gè)健康穩(wěn)定的自我價(jià)值感，從而會(huì)引發(fā)一系列的針對(duì)自己或者環(huán)境當(dāng)中他人的心理問(wèn)題。
那么我們?cè)谶@個(gè)文化背景下，如何建立健康的邊界呢？我們會(huì)給大家提四點(diǎn)建議：
· 覺(jué)察自己的底限 – 這包括剛才提到的智商、情緒、身體、社交、以及精神方面。思考自己分別與陌生人、同事、朋友、家人，以及親密關(guān)系中的另一半都需要如何去調(diào)整這些底限？我們可以通過(guò)創(chuàng)立一個(gè)“邊界格子”去分別表述一下自己在這些方面感到可接受的以及不可接受的行為、態(tài)度都有哪些？通過(guò)回憶過(guò)去的不快經(jīng)歷（當(dāng)然不屬于嚴(yán)重創(chuàng)傷類(lèi)）去梳理出自己的底限標(biāo)準(zhǔn)，是一個(gè)好主意。不過(guò)我在這里還是要強(qiáng)調(diào)一下，如果回憶過(guò)去的不快經(jīng)歷是屬于嚴(yán)重創(chuàng)傷類(lèi)的，這個(gè)還是要在專業(yè)人士的指導(dǎo)下進(jìn)行。
· 學(xué)習(xí)自我堅(jiān)定 – 這是一個(gè)不斷練習(xí)的過(guò)程。我們需要在受到強(qiáng)勢(shì)或者不公平對(duì)待時(shí)，能夠讓自己堅(jiān)定得表達(dá)出自己的意見(jiàn)和感受。一個(gè)心得是，平靜但是堅(jiān)定得表達(dá)比無(wú)法控制住情緒的發(fā)泄更加有力量。同時(shí)，我們也需要針對(duì)客觀環(huán)境做出判斷，如果我們面對(duì)一個(gè)無(wú)法自控情緒、甚至?xí)?duì)周?chē)说纳焕那闆r，此時(shí)更符合客觀自我堅(jiān)定的選擇是否應(yīng)該是讓自己首先離開(kāi)威脅呢？當(dāng)然，這并非是鼓勵(lì)大家事不關(guān)己，高高掛起，而是希望通過(guò)我們客觀理智的判斷分析，盡力做出更安全和對(duì)大家更有利選擇。
· 練習(xí)，不斷得練習(xí)，直到它真正成為自己的能力。
· 最后，如果一切都不好用，我們可以選擇離開(kāi) – 這的確是一個(gè)困難的選擇。不過(guò)如果我們已經(jīng)嘗試所有自己可以做的，同對(duì)方溝通交流也誠(chéng)懇表達(dá)了自己的邊界在哪里，然而對(duì)方還是沒(méi)有任何適當(dāng)?shù)幕貞?yīng)，還在侵犯我們的邊界，那么我們是可以選擇離開(kāi)這段不具備滋養(yǎng)能力的關(guān)系的。在做出這個(gè)決定的時(shí)刻，我們需要知道，自己并不欠對(duì)方什么。我們需要做的是要提醒自己自身的價(jià)值感，提醒自己沒(méi)有人有權(quán)利去讓我們感覺(jué)低人一等，無(wú)論這個(gè)人是誰(shuí)。只要我們明確自己并沒(méi)有影響到或者侵犯到其他人邊界的前提條件下，我們的邊界該劃分在哪里，是我們自己的選擇。
好，我們今天的答疑內(nèi)容就到這兒了。希望這些補(bǔ)充內(nèi)容對(duì)大家思考解決自己的問(wèn)題有幫助。
接下來(lái)的課程，我們會(huì)進(jìn)入21天走出低自尊的最后一部分，討論如何鞏固我們的改變。希望大家充分利用好我們課程中提供的思路和工具，切實(shí)幫助自己增長(zhǎng)內(nèi)心的力量。
感謝大家，下次見(jiàn)。
參考資料：
Bandura, A., & Walters, R. H. (1963). Social Learning and Personality Development (Vol. 14). New York: Holt, Rinehart and Winston.
Jaycox, L. H., & Foa, E. B. (1996). Obstacles in implementing exposure therapy for PTSD: Case discussions and practical solutions. Clinical Psychology & Psychotherapy: An International Journal of Theory and Practice, 3(3), 176-184.
Watson, D., Suls, J., & Haig, J. (2002). Global self-esteem in relation to structural models of personality and affectivity. Journal of Personality and Social Psychology, 83(1), 185.
Whitfield, C. L. (1993). Boundaries and relationships: Knowing, Protecting, and Enjoying the Self. Health Communications, Inc.
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