一個“90后媽媽因婆媳矛盾自殺”的新聞，讓我著實吃了一驚。28歲的年紀，兩個寶貝還是個奶娃娃，居然就這樣結束了自己和孩子的生命。兒媳在遺書中交代，自從她進門七年來，婆婆沒給過一次好臉色，每一次吵架都專門刁難她；而她為了平息婆媳見的矛盾，選擇一次次的隱忍，懂事的打落牙齒往肚子里咽，但沒有人理解的苦楚和壓力，一點點拖垮了她的身心。
然而，作為一個婆婆，我很難想象，究竟什么樣的婆媳矛盾一定要搭上這三條鮮活的生命才能化解。
兩年前，我的兒子結婚，喝到兒媳的喜茶，聽到她喊我一聲“媽”的時候，我也并不知道怎樣做好一個婆婆。都說婆媳關系歷來都是難以平衡的，相處的來是緣分，相處不來是常態(tài)。在最開始，我確實不能適應家庭成員多了一個女人，而且這個女人還要把我兒子的愛分走一部分，甚至是一大部分。我心里是酸楚的，兒子長大了，不再需要我這個媽媽，但我卻不知道該怎么放手。
在他們新婚后的半年時間里，我一直做著我所認為的“理所應當”幫助他們的工作。他們的衣服我會洗，房間我會去打掃，他們從沒有主動早晨起床做過一次飯，也沒有伸手做過一次家務。我以為這樣的“愛”會讓他們感激，尤其是讓我兒媳真心的把我當成媽媽，孝順我，成為我半個女兒。
這樣的日子并沒有維持多久，兒媳就多次含蓄的跟我說，希望我有自己的生活，不用過多的為他們操心，而我卻堅持認為年輕人應該以奮斗為主，我?guī)椭麄兞侠泶蠛蠓?。直到我有一天我聽到兒媳對兒子抱怨，我清洗了她的內衣，她沒有感激，卻覺得被侵犯了隱私。原來，我的“辛苦”我的“愛”，在她看來是“電燈泡”，我干預了他們的生活，越界卻不自知。
我委屈了一段時間，與兒媳的關系也陷入了非常微妙的關系，兒子為此邀請我很多次到他們家做客吃飯，我卻覺得被隔離疏遠了，我和兒子不再是一家人，而成為了他們家的客人。
我把郁悶的情緒跟丈夫分享，他倒很看得開，覺得兒孫自有兒孫福，結婚成家原本就自立門戶了，這樣的結局也在他意料之中。他說，兒媳現(xiàn)在不希望我干預她的生活，如果以后他們有了孩子，我們同樣可以選擇只是搭把手，而不是大包大攬，去過屬于我們自己的晚年生活。
自我的生活在我之前三十多年的婚姻生活里體會并不是那么深，這些年我一直做著賢妻良母，穩(wěn)定著丈夫的大后方，我自己的一切奉獻給了這個家。如今，自我的生活，讓我無所適從。
我開始嘗試著把時間用在學習感興趣的事情上，學習繪畫，學習養(yǎng)花草，我覺得生活不再枯燥，時間反而變得緊張，不夠用。而兒媳卻比之前跟我更親近，不僅時常跟兒子來看我，每逢節(jié)假日還不忘記給我送禮物表達孝心。母親節(jié)，兒媳因工作原因出差在外，她為我訂購了康乃馨，粉紅相間的花朵散發(fā)著誘人的芳香，卡片上她對我說：“謝謝媽媽，一直以來對我的尊重和理解?！?/div>
做了兩年的婆婆，讓我明白，婆婆的身份就是告訴我，我不再是媽媽。作為媽媽，我可以毫無避諱的推開兒子的臥室門，拍著他屁股對他說，別睡懶覺了，但作為婆婆我卻需要在喊他起床的時候先敲敲門；作為媽媽，我理所應當?shù)恼J為兒媳也是自己的女兒，我的無微不至是她應該感激我的一份恩情，作為婆婆，我需要時刻提醒自己兒媳與自己始終沒有連著血脈，婆媳之間哪怕表達愛也要把握好分寸。
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