我是真的累了，很累很累
?編輯 玫瑰
累的時候，我就會莫名的淚眼朦朧，流著淚水，要么就是聽著一些凄怨淡淡傷感的旋律，只有這些幽怨的旋律才能觸動我的心靈；要么就是對著流動的空氣，默默發(fā)呆；要么就是喝著沒味道的白開水，說不出理由，也無法自禁。
我一直在尋尋覓覓，從一座高山奔到另一座高山，依然望不斷天涯的路，卻感覺到自己所走過的路仍是在原地踏步。人累極了，心累極了，我現(xiàn)在好想毫無痛苦地睡去，一睡不醒，什么也不想，什么也不做，就這樣沉睡過去，沉睡一萬年，一億年?？墒?，不行啊！我做不到！為心中的責任，生活的路還要繼續(xù)走下去。
真的有時候覺得自己突然會有一種濃郁的困倦，不想再走下去，不想再分辨人生的恩恩怨怨。好想一個人靜靜停下來，找一個沒有人世煩惱紛擾的地方，就算沒有花、沒有草、沒有鳥，就算是荒僻不毛之地，就算是人煙稀少空曠的山野，就算是一座破舊的草屋，這些對于我來說，我已經(jīng)是心滿意足了。因為我只想一個人靜靜的呆下去......
為了生活，我隨波逐流，我都不明白自己到底在追尋什么，我只有在歲月的碎片中喘息?，F(xiàn)在的我，不知道想什么，該想什么......人累極了，身心疲憊。人累了，也許我真的需要休息一會兒，可身心累了，我怎么去休息？我真的真的很累......累......累......
白天我拼命的想做些什么，不想讓自己閑下來；可靜下來時，喜歡一個人在那里發(fā)呆。喜歡用各種表情、聲音，來證明自己的存在；喜歡用微笑，來掩飾自己內(nèi)心的孤獨無助；喜歡別人在乎我的感覺，好矛盾啊！不喜歡別人的虛偽，自己卻又那么虛偽？
是否每個人都像我這樣無奈的扮演自己呢？為何要我經(jīng)歷那么多的坎坷？但我是堅強的，我慶幸自己有一顆堅強持之以恒的心。沒有人知道我太多的故事，沒有人了解我的快樂與不快樂，不喜歡對別人說不高興的事，就算是偽裝的，那也是善意的。
雖然說愛要說，痛要喊，但我只學會了隱藏。我身邊的人可以享受我給他們的快樂、愛，卻分享不到我的酸楚。所有的快樂、不快樂自己獨自面對。為了那份責任，為了愛我的人，為了他們的幸福......我要強制自己要勇于面對，勇于擔當。
不是我喜歡憂郁，不是我喜歡悲傷，只是好多記憶讓我無法抹去。太多的無奈，除了讓我變得堅強再堅強之外，也讓我變的不再快樂了，沉默了，我一直在掙扎......
我曾經(jīng)試過一直活在自己自信的生命里，但走到今天，真的沒想到，我真的變的麻木了。很多時候，我就這樣木木的活著，癡癡的呆著，不思進取，自甘墮落。我真的很害怕自己會在麻木的日子里更麻木下去，我不知道自己何時才能打消這種墮落的心境。
也許，真的不應該對自己有那么多要求。簡簡單單的生活就好，簡簡單單的生活就是所謂的幸福。也許，真的不該有那么多想法，只是單純的生活，就會幸福。 也許，我只是簡簡單單心累了而已，只是比別人多思考了些問題罷了，只是對事情結(jié)局要求十全十美罷了。
于是喜歡寫一些寂寞的文字，從唯美的指間傾瀉流暢的話語，將淡泊包裹在刻滿失意的心里，生活中有太多的繁瑣，我疲憊不堪的眼睛里總是讀出太多的無奈。習慣了用憂傷敏感的方式來撫平憂郁，將傷感化作四季的輪回，遺忘，再記起。欲將心事付瑤琴，知音不便擾，弦斷有誰聽？
其實，我已經(jīng)很累很累了，沒有一點力氣再掙扎了，一切的一切都聽從上帝的安排吧！從來沒覺得這么累，這么無助，這么絕望。真想躺下去就一百年不醒來，可是怎么就醒了，整天拖著疲憊的身影游蕩在人群中，都忘了自己是誰，自己是干什么的？
這一刻，不爭氣的眼淚還是流了下來。我以為無論是什么結(jié)果，我都能堅強去面對?，F(xiàn)在才發(fā)現(xiàn)，我根本沒想像中的那么堅強，對于這一切的一切，我竟無法接受，心里承受不起......眼淚不停在眼眶里打轉(zhuǎn)，我想把淚收回去，告訴自己要堅強。但眼淚還是不聽話地流了下來......（ 心情糟糕極了！很想去看海！ ）
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