教育孩子的一個真理：嘮叨和說教的效果最多等于零。
游戲才是和孩子同頻、同波段，孩子聽得懂的、能有效溝通的語言。在游戲中，孩子會把他們內(nèi)心的感受和情緒表達出來，對于6歲以下的孩子，他們不會也無法用別的方式來告訴你的。
如果我們能把生活變成游戲，能帶著一顆童心去面對孩子，面對生活，不僅能帶給孩子一個快樂的童年，更能傳遞給他熱愛生活的態(tài)度，持續(xù)一生的幸?？鞓返哪芰?。
其實，大多數(shù)家長是非常不贊成體罰的，他們大都會先講道理，而且講道理一定要讓孩子服氣，不許頂嘴，馬上照做。如果孩子還是犟頭倔腦，萬一家長控制不住自己的火氣，忍不住修理孩子一番，那就是孩子自找的！
很多親子之間的對話，就這樣：“……你聽懂了嗎？你錯了沒有？你……”講道理的爸爸，一邊壓制自己的怒火，一邊就開始摩拳擦掌了。
如果沒控制住發(fā)生點“小摩擦”，事后的解釋大概就是：“這孩子完全不聽我講的道理，我還不能揍他嗎？都是讓你們給慣的……”
當(dāng)然不能揍啦！面對熊孩子，除了講道理和動手，還有別的辦法嗎？
孩子不聽道理？
他已經(jīng)處于掉線模式啦！
作為高中、大學(xué)時期的最佳辯手，我特別愛給孩子講道理。老大今年暑假不肯上游泳班，每次至少提前一天就開始嘰歪：“媽媽，我不想上游泳課……”
而我基本上每天課前都會跟他戰(zhàn)斗兩個小時，曉之以理，動之以情，歷史典故、親身經(jīng)歷，動員鼓勵、威逼利誘……很多次都把我自己都講感動了。
結(jié)果呢，完全沒用。孩子還是害怕，還是不肯去。
這充分說明了教育孩子的一個真理：嘮叨和說教的效果最多等于零。等于零，那是往好了說，其實就是負數(shù)。
講完道理，孩子依然緊張、焦慮，覺得你特別不理解他，甚至不愛他，感到更加無助；我自己呢，也是挫敗得不行。我都使出渾身解數(shù)了啊，怎么就是搞不定這么個小小人兒呢？
有一天，我們童書媽媽讀書會的Amy園長一語道破天機：孩子讓家長覺得無力或者抓狂的時候，就要警覺了，你跟孩子的聯(lián)結(jié)已經(jīng)掉線了，得趕緊把自己跟孩子，調(diào)到同一頻道上。
Amy說，人和人三歲一個小代溝，五歲一個大代溝，我們和幼兒園的小朋友之間，簡直隔了千溝萬壑。怎么才能越過這些千溝萬壑，與孩子同頻呢？主動權(quán)掌握在家長手中，需要我們花點心思去了解孩子的思維特點。
如何與孩子同頻
你得理解孩子的思維特點
資深兒童應(yīng)用心理學(xué)專家王輝說：
現(xiàn)代腦科學(xué)和兒童心理學(xué)的研究告訴我們，3~6歲孩子的大腦發(fā)展和認知能力，只支持具體的形象的事物和情景，比如要他理解1+1＝2，最好的方法是給他一個蘋果，再給他一個蘋果。他們還不具有抽象思維的能力。
這也是為什么全世界小朋友基本都在6-7歲才上小學(xué)？因為7歲以后抽象邏輯思維的能力才發(fā)展出來，才適合去學(xué)習(xí)算術(shù)、字母、漢字這些抽象的知識。
同樣，家長一句緊接著一句的道理，孩子連這些話語之間的邏輯關(guān)系都無法理解，怎么可能理解領(lǐng)會，并且記住家長講的道理呢？
因為孩子的這種認知特點，跟他講道理，那真的是對牛彈琴。比起講道理，游戲才是兒童早期最好的教育工具。
這里的游戲，當(dāng)然不是王者榮耀那種電子游戲，也不完全是躲貓貓、丟手帕那種專門的游戲，而是和孩子相處的日常，隨時隨地都可以的游戲。從枕頭大戰(zhàn)到逛商場；從早上叫孩子起床，到鼓勵他參與體育運動；從一起做飯，到讓夜哭郎破涕為笑。
游戲才是和孩子同頻、同波段，孩子聽得懂的、能有效溝通的語言。
這是為什么呢？
首先，游戲是情境化的，比如假設(shè)在游戲里他是警察，你是小偷，隨之而來的是一套相應(yīng)的行為規(guī)范標準。小朋友在情境中，自然習(xí)得警察應(yīng)該這么做，小偷這么做，而不是憑空講道理，這就非常符合孩子的認知特點。
其次，游戲還有一個特點非常重要，就是所有的游戲都伴隨著快樂。
有沒有引發(fā)歡笑，有沒有讓你和孩子在快樂中融為一體，是檢驗游戲好壞的最重要標準。因為具有快樂的情緒體驗，孩子在游戲中掌握的某些能力、方法，才會固化到他日常的行為規(guī)范之中。
或者孩子之前積累了一些負面的情緒，通過游戲可以有效地緩解。比如，很多孩子喜歡扮演醫(yī)生，給爸爸媽媽或者洋娃娃打針。這其實是在通過角色置換，釋放自己被打針時候的害怕情緒，享受當(dāng)醫(yī)生的強大和控制感。
▲ 所有的孩子都喜歡玩角色扮演的游戲
萬能的游戲
對成人來說，游戲是休閑，可是對孩子來說，游戲就是他們的工作，是他們認知世界、探索學(xué)習(xí)最主要的方式。
首先，游戲是孩子嘗試成人角色和技巧的途徑。玩過家家，假模正經(jīng)的學(xué)做爸爸媽媽；當(dāng)醫(yī)生、老師、警察叔叔，還有很多專門的職業(yè)體驗，對小朋友來說永遠有神奇的吸引力。因為那讓人體驗長大、有本領(lǐng)、有權(quán)力的感覺。還有玩王子公主、蝙蝠俠、孫悟空，更是超越現(xiàn)實的美麗、魔法、超能力，讓小人們增長自信和勇氣。
游戲更大的功能其實是情感功能。就像小獅子一起打鬧除了學(xué)習(xí)如何用爪子，同時也在相互進行愛的觸摸和聯(lián)結(jié)。
而人類的孩子對聯(lián)結(jié)的需求，對親密情感的需求更是無盡的。孩子不時會感覺到累了、寂寞、害怕、傷心，就好像孩子會餓、會困一樣，這時他就會跑回來到父母那里，尋求安慰和勇氣。
游戲是孩子最本能的平復(fù)手段，通過游戲可以蓄滿孩子情感的杯子，就好像喂飽孩子空虛的胃一樣。杯子能經(jīng)常被蓄滿的孩子，能夠具有足夠安全的依附感，又能夠能量飽滿的出去探險。
想想不肯去游泳的兒子，這種時候道理講破天都沒有用，因為他最需要的其實是愛、是能量，是蓄滿他的杯子。如果我能抱著他，讓他坐在我的膝頭玩一個簡單的充電游戲，就像瑜伽冥想里一樣：“現(xiàn)在我的愛充滿了你的每一個手指頭，你的手掌、胳膊……”可能他至少會感覺好一些。
或者我?guī)接境?，我扮演一個笨拙的不會游泳的人，大喊“我要淹死啦！”還不停地嗆水，讓他當(dāng)一回威武的教練，在屁股后面指手劃腳，他的不安恐懼可能也會得到釋放。
游戲還有一個好處，就是它不像說教那么高高在上。
30歲的媽，當(dāng)然比3歲的孩子能干，可是媽媽越能干，就越對比出孩子的弱小和無能。你給他出再多的主意，講再多的道理，他也Get不到！因為那是30歲成人的經(jīng)驗和道理，不是從一個3歲孩子生命里生長出來的。
而游戲則不同，游戲中家長是要放下身段，充分示弱，讓孩子在游戲中充當(dāng)更高一級的角色的。他當(dāng)警察你當(dāng)小偷，他當(dāng)醫(yī)生你當(dāng)病人，在打鬧游戲中也不妨假裝輸給他。讓孩子在游戲中感受更多的掌控力，能更有效地幫助他們內(nèi)心的修復(fù)，也更能激發(fā)他們的自信和創(chuàng)造力。
假設(shè)一個小朋友在幼兒園挨了打，游戲的方式可能是這樣的：家長扮演挨打的孩子，假裝在地上挖洞，“我挖個坑躲起來，你就打不到我啦?！焙⒆涌隙ㄐχ^來揍你。你再披一件衣服在身上，“我現(xiàn)在隱形了，你看不到我啦?！?/span>
你的方法越可笑，孩子越能在歡笑中平復(fù)自己的情緒，也越能想出比你更高明的方法。那才是他自己想出來的辦法，比你苦口婆心的教他一百個招數(shù)都管用。
所以，就像科恩在《游戲力》里說的：不玩游戲，錯失的不只是樂趣。在游戲中，孩子會把他們內(nèi)心的感受和情緒表達出來，他們不會也無法用別的方式告訴你。孩子不會說：“我今天在學(xué)校過的不好，我可以跟你談?wù)剢幔俊钡麄兛赡軙f，你可以陪我玩嗎？如果我們同意，他們可能將發(fā)生的事表現(xiàn)出來，或者他們什么也沒說，但游戲結(jié)束，已經(jīng)增強了下信心，得到了關(guān)愛。
▲ 幼兒園老師會用場景再現(xiàn)和模擬的形式，幫助孩子理解規(guī)則
家長不會玩游戲怎么辦？
可雖然游戲有千般好，是真正的哄娃神器，可是當(dāng)媽的表示“我不會玩啊。我是成年人，我天生嚴肅，我腿腳都硬了，我哪有這個時間？哪有這個心情……”，家長不會玩游戲、也不喜歡玩游戲怎么破？
這個問題有點復(fù)雜，我們分解一下吧。
首先是沒有時間玩游戲。比如，早上孩子不肯起床，上學(xué)的上班的都要遲到了，還云淡風(fēng)清地玩游戲，這是要鬧哪樣？
可是仔細算一下，不用游戲的方法，你嘮叨、發(fā)脾氣、不斷催促，難道不用花時間嗎？恐怕只會更多還完全無效。一個小游戲可能就會輕松讓孩子愿意合作，孩子心情愉悅，你也不再面目可憎了！這樣的時間花下去，投入產(chǎn)出比不要太高哦。
好，我愿意花時間，可是我游戲商等于零，給孩子講道理一套套，做游戲完全抓瞎，怎么辦？
像我這樣不會玩游戲，或者難以從游戲中感受到樂趣，其實原因就一個——老了，童心早沒了。
和孩子一塊兒瘋，從山上滾下來，一起打水仗……孩子都會樂得發(fā)瘋，如果我們體會不到，那就是我們自己的童心丟了。
▲ 爸爸陪孩子住院時，也不忘和孩子一起游戲
也有可能，是我們自己過了個假童年，從來沒有無憂無慮、盡情游戲過。我們從小被教導(dǎo)‘“少壯不努力，老大徒傷悲，游戲人生是可恥的”。我們內(nèi)心深處覺得游戲就在浪費時間，焦慮孩子學(xué)不到那些有用的知識。我們一邊假裝要和孩子玩游戲，內(nèi)心卻在極力地抗拒游戲。
還有的時候，是我們放不下強烈的控制欲，執(zhí)著地要教孩子學(xué)會正確的拋球動作，或者跟孩子比賽總是你贏，孩子感受不到樂趣只有挫敗。這種時候其實根本不叫游戲，那只是在教學(xué)或競賽。
這個時候，千萬不要輕言放棄，放下執(zhí)念，試著體會：游戲不僅能療愈孩子，更能療愈自己。
也有孩子不喜歡游戲，那是他們被忽視被壓抑太久，出于自我保護，用拒絕包裹自己。對于成人來說，這種自我保護更是經(jīng)年歷月，渴望愛渴望聯(lián)結(jié)的心，被懷疑、恐懼、焦慮、控制欲層層包裹。
所以跟孩子一樣，你也需要游戲來放飛自我，放松緊張。
開始游戲的時候，我們可能需要借助一些書來照貓畫虎，可能很不自然很笨拙，但是沒有關(guān)系，只要你持續(xù)去做，就是在給自己松綁。而且游戲具備突破一切自我保護盔甲的穿透力，因為游戲的本質(zhì)是快樂，是情感的聯(lián)結(jié)。
當(dāng)你和孩子抱在一起歡笑，所有的身份、偽裝、擔(dān)憂都統(tǒng)統(tǒng)消失，你內(nèi)心的那個純真的孩子就出現(xiàn)了。還記得《冰雪奇緣》嗎？真正能夠融化堅冰的，唯有愛。
所以，放下你的手機，放下你的一本正經(jīng)，放下你的年齡，痛痛快快地陪孩子盡情游戲，盡情歡笑吧！如果我們能把生活變成游戲，能帶著一顆童心去面對孩子，面對生活，不僅能帶給孩子一個快樂的童年，更能傳遞給他熱愛生活的態(tài)度和能力，持續(xù)一生幸?？鞓返哪芰?。
推薦書目：《游戲力》作者勞倫斯·科恩。這本書很好讀，娓娓道來。但是又很難讀，它不教你穿珠子、搭積木之類的游戲方法，它有點散漫，實用主義的父母會覺得抓不住重點。但絕對值得一讀再讀，每一次都更深入了解游戲背后的真意，孩子用這門語言告訴我們什么，我們?nèi)绾谓庾x如何應(yīng)答。
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童書媽媽三川玲
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