心靈物語 很久了，因為父親的病情，心情一直處于壓抑狀態(tài)，雖然試圖調整，可是我怎么也做不到。在親人面前，我笑容依舊；在父母面前，我談吐自如。因為這個時候，我是母親傾訴絕望的對象，是弟弟得以依靠的脊背。我不能流淚，不能傷心，不能軟弱，我要讓別人知道，這個家依然是原來的那個家，我要挺起這個經歷了狂風暴雨的家。所以，我一次次的告誡自己，要堅強。
可是，每次看到父親行動的艱難，面對父親無助的目光，想到母親勞碌的一生，我都心如刀絞，強忍淚水。所以，有多少次，我走出家門，隱忍多時的淚水傾瀉而下，而不管周圍路人驚異的目光。那樣的心境，我不敢回歸自己的小家，因為我不愿意我傷感的情緒影響我愛的人，我只能在初春料峭的寒風中，在綿綿的細雨中，徘徊街頭，讓自己回歸平靜。期望在踏進家門的一刻能展現笑顏。多少次，午夜的夢醒時分，眼角的淚痕仍在。多少次，在無眠的深夜，我大睜著毫無睡意的眼睛，任思緒縱馬馳騁，過去的一切宛如就在昨天。就像楠楠在《回家》中寫的那樣：
“忘不了他買給我的火箭泡泡泡糖，忘不了他頂著大風送我回家，更忘不了他給我做的拔絲地瓜，紅燒肉，京醬肉絲…現在我多想做一頓飯給他吃，可是他吃不了，生命中第一次感到如此的無力，突然很想回到童年的時候，那個時候無憂無慮，那個時候親人們都健康”四姨和小姨時常打電話給我，就怕我承受不起這些磨難，可我不想老是打擾他們寧靜的生活。
雖然，我努力的在控制自己，不要因為極差情緒而左右自己的行動?？墒?，我無法做到這些，我只是個平凡的人，是個極其渺小的人，我總是在不經意間傷害著我周圍的人們，尤其是我最愛的人。因為好像只有在摯愛面前，我才能放下所有的偽裝，做一個真實的我。我一次次的傷害著他，一次次的在他面前發(fā)著讓他莫名其妙的脾氣。我在他隨意的走動中會突然想到行動不便的父親，我在他和我的笑鬧聲中會突然的心煩意亂，眼前所有的東西都礙了我的事，我會看到什么摔什么，讓他覺得我不可理喻。我會在他親人面前，盡情的數落他的不是，好像他一無是處。讓他的家人覺得我一點都不在乎他，不滿意他。我會找一些無關緊要的事情去計較，認為他們不重視我。我什么都不想做，連簡單的家務我都不想碰，然后，我看什么都煩，無論誰做什么都不對我的心思。學生跟我請假，我發(fā)脾氣說他早干什么了，得力的助手說她的校服和別人的不一樣，我也大發(fā)雷霆，上課我和學生發(fā)生沖突而出言不遜，我都無法想象那是我說出的話。
其實，這些都不是我的本意，我在乎我的學生，兩年的朝夕相處，我們已經彼此相惜。我愛我的愛人，也把他的家人當做自己的親人，我只是在發(fā)泄著我積壓很久的情緒，我非常想和他們好好相處，可是，卻總是給人以巨人千里之外的感覺。我無法控制自我，有時候，我如小紅所說：在發(fā)脾氣時，就如魔鬼撒旦俯身。也許，我真的應該尋求一種信仰來寄托自己的魂靈。這么久了，我就像個刺猬一樣，讓人無法接近。我知道我在傷害他們的同時，也在傷害著我自己。在這里，我只想非常真誠的向被我傷害的人們說一聲“對不起”。我所做的那些，都不是我的本意。
從現在開始，我會努力的調整自己的心態(tài)，希望能夠做到寵辱不驚，閑看庭前花開花落；去留無意，漫隨天外云卷云舒。因為，我看到這樣一段話：女人，越是處在逆境的時候，越要把背梁骨挺得直直的，臉上始終持著明亮的笑容，身上穿上合體的衣服，在人生的舞臺上展示自我頑強的魅力。女人，你是撐起自己的唯一，只有你自己真正精彩起來了，那才是真正的精彩和強大，女人如果你無法將自己撐起，那么別人是永遠撐不起你的，那怕是你的愛人，要知道再偉大的愛情也不可能強于自己的內心世界，愛不是生活的唯一，固然愛能使你陽光明媚，使你幸福無比，但愛畢竟難以把握，更難永恒。女人，只要你自己真正撐起來了，別人無論如何是壓不垮你的，內心的強大那才是真正的強大。女人請對生活多一份執(zhí)愛，多一份憧憬，不要把幸福系在別人身上，眼望別人的生活。 女人，你是上帝安排你來到這個世上，給滾滾紅塵增添色彩的，還有什么理由不把自己裝扮成一道亮麗的風景呢？ 女人，人生雖有那么多無奈，請還是從容優(yōu)雅地對待生活吧!
真的，這么久以來，我一直沉浸在自己的悲痛之中而無法自拔。其實現在想來，我太自私了，我忘了我除了我是自己以外，我還是個妻子、母親、和老師，我還有很多的社會角色，我真的不應該把自己的煩惱強加于別人身上。想開了，也就少了很多負累，多了一些瀟灑。如此，便能心靜如水。因為平靜能還我們一片湛藍的天空，一方悠閑的心靈凈土。學會松手，學會在恰當的時候轉身，就會讓人生充滿陽光。
