總聽說青春期的孩子不好管，一言不合就和父母抬杠，什么昔日的母子情深統(tǒng)統(tǒng)都化為烏有。
這下我總算見識到了。
就在昨天，見兒子回家早還沒到飯點，我就催他先做作業(yè)，做完再干別的事。
可他怎么也不同意，說要去洗澡，一天到晚穿著校服很悶，整個人臭烘烘影響寫作業(yè)的狀態(tài)。
聽他說的理由，我實在無法理解，打從心里覺得他就是找借口逃避寫作業(yè)。
畢竟他一向不夠自覺，明明該學(xué)習(xí)的時候總說要玩一會兒魔方，拼一會兒樂高，每次被我出面制止，才不情不愿坐在書桌前埋頭寫。
以為這一次和往常一樣，說幾句就能“改變”他，不料，他竟和我杠起來。
“都說我想先洗澡，怎么每次你總要安排我，你說的都是對的，難道我就啥都不對嗎？”
受不了他這么“懟”我，一時情急罵了他，還想拉老公幫忙教訓(xùn)他，結(jié)果他馬上開溜，迫不及待想離開事發(fā)現(xiàn)場。
回想起母子吵架的一幕幕，我滿是無力感：
什么時候起，孩子變叛逆，不好交流了？
世上唯一不變的，就是孩子遲早會“變”
看過一個媽媽求助心理專家陳默老師：
兒子剛上初一，什么話都不肯聽，要他往東他偏往西，還常常一個人關(guān)在房間里不出來。
交代一些不得不說的事，都能感覺兒子不耐煩，想方設(shè)法逃離現(xiàn)場不愿意聽下去。
看到兒子這么不聽話，不服管教，這位媽媽很是焦慮，特別擔(dān)心兒子交上壞朋友，學(xué)壞就不得了。
為此陳默老師一針見血指出問題所在：孩子好像也沒做什么壞事，只是逆反而已。
這個年齡段的孩子，大多處于逆反期，他們本能地要長大，長大就是自主決定自己的事。
當(dāng)聽到別人對自己發(fā)命令，就會覺得是在打壓自己的成長。
孩子這些“變化”，是必經(jīng)階段。
仔細想想，的確是這樣。
兒子小時候特別粘我，整天“媽媽”前“媽媽”后，一有什么好吃的第一時間想到我。
幼兒園那會，雖然也調(diào)皮搗蛋，但說幾句也會聽，就算有時候會偷偷背著我搞“小動作”，只要不過分我基本也不管。
上小學(xué)了，認識的同齡人一多，開始有秘密，不方便和我溝通的話題。
那時我沒覺得什么，始終把他當(dāng)成還未長成的小孩看。
如今說起來，自己仍舊沿用以前簡單粗暴的教育方法，習(xí)慣“一言堂”，總覺得自己是對的，根本沒考慮到他長大了，有自己的想法了。
難怪我們母子間的沖突越來越多，我走不進他的世界，他也不愿對我敞開心門。
一位教育專家說過，如果父母總是堅持自己說的才對，那么只會讓孩子覺得自己“錯”了，無形之中剝奪孩子主動表達的欲望和權(quán)利。
孩子小時候或許什么都不懂，考慮問題也不如大人全面。
但他日漸長大，見識越來越多，不可能永遠停留在原地，像過去那樣懵懂、順從。
當(dāng)他變強大、變獨立，父母也要做出改變，及時調(diào)整、放手、謙卑。
孩子的“問題”，和“叛逆”無關(guān)
前不久董宇輝在直播間的一段視頻，給無數(shù)青春期父母一次很好的提醒。
當(dāng)時他正和主播鵬鵬老師聊天，說著說著，拿筷子夾起了一根烤腸，問大家：
“從你的角度，你看到這是個什么形狀？”
很多觀眾看到的，無非是短短、胖胖，普通烤腸的不規(guī)則長條狀。
可站在他身邊的鵬鵬老師很快接過話，表示和他身上那塊黑色麥連成一個感嘆號。
總結(jié)了觀眾和鵬鵬老師的結(jié)論后，董宇輝老師注視著那段烤腸，意味深長地說：“可從我這看到的，這是圓的。”
隨后他繼續(xù)補充說：
“你知道我舉這個例子什么意思嗎？
就是我們不要再跟人抬杠了，咱倆立場都不同，看到東西自然不一樣，咱倆都是對的，我為什么要說服你，你又何必要說服我?！?/strong>
一根烤腸，一番簡短精辟的輸出，除了讓人敬佩董老師的睿智，也點明了父母對孩子的教育之道，即，角度不同，立場不同，父母不妨多換位思考，用孩子角度看問題。
正值青春期的孩子常常有自己的主見， 這不一定是“極端”、“不可理喻”或“叛逆”。
教育專家黑幼龍家的老二立國，從小被老師鄰居視為“黑羊”，考零分、調(diào)皮搗蛋、惹是生非。
但不管別人怎么說老二不好，黑幼龍夫婦始終和孩子同一戰(zhàn)線，耐心了解老二內(nèi)心的真實想法。
有一次老二在賣場拿東西沒付錢，工作人員堅稱他是小偷，可在媽媽的引導(dǎo)下，他說自己就是好奇，因為同學(xué)拿東西沒被發(fā)現(xiàn)，他想試試看。
或許這樣的理由，很難被接受。
但從孩子的角度來說，他沒想過偷，假如父母和別人一樣，一口咬定他道德有問題，那恐怕就沒有后來逆襲成為院長的他了。
所謂的“叛逆”，說到底，不過是孩子的所作所為和父母期待不同，有自己的堅持罷了。
唯一能去掉他“問題”標(biāo)簽的，是父母的接納、理解和共情。
一個被讀懂的孩子，才有機會按著自己的人生軌跡活得自由暢快。
孩子不好管，父母千萬別“管”
家有青春期孩子，父母面對的挑戰(zhàn)確實大。
但教育博士瑪麗·希迪·柯琴卡在《父母、子女與權(quán)力斗爭》中說：
“如果父母能花時間傾聽和回應(yīng)孩子的需求，而不是孤立和拒絕他們的話，孩子們會更愿意和父母親近?！?/strong>
可見，孩子變了，父母也要做出改變，不妨放下簡單粗暴的教育方式，學(xué)會站在孩子的角度考慮問題。
有了這層認識，我決定從這三個角度調(diào)整自己的教育方法：
1、壞情緒來了，按下一個暫停鍵。
壞情緒是親子關(guān)系的死敵，特別是青春期教育中，父母發(fā)火，孩子往往更容易“記恨于心”。
情緒表達沒問題，但不能攻擊孩子。
如果孩子不服管教，或某些行為極有可能會激怒自己，那么別繼續(xù)待在孩子旁邊。
按下一個暫停鍵，不要發(fā)作、不要說話，讓自己的情緒緩沖一下。
身邊一位媽媽就習(xí)慣這么做，每次覺察到和孩子有吵架的趨勢，立馬跟孩子說“打住，媽媽不和你說了”，然后緊急離場。
多次的自我調(diào)整后，她少了許多沖動傷害孩子的內(nèi)疚感，更能理性冷靜看待孩子的表達。
情緒的力量很強大，父母控制得住它，才能保全和孩子之間的關(guān)系不被摧毀和影響。
2、學(xué)會示弱和服軟，“穩(wěn)”住孩子的心。
李玫瑾教授在很多場合下都提醒青春期父母：
“十二歲以后，父母要學(xué)會示弱?？偟膩碚f，就是小時候斗勇，大了就要斗智?！?/p>
服軟示弱，不是任由孩子欺壓父母，而是在孩子堅持的事情上，放下自己的權(quán)威，蹲下來聽聽孩子說什么。
比如孩子堅持先洗澡再做作業(yè)，不妨說一句“我覺得你說得有道理，的確得按你說得來”；
又比如他很有自己的主張，可以表個態(tài)問問“你說說看是什么意思，可能比我想得更好”。
充分接納孩子、尊重孩子，是建立和孩子之間親密關(guān)系的前提。
“穩(wěn)”住他，而不是靠打壓、管束“逼”走他，父母才能走進孩子的內(nèi)心，和他靠得更近。
3、該閉嘴就閉嘴，多說無益。
作家麥家親歷過兒子三年“自我封閉”的青春期后，心有余悸。
看到兒子緊閉著的房門，他嘗試過交流，但都以失敗告終，兒子那種由內(nèi)而外的憤怒，讓他倍感無力。
這正是青春期孩子父母的真實寫照。
孩子難懂又難搞，根本不知道自己哪句話得罪他，又有哪個動作讓他歇斯底里。
最好的“自保”就是閉嘴，嘮叨不說，大道理不講，給孩子安靜的空間，耐心等待就好。
點到為止、避開鋒芒，克制理性地溝通，才是青春期孩子最大的需要。
不禁想起簡·尼爾森那句名言：
“贏得一個十幾歲孩子最好的方法，是以和善、堅定、尊重的態(tài)度，先和他們站在一邊，讓孩子在被理解和支撐中得到自尊感和歸屬感?！?/p>
其實孩子和父母的沖突，是一種提醒父母要做出改變的信號。
調(diào)整好，孩子和父母的關(guān)系會進入一個更新更成熟的階段，而這，也會助力孩子未來的成長。
衷心祝愿天下所有父母，都能放平心態(tài)，換位思考，看到孩子行為背后的需求，給予關(guān)注和愛。
唯有這樣，我們才有可能和孩子交心，收獲孩子的真心，心連心走到最后。
