一
年已不惑，一次我參加大型的活動，剛好有一位我很敬重的老師從身邊經(jīng)過，他突然側(cè)過頭來，兜頭問了我一句：“你還沒有跟我打過招呼吧？”
當(dāng)時就特別尷尬，感覺自己被這么一問，瞬間就回到了很多年前一個笨小孩的狀態(tài)——不愛叫人，不善與人交往，遇到外人總是喜歡逃避。
雖然現(xiàn)在已經(jīng)四十歲了，但是那種心理反應(yīng)就跟我七八歲十幾歲的時候是一模一樣的。
所以我當(dāng)時就很震驚也特別沮喪地想到了一個問題：原來我走了這么遠(yuǎn)的路，但是那個笨小孩，一直還依附在身上，他會在某些特定的時刻跳出來。
二
這么多年以來，我內(nèi)化了別人對自己的評價，這些人包括我的父母，我的親戚鄰居。在他們的評價當(dāng)中，我是一個不懂得叫人、沒有禮貌、在人際交往方面非常失敗的一個人。
直到很多年以后，我依然認(rèn)為這是自己品質(zhì)上的一種缺陷。
但最近兩年來，我開始有意識地回溯這段童年經(jīng)歷，想要去理解這其中到底發(fā)生了什么。
因為這樣一種人際交往的不良反應(yīng)，并沒有隨著我年紀(jì)的增長而自然消失。雖然在自己的努力之下有一定的改善，但是這種改善，是在每一個特定的時刻，都需要很多的心理建設(shè)。
比如乘電梯的時候，我會擔(dān)心又走來一個人一起乘。因為在一個狹小封閉的空間里，我覺得非常尷尬、不安，不知道要不要打招呼甚至相互認(rèn)識?；乩霞?，我會像以前一樣宅在自己家里，不去跟鄰居交流。甚至過年的時候，按地方習(xí)俗，要給鄰居們拜年，都不敢去。
后來有了孩子，對于這種痛苦的經(jīng)歷，也有了一個深刻反思的契機。
三
首先，我思考這個跟我的天性有關(guān)，我繼承了父親的一些性格特質(zhì)，生性有些內(nèi)向——但是生性內(nèi)向的孩子未必一定會發(fā)展成為一個人際交往方面有障礙的人。
其次，環(huán)境因素。當(dāng)時我們家是住在一個遠(yuǎn)離人群的地方，單門獨戶的那種，先天性格加上后天環(huán)境，很大程度上使得比別的孩子缺少了很多交往的可能性。然后就慢慢地形成一種心智模式，一種自我相處的模式。
但我反觀我妹妹，性格完全是一種外向型的，她根本就沒受這種環(huán)境的制約，會跑到很遠(yuǎn)的地地方去玩，因而擁有完全正常的人際交往能力——所以家庭教育問題有時候是很復(fù)雜的。
對比之下，我就開始思考第三個因素：反思我的父母做了什么,造就我這樣的性格。
他們有沒有減輕我在人際交往方面的壓力，抑或是加重了我人際交往方面的不良適應(yīng)情形？
四
現(xiàn)在回想起來，父母對于我的種種表現(xiàn)，評價很嚴(yán)重：判定我為一個不會說話的人，一個不懂得禮數(shù)的人。然后呢？不停強調(diào)，跟我那些親戚、朋友、鄰居解釋。
一開始，我很不滿，但漸漸地，我也就默認(rèn)自己就真的是一個不善于人與人打交道的人。
很多年以來，遇到人際交往的時候，就采取一種回避的模式。
《奶蜜鹽》說，“一個人童年時受過傷害，尤其是來自父母的傷害或者身邊人的一種傷害，會像烙印一般在人的心里留下永不會消除的生物疤痕。只要在遇到相似的情景，童年的一些痛苦就會再次發(fā)作?！?/p>
我身上的這個生物疤痕不但很深，還令人無法察覺。
五
這樣發(fā)作的情形，在很多時候都在深深地困擾著我，讓我對自己產(chǎn)生一種非常沮喪的心理。
現(xiàn)在想起來，我小時候，遇到人際交往困境的時候，如果有人能夠理解、察覺，能夠與我產(chǎn)生共情，能夠?qū)ξ疫M行一些適當(dāng)?shù)墓膭?，跟我交流這個問題，然后問問我怎么去應(yīng)對，或許我成年之后不會有這么大的麻煩。
后來有了兒子，我非常吃驚地發(fā)現(xiàn)，兒子跟我的性格相似，也是內(nèi)向型的，在人際交往方面非常害羞。
這個時候，我內(nèi)心真的是非常的焦灼，擔(dān)心兒子重復(fù)我的心路歷程，也成為一個人際交往方面的不良適應(yīng)者。
不過，幸運的是，兒子來到我的生活中的時候，我已經(jīng)36歲了，我已經(jīng)對自己的童年經(jīng)歷有所認(rèn)知，也知道該怎么樣去跟我的孩子相處。
六
我絕對不會把自己曾經(jīng)遭受的痛苦，曾經(jīng)所經(jīng)歷的這種掙扎與絕望，再帶給自己的孩子。
我首先會認(rèn)同并尊重他這種內(nèi)向的性格，認(rèn)同他的害羞感，我只是默不作聲的看著，好像就看著我自己當(dāng)年那個樣子。然后就盡量做好自己，我不會強迫他去跟別人打招呼，不會指責(zé)他這種不打招呼的行為是沒有禮貌，更不會上升到他是一個不會說話的人，是一個品質(zhì)上有問題的人。
LOVE
當(dāng)我的小孩有時候不跟人家打招呼，我就會悄悄地問他，剛才為什么沒有跟叔叔阿姨打招呼啊，你覺得這樣做好不好？我讓他自己去思考這件事情，我相信孩子有自己的想法。小孩子是有自己的一種理解力的，或者說他有想清楚這個問題的能力。
我有時候會有些后怕地想到：如果不是自己從事教育，對自己的問題有所反思，而是內(nèi)化了這種外在的負(fù)面評價，我再把這種負(fù)面評價施加到兒子身上，那會是怎樣的情形？或許，事情會更加恐怖，我會因為自己的“失敗”經(jīng)歷而對兒子“變本加厲”地要求，結(jié)果也就可想而知……
所以，為人父母在做父母之前、之后，真的是先認(rèn)清我們自己。
七
“認(rèn)識你自己”，原本是一個很抽象哲理命題。但是，我們都應(yīng)該回到自己的童年，對自己有一個全面的認(rèn)知，才能夠以此為起點，進入到一個富于反思的親子關(guān)系當(dāng)中去。
有些時候我們可能以為自己掌握了一些家庭教育方面的知識和方法，就可以在指導(dǎo)孩子的時候有一些效果，但是，家庭教育最本質(zhì)的最重要的東西是什么呢？
比如說就像我父母對我的“指導(dǎo)”一樣：要跟人家打招呼，要做一個有禮貌的孩子，這是家庭教育很重要的方面——但我的父母不知道，他的孩子是什么樣性格的孩子，在他們那種指導(dǎo)之下，我會面臨什么樣的艱難處境。
他們根據(jù)我的外在表現(xiàn)，給我貼上了一個標(biāo)簽，把我塑造成了一個不受歡迎的、不善于人際交往的人，甚至在很多親戚那里，我得到一個綽號“啞巴”。
這哪里是教育？分明是傷害。愛和傷害，在家庭教育里常常貼得很近。
八
其實一個孩子的種種表現(xiàn)，一個孩子的行為，可以分為三個層次來分析：
第一個層次是外在表現(xiàn)，比如知識、技能，考試考了多少分，拿過什么獎，上了什么大學(xué)等等；
其次是“特質(zhì)風(fēng)格”，比如創(chuàng)造力、好奇心、好學(xué)、探索精神、堅毅、勇氣等等。這些特質(zhì)沒那么明顯，但可以通過觀察發(fā)現(xiàn)；
然后最內(nèi)層的是孩子的心理內(nèi)核，這是他們根據(jù)所感受到的東西，自己所建構(gòu)的核心模型。比如依戀模式：爸爸媽媽愛我嗎？在乎我嗎？我安全嗎，我有價值嗎？這些核心模型是孩子在懵懵懂懂的時候?qū)κ澜绾妥约核纬傻囊幌盗凶钪匾暮诵目捶ā蛘哒f感受。
它們往往存留在潛意識中，并非明確的信念，是小孩子很難察覺的，但它的影響非常深遠(yuǎn)。
九
作為父親，作為一個家庭教育的思考者，我會想，我要從哪個層次去幫助當(dāng)年的那個“笨小孩”？
應(yīng)該首先確認(rèn)，什么是最重要的。作為我自己，我最希望的是當(dāng)我第一次走向別人的時候，第一次跟別人打招呼的時候，我的父母或者別人可以尊重我的內(nèi)向，尊重我的害羞，不聲張，默默的讓我以自己的方式與這個世界去相處。我的父母可以很自然地以親身示范的方式，對我潛移默化地教育，而不是盯著我怎么表現(xiàn)自己，并且立即給出嚴(yán)重的負(fù)面評價。
我常常想，如果他們再優(yōu)秀一點——當(dāng)然我不能對他們要求太多了，他們都是小學(xué)畢業(yè)。我只能說我希望在我經(jīng)歷了一次不成功的或者說看起來很平淡的人際交往之后，父母可以跟我來討論一下我剛才的種種表現(xiàn)。然后提醒我去思考，讓我自己去想辦法應(yīng)對。
希望在我第一次面對世界的時候，不緊張、沒有壓力、很自如，自然發(fā)展出屬于自己的心理模型——然后，今后的人生都不用經(jīng)歷這些掙扎，這些非常煎熬的心理瞬間；不用到了幾十歲，還要反復(fù)地進行自我心理建設(shè)，才能夠進行正常的人際交往。
