我經(jīng)常接受來自于父母和同行的教育咨詢，問的最多的都是相同的三個(gè)字——“怎么辦”?
孩子學(xué)習(xí)不好怎么辦?
孩子不愛學(xué)習(xí)怎么辦?
孩子老是跟別人扯皮，老是發(fā)生沖突怎么辦?
孩子不聽我的話怎么辦?
孩子老是跟那些行為不良的小朋友做好朋友怎么辦？
在很多咨詢'怎么辦'的背后，我們看到老師和父母發(fā)現(xiàn)了孩子的行為和學(xué)習(xí)問題，相信世界上存在著某些絕招和妙招能夠把孩子給搞定，讓這些問題得到解決。實(shí)際上是內(nèi)心當(dāng)中有非常強(qiáng)大的力量，他們才會四處尋找這個(gè)高級的策略。如果能夠迅速搞定孩子，家長就會覺得特別有力量。所以十有八九是希望能想出一個(gè)怎么“懲罰”，讓他不再出現(xiàn)這個(gè)問題。
所以，家長就會說，你覺得我能怎么做的，我罵也罵了，我打也打了，可是我打完了罵完了，他該咋地更咋地，甚至是行為比以前更加放肆。就說明他這不怕打也不怕罵，你還有什么好招能夠讓他“吃點(diǎn)教訓(xùn)”，下回不再做了。
我們跟家長說，或者是跟老師說——懲罰，實(shí)際上絕大多數(shù)時(shí)候是有用地、迅速地制止那些你不期望的行為——至少那一刻你征服了他，讓他這個(gè)行為終止了，或者不敢再做了，但實(shí)際上懲罰在長期來看卻有非常持續(xù)和隱蔽的副作用。
孩子會覺得委屈，他會找到很多理由，覺得“不是我一個(gè)人的過錯(cuò)”。這不是狡辯，是一個(gè)非常正常的心理，所以他會覺得委屈。懲罰讓他覺得，是你對他不夠理解、不夠公平的開始。還有他內(nèi)心里的“報(bào)復(fù)”——這次你贏了，那只是因?yàn)槲椰F(xiàn)在“弱”，那么下一次我一定會“扳”回來的。
所以有時(shí)候父母和老師就會覺得孩子“越大越壞”。我提醒他們不是越大越壞，而是他在小的時(shí)候，他對你的不滿，就是我剛才說的反抗，他沒有力量和沒有機(jī)會去表達(dá)出來。但是他會積累在心里，等到他成長了，他覺得自己有足夠的力量站在你面前去反抗的時(shí)候，他前面所有的委屈和不滿都會通過對抗的方式站在你的面前，讓你一次性的去面對。那么接著還有一些“敵意”，對于父母正常的要求，一律也打入到父母“針對我”或者老師“針對我”的這樣一個(gè)境地里面，你會發(fā)現(xiàn)你“說的對”他也不聽，你“說的不那么有道理”他更不聽。
懲罰所帶來的長期關(guān)系的破壞，就是這種委屈感，這種對立、敵意當(dāng)中，還有一種更糟糕的狀況，就是孩子的退縮和自我否定。
退縮是指他把你不期望的行為藏在你看不見的地方，這個(gè)時(shí)候你就完全失去了對他支持和幫助的機(jī)會——即使孩子面對風(fēng)險(xiǎn)，你也是最后或者你毫不知情的那個(gè)人。
至于自我否定，他就會認(rèn)為我就是個(gè)很差的人，我就是努力沒有價(jià)值，我每次努力還是一塌糊涂的那個(gè)人。
所以我們面對一個(gè)孩子，他很痛，他對我說“我就是個(gè)渣，你講那么多有什么用，我任何的努力都不會帶來改善的”。你“羅里吧嗦”說的毫無價(jià)值，其實(shí)我內(nèi)心是感到痛心的。這是懲罰所帶來的長期的結(jié)果，就是隱蔽的自我否定——我不愿意再努力了，因?yàn)槲揖褪且粋€(gè)很糟糕，而且任何努力都不能拯救我的這樣一個(gè)狀態(tài)。
那么看到了懲罰或者是這種過度體罰的結(jié)果之后，我們再強(qiáng)調(diào)一遍，不是說懲罰沒有用，而是在我們用到懲罰的時(shí)候要提醒自己，懲罰有長期和隱蔽的副作用存在。
那么替代懲罰有哪些策略？
我們期望父母，能夠透過追尋應(yīng)對技巧而回到一個(gè)醫(yī)生的狀態(tài)——孩子不好了我不是馬上給他吃藥，不是馬上拖到手術(shù)室去做手術(shù)，而是說我要問一下病因。醫(yī)生首先是找到病因才會開藥，才會給你治療策略。我們作為大人，首先也是了解他的原因在哪里——
來自于個(gè)人的特點(diǎn)。一個(gè)特別好動的孩子，在嚴(yán)格的學(xué)校的紀(jì)律要求之下容易出現(xiàn)紀(jì)律問題，其實(shí)這不是說他不好，而是說他的個(gè)人特點(diǎn)在這樣的一個(gè)要求之下容易發(fā)生沖突，我們要更多幫助他，能夠提高自己的管理能力，同時(shí)我們也知道，這個(gè)時(shí)間需要的比較長，不能指望他說一次就馬上做到。
來自于家庭教養(yǎng)的支持。如果我們的親子關(guān)系足夠好，孩子就會把他真實(shí)的困難和內(nèi)在的這種不舒服的感覺向我們表達(dá)，我們能夠?yàn)樗峁┮庖娀蛘呤橇α?，相信孩子能夠渡過難關(guān)，通過成長來克服目前的困境。
來自于他對自己所處情境的辨別。這個(gè)是需要一個(gè)相當(dāng)長的學(xué)習(xí)過程的。我意識到我善于做什么，我意識到我有哪些不足的地方，然后當(dāng)我遇到一個(gè)處境可能會觸發(fā)我做出不良反應(yīng)的時(shí)候，我自己的預(yù)警系統(tǒng)就會發(fā)出提醒，就告訴老師或者是告訴家長，“這個(gè)地方我可能很難做到了，你能不能給我一些幫助”。我們其實(shí)是鼓勵(lì)孩子向大人提要求的，不會覺得“就你事多”，我就覺得“好，你這個(gè)建議或者是你這個(gè)問題，我們來一起想辦法去解決”。
當(dāng)我們不把問題歸咎于孩子的主觀故意，而是歸咎于他個(gè)人的先天特質(zhì)，歸咎于他在親子關(guān)系過程當(dāng)中是否能得到足夠的支持，以及他自我覺察是不是能夠主動應(yīng)對一些不良環(huán)境或者不良刺激的時(shí)候，我們做出調(diào)整和尋求外援，其實(shí)這些都能夠幫助孩子擺脫簡單的事后懲罰和批評，而更好地表現(xiàn)出我們所期待的行為。
懲罰是一個(gè)需要謹(jǐn)慎使用的教育策略。如果我們通過懲罰讓這些行為消失是一個(gè)目的的話，我們希望這些不良行為消失的同時(shí)，孩子仍然信任大人，相信大人是能夠帶給他依戀、安全感或者是說能夠帶給他們情誼和信任的存在。
作者 | 徐莉，湖北省武昌實(shí)驗(yàn)小學(xué)教師，國內(nèi)知名課程設(shè)計(jì)師，學(xué)校和機(jī)構(gòu)課程發(fā)展顧問。首屆荊楚教育名家，楚天卓越教師，第二屆全人教育獎(jiǎng)提名獎(jiǎng)獲得者
來源： 教育思想網(wǎng)
