看了上面這個(gè)視頻，不知大家作何感想？反正我當(dāng)時(shí)看到視頻里的孩子，心疼的很，對(duì)這種懲罰效果也深表懷疑。
生活中，這樣的情況舉不勝舉。而父母的不恰當(dāng)應(yīng)對(duì)，很容易給孩子的心理成長帶去負(fù)面影響。今天的文章，我們就來談一談，孩子傷心了，父母到底該如何覺察，以及應(yīng)該如何恰當(dāng)處理。
有育兒問題，留言就好。
現(xiàn)實(shí)中，孩子們常常在一個(gè)事情上遭遇“雙重”傷害
微信后臺(tái)，一位媽媽問：
“您好，我家孩子現(xiàn)在有個(gè)問題讓我很苦惱，希望您能幫我分析分析。舉個(gè)例子，我說穿鞋出去玩了，他就不穿，任怎么說就是不，等大人氣得不行了，走了，他又喊，媽媽給我穿鞋吧。我說機(jī)會(huì)錯(cuò)過了沒有了，自己穿。他又死活不自己穿，哭得鼻涕眼淚一臉也不自己穿，真要?dú)馑牢?。你說怎么辦呢，他這是什么心理啊？能這樣由著他還是我堅(jiān)持不管他?。恐x謝指點(diǎn)?！?/span>
面對(duì)這位媽媽的疑問，我腦海中反復(fù)播放的卻是一個(gè)情緒始終未被看見的無助孩子：
一開始孩子“抵觸”穿鞋的行為背后就有著未被父母讀懂的情緒，或許孩子還沉浸在之前的某個(gè)愉快事件中不想出門，這就需要父母給孩子時(shí)間，幫他轉(zhuǎn)移注意力；或許孩子對(duì)“穿鞋”本身就有過很多不良體驗(yàn)，這就需要父母耐心教會(huì)孩子如何穿鞋；第二次，孩子求助媽媽幫忙卻遭到拒絕，那種委屈又傷心、害怕又渴望的情緒可想而知。
所以，在這個(gè)過程中，父母拒絕了孩子兩次：第一次是拒絕蹲下來看見孩子行為（拒絕穿鞋出門）背后的情緒；第二次則是拒絕接納孩子已然崩潰的情緒及其陷于崩潰中的求助。父母的拒絕，等于是二次傷害。孩子體會(huì)到的不僅是不被接受和理解，還有無助、委屈甚至恐懼。
這種情形在現(xiàn)實(shí)生活中非常常見。很多父母對(duì)孩子冠之以“無理取鬧”、“太難纏”。然而，其實(shí)孩子平日里許多“不聽話”的行為，都不過是因?yàn)槲幢豢匆?。因?yàn)槲幢豢匆姡孕枰昧φ垓v，以此吸引父母注意。即使換來的只是父母的批評(píng)指責(zé)，但是這種批評(píng)指責(zé)其實(shí)也是一種“關(guān)注”。長此以往，孩子們的行為就會(huì)遵循一個(gè)邏輯：有關(guān)注，好過無關(guān)注。于是孩子的壞行為反倒被固化了下來。
對(duì)孩子的接納與共情，到底是如何起作用的？
為了避免孩子們因?yàn)闆]被“看見”而導(dǎo)致的行為問題被固化，父母們首要該做的，就是無條件接納孩子的情緒。如何接納？一般而言，在孩子哭鬧、發(fā)脾氣時(shí)，冷處理、說教、威脅等方式都是欠妥當(dāng)?shù)?。我們的建議是，與孩子“共情”：
首先理解孩子的感受，在孩子內(nèi)心有情緒時(shí)，他是完全沉浸在自己的情緒中，父母的批評(píng)說教根本聽不進(jìn)去，而父母的理解卻能夠很快安撫孩子，讓他們開口表達(dá)自己的內(nèi)心所想、所需。
其次，孩子的心情慢慢好起來后，可跟孩子探討，并引導(dǎo)孩子通過正確的途徑解決。要注意的是，父母自己不要被孩子的情緒左右，別跟著孩子生氣，甚至賭氣，比如本文開頭那個(gè)案例，類似那位媽媽所說的“機(jī)會(huì)錯(cuò)過了沒有了，自己穿”之類的話，這無異于火上澆油。
共情的方法靜觀育兒闡述過很多次。不過仍然有新爸媽們質(zhì)疑“共情”是否有用，這是因?yàn)樗麄儑L試過之后感覺作用不大。他們是怎么做的呢？一位媽媽說：
“孩子哭的時(shí)候，我有跟他共情的，跟他說‘好吧，我知道你因?yàn)闆]吃到糖難過了，但你的牙有問題不能吃糖，你又不是不知道。別再哭了?！?/span>
在聽她說話的時(shí)候，我在腦補(bǔ)她當(dāng)時(shí)說這段話的神態(tài)，一定是極端不耐煩的。試想，媽媽本身就是帶有情緒的，如何能做到很好地共情呢？
心理學(xué)家羅杰斯認(rèn)為，“共情”的前提是“無條件積極關(guān)注”。用在親子關(guān)系方面，即是無論孩子頑劣、調(diào)皮、哭鬧還是發(fā)脾氣，父母都應(yīng)該不做任何負(fù)面評(píng)價(jià)和要求，都應(yīng)無條件地接納孩子和給予他溫暖。父母只有持這樣的態(tài)度對(duì)待孩子，才可能與孩子之間進(jìn)行良性互動(dòng)，孩子才可能真正成長起來。且父母對(duì)待孩子的態(tài)度要始終如一，孩子才可能在父母面前表現(xiàn)出真實(shí)的自我。
當(dāng)然，我們所強(qiáng)調(diào)的積極關(guān)注，是指關(guān)注孩子的情緒，而不是大人的各種“無原則寵愛”。一位媽媽這樣說：
“我也不知道我家孩子脾氣怎么那么大，一不如意，就能哭上好幾個(gè)小時(shí)，這還不算，每次大哭之后，他都會(huì)生病——扁桃體發(fā)炎，繼而高燒不退。這么反復(fù)幾次之后，搞得大家都不敢隨便說他了。家中老人更是各種哄、護(hù)、順、寵，孩子好像也意識(shí)到這一點(diǎn)，現(xiàn)在是不滿意就用哭鬧來威脅大人。”
從中，我們很遺憾地看到，大人的無原則寵愛已經(jīng)養(yǎng)出了一個(gè)“心機(jī)”小孩兒。每個(gè)孩子的個(gè)性都會(huì)不一樣，如果孩子本身就是急脾氣、暴性子，那么事前干預(yù)比事后處理效果會(huì)更好些。
其實(shí)，對(duì)于孩子的各種問題，靜下來想一想，都會(huì)有很好的辦法。只是很多情況下，我們卷入得太深，被孩子的情緒左右了。正如這位媽媽所說，“家中老人聽不得孩子哭，孩子一哭，他們就直呼心臟受不了?！比绱?，在孩子發(fā)脾氣哭鬧時(shí)，父母最好是將孩子帶到自己的房間，單獨(dú)處理。
無數(shù)成功的育兒經(jīng)驗(yàn)證明，父母巧用共情，孩子的情緒都能得到極大的安撫。這是由情緒的特殊性決定的。
心理學(xué)者通過研究發(fā)現(xiàn)，“情緒是以個(gè)體的愿望和需要為中介的一種心理活動(dòng)。一旦客觀事物或情境符合個(gè)體的愿望和需要，就能引起個(gè)體積極、肯定的情緒。”情緒是一種混合的心理現(xiàn)象，由主觀體驗(yàn)、外部表現(xiàn)和生理喚醒三種成分組成?？梢?，情緒是很主觀的心理反應(yīng)，不同的人對(duì)同一件事會(huì)有不同的情緒。
這也就是很多大人覺得孩子大題小做的原因?！安痪褪且路窳艘稽c(diǎn)點(diǎn)嗎？有什么值得哭的?！薄捌ざ紱]破，就大哭小叫的干什么。”大人只看到情緒的一個(gè)方面——外部表現(xiàn)，而沒有認(rèn)真去感受孩子的主觀感受，關(guān)注他的生理喚醒?；蛟S孩子哭，是因?yàn)檫@件衣服是孩子最喜歡的，或許他不是因?yàn)樗ち缩佣蓿且驗(yàn)槭芰梭@嚇。
而且孩子的情緒有一個(gè)很顯著的特點(diǎn)是，它十分依賴于照顧者對(duì)孩子的評(píng)價(jià)，包括言語的和動(dòng)作、表情方面的。孩子在襁褓中就能敏銳地感受到父母對(duì)自己的態(tài)度和情緒。媽媽心情不好，孩子就比較難帶。媽媽喜笑顏開，孩子就乖巧聽話。
如，一位媽媽反映：
自己勞累了一天十分疲憊，好不容易收拾完家里，又耐著性子哄孩子睡覺。誰知早都過了平時(shí)的睡覺時(shí)間，孩子卻十分清醒，不愿閉眼，始終黏著媽媽，哭鬧著找媽媽抱、要媽媽陪。媽媽越哄越煩，最后狠狠地揍了孩子一頓，孩子大哭一小時(shí)，帶著委屈睡著了，結(jié)果是半夜被噩夢(mèng)驚醒，又哭鬧一場。折騰下來，誰都沒有睡好，媽媽和孩子的情緒都不佳。
我們知道，越小的孩子，越依賴媽媽，他們跟媽媽的關(guān)系是共生的。在孩子看來，媽媽有了煩躁情緒他也會(huì)不開心，并以為他會(huì)認(rèn)為媽媽的情緒是指向自己的，因此，孩子會(huì)想要安撫媽媽，哭鬧、黏媽媽正是孩子為此做出的努力，可惜的是，媽媽并未感應(yīng)到孩子哭鬧背后的嘗試。
越累越不是好媽媽，或許媽媽換個(gè)方式，結(jié)果會(huì)完全不一樣。累了乏了，家務(wù)就交給老公好了，甚至干脆不管了，直接把自己和孩子洗干凈，開開心心地抱著寶貝上床睡覺就好。
功夫在平時(shí)：建立民主的家庭氛圍、和諧的親子關(guān)系
當(dāng)然，所謂接納與共情，不過是一種育兒技巧。要想真正看見孩子，呵護(hù)孩子的心靈健康，功夫還是在平時(shí)。在那些親子關(guān)系建立的不甚好的家庭中，孩子的傷心往往是暗傷。他們和父母的不良關(guān)系，會(huì)很容易使得親子溝通和各種技巧的使用，都淪為無效。
比如一位媽媽反映：
“孩子裝病不去幼兒園，我反復(fù)威脅、游說，甚至開出各種條件利誘，他都不去，甚至撒謊說幼兒園放假大家都不去。后來我還是通過老師了解到，班上一個(gè)孩子老是欺負(fù)他，他害怕所以不敢去。孩子才五歲，就什么事都不跟說我。我根本不知道他一直在幼兒園過得不好。”
通過了解發(fā)現(xiàn)，這位媽媽對(duì)孩子十分嚴(yán)厲且情緒化，憑心情管教孩子：高興時(shí)用各種物質(zhì)滿足孩子，不如意時(shí)對(duì)非打即罵，從未靜下來聽聽孩子的所思所想，也不知道孩子真正需要什么，自然，孩子難受了、疼了、怕了，也不會(huì)意識(shí)到要第一時(shí)間找媽媽，而是通過自己的方式（裝病、撒謊）來解決。
對(duì)此，一方面，父母要多花些精力陪伴孩子，力求修復(fù)親子感情、促進(jìn)親子之間的有效溝通；另一方面，不要家長制，更不要情緒化對(duì)待孩子，要知道，孩子不是父母的附屬，是獨(dú)立而有尊嚴(yán)的個(gè)體；還有一點(diǎn)也十分重要，即使孩子入學(xué)了，父母仍是教育孩子的主體，父母需與老師保持積極互動(dòng)，以便及時(shí)了解孩子的在園的情況。孩子回到家，父母要多留意觀察孩子的情緒，是否開心？即使再忙，父母也要抽出時(shí)間跟孩子聊一聊，聽一聽孩子的心里話。
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