80后開始領軍家庭重責的這個年代，大多數(shù)爸爸媽媽都是非常優(yōu)秀的，他們或許擁有高學歷，高智商，高情商，高財商，他們或許是行業(yè)的領軍人物，是職場的佼佼者，是專業(yè)學科的先行者……甚至像我一樣當家庭主婦在家?guī)Ш⒆拥膵寢寕?，身后也必定有無數(shù)的光環(huán)與履歷，有著輝煌的過去，以及用心努力實踐幸福家庭夢想，培養(yǎng)優(yōu)秀孩子的現(xiàn)在！
但是正是因為我們都很優(yōu)秀，卻往往成為我們教育孩子的重大障礙。因為我們優(yōu)秀，我們希望我們的孩子要比我們更優(yōu)秀，于是我們會在孩子身上寄托了太多的期望，當這些期望在孩子身上無法得到及時的回應時，我們內心深處那個優(yōu)秀的自我便會如魔鬼般爆發(fā)，于是各種負面的情緒和話語便會傾瀉而出！父母的情緒和話語對孩子來說，便如毒瘤般扎根于孩子身上，對孩子產生非常嚴重的負面影響。
舉我自己的例子而言，我的父親是一個電工，他自學的物理和數(shù)學，并把他自學的東西運用成為他謀生的手段。無可否認我的父親很優(yōu)秀，但我們兄弟姐妹們常常在我父親面前會覺得無地自容，因為我的父親常常以吆喝責備與嘲笑的口吻跟我們說話。我小學時父親常?？嘉业臄?shù)學口算，當我答錯了或者無法回答他提出的加減法口算題目時，父親會非常生氣地說：“這么簡單都不會！都不知道你在學校學什么的！”或者當我有問題不懂想去問父親時，父親會說：“你就不能自己想想！這么簡單都不會！你問我我問誰去？”就是父親的這種對話模式，讓我真正地成為了一個數(shù)學白癡，數(shù)學一直是我的短板，而高考時我花了無數(shù)的時間與精力，去做數(shù)學習題，結果高考時數(shù)學仍然險些不及格，把總分拖后。可以說直到現(xiàn)在，我仍然沒有辦法口算10以上的加減法，一提起數(shù)學，我便有發(fā)自內心的抗拒。我敬佩我的父親在計算上的精準，卻自我認定自己就是數(shù)學白癡，連基本的加減法都不會。
幸運的是我父親不懂語文也不懂作文，除了數(shù)學外沒有對我的其它學科進行干涉，為此我文科成績一直很好。當然我并沒有責怪父親的意思，他們那個年代沒有機會去學習如何為人父母，如何跟孩子對話。他們只能根據(jù)自己的情緒去判斷孩子，并沒有能力去思考他們的情緒對孩子會有什么負面影響。但對于我們這一代父母來說，我們卻有更好的學習為人父母的條件，至少我們知道育兒的理論，并可以根據(jù)所學的育兒知識克制自己，不要讓自己的優(yōu)秀去扼殺孩子。
我的丈夫寬寬爸是非常優(yōu)秀的人，他身上有很多的光環(huán)，他有高的學歷，從小被認為有高智商高情商，他是一個非常自信也非常優(yōu)越的人。我對他一直持仰慕愛戴狀態(tài)。但是正是這些光環(huán)，卻常常成為他與孩子們溝通的障礙！他很容易看到孩子身上的缺點，卻容易忽略孩子丁點的優(yōu)點與進步。他對孩子要求很高，常常希望孩子在做一件事的時候能有馬上可看見的成績。
有一段時間寬寬迷上畫畫，常常趴在地上把他腦海里想的東西亂畫一通。畫完了他會告訴我們說這個是超人那個是大灰狼之類。他把畫拿給我看的時候我一般會說：“哦！這是一個大灰狼嗎？它在做什么呀？你是怎么畫的這么好看?！敝惖脑?，然后他會告訴我這只大灰狼的故事，然后又饒有興致地繼續(xù)畫。但當寬寬把他畫的畫拿去給爸爸看時，爸爸會根據(jù)他的高科技大腦的思維方式問：“哦！這是大灰狼嗎？好像不是很像呀?！比缓竽贸鏊腎PAD，說：“我們來查查大灰狼應該怎樣畫?！叭缓笾钢鳬PAD里那些畫得惟妙惟肖的大灰狼說：”你看這些畫得多像啊！來，我們一起像它那樣畫一下?！睂拰捒匆奍PAD里的那些大灰狼很興奮，然后開始模仿它們畫起來，但很快寬寬便越畫越生氣，說：“我畫得一點都不像！我一點都不會畫畫！”甚至發(fā)起脾氣，把筆扔掉，對自己畫畫的信心一落千丈。爸爸對他發(fā)脾氣扔筆的行為大為光火，于是各種指責冒出，一次簡單的畫畫事件演變?yōu)橐粓龈缸拥膽?zhàn)爭。
最糟糕的結果是，寬寬從此后兩周沒有再畫畫，后來在我的鼓勵下重新畫畫，但仍然會常常冒出“我畫得不像”之類的自我評價。畫畫的自信心大受打擊。
作為旁觀者，我們很容易看清這種家庭事故里的是非，但當我們深陷其中的時候，我們卻往往容易沉浸在自己的情緒中，很難看到我們的言行正在對孩子造成傷害。
要想讓孩子優(yōu)秀，讓孩子自信，很多父母常存的誤區(qū)是“教”，覺得只要教會孩子本領了，孩子便優(yōu)秀了。但“教“的度把握不好，卻容易變成了扼殺孩子創(chuàng)造力與傷害孩子心靈的利器，不單達不到教的目的，挫傷孩子的自信，更容易引起孩子叛逆或懶惰，從此一闋不振。接觸的父母越多，我們會發(fā)現(xiàn)越優(yōu)秀的父母越容易陷入說教的泥潭。因為他們有完整的知識結構，有較強的邏輯推理能力，因此他們常常把這種推理用在孩子身上，希望讓孩子明白道理從而懂事乖巧。而實際上孩子在9歲以前是沒有太多邏輯推理能力的，他們一般憑經驗處事。父母的說教對他們不會起任何作用，反而會導致他們厭煩，從而左耳進右耳出。這就是為什么我們常見一些父母對孩子喋喋不休，而孩子卻越來越頑劣，厭學，與父母對抗等等，進而惡性循環(huán)。而相反不少沉著而自信的父母，卻能教育出更活潑健談，交際能力更強，學習能力更強的孩子。
記得我曾經看過一個小故事，說的是一個沒有文化的農民，培養(yǎng)出一對子女，一個考上清華一個考上北大。當然不能說考上重點大學孩子便優(yōu)秀，但它有某種代表性，至少他的孩子有非常強的學習能力。別人問這農民是怎樣培養(yǎng)孩子的時候，農民回答，我沒有培養(yǎng)他們，我只是因為自己沒文化，所以想著向孩子們學習，讓他們每天把在學校學到的知識回來后教給我。當我有很大進步的時候，孩子們會很高興！他們學習的勁頭便很足。
每一個優(yōu)秀的人都希望別人認為他們優(yōu)秀，當身邊的人都認為他優(yōu)秀的時候，這個人便會保持優(yōu)秀。孩子也一樣。當父母在孩子面前表現(xiàn)得非常優(yōu)秀，處處表現(xiàn)得孩子需要對他頂禮慕拜言聽計從的時候，那這孩子便可能會成為非常自卑的人。而當父母在孩子面前變得謙虛，讓孩子自己覺得自己很優(yōu)秀的時候，孩子的自信便更容易建立。很多父母跟孩子的爭戰(zhàn)，無非來自于父母”教“之心遭到抵抗，父母求成之心太切，而讓孩子反感。相反，如果父母對孩子的成就不感到焦慮，允許孩子犯錯與從錯誤中學習，告訴孩子他在父母眼里永遠是優(yōu)秀的，那樣“教“的目的反而更容易實現(xiàn)。
當我買回來一臺鋼琴，不懂音樂的寬爸正興沖沖地準備去教孩子如何彈琴時，我把他按住了。我允許孩子胡亂彈琴，并為他報了樂理課。每次樂理課回來我都讓寬寬教一教我如何辨認五線譜，指法應該是怎樣的。我告訴寬寬，我沒學過彈鋼琴，覺得能學鋼琴真的好幸福！兒子對音樂的敏感我希望能好好保護，不是通過我比他優(yōu)秀而教他優(yōu)秀，而是要通過他內心自發(fā)的優(yōu)秀！在我心目中，寬寬的確是個很棒的孩子，他果敢堅毅，專注力強，有愛心有耐心。這些都是我不如他的。我相信只要他具備了這些性格，不管將來他做什么，都一定能做得很好。
中國有一個“大智若愚”的說法，我覺得很適合套用到教育孩子身上。如果父母能夠把自身的各種光環(huán)除去，在孩子面前保留童真如孩子，并與孩子一同探索世界一同研究生活，那孩子的進步將是飛快的。正如我教會了寬寬做雞蛋餅，偶爾一次我自己出手做了一個，感覺做得沒有寬寬做的好吃，我真誠地對寬寬說：“我怎么覺得我做的沒有你做的好吃。”寬寬會非常認真地說：“你調面忘記加點水了，就不夠軟。下次我做一次給你看看！”
我拼命點頭然后心里偷著樂！
不要說“孩子，來！我教你！”要說：“孩子，請你過來，我需要你的幫忙！”
別說：“這么簡單你都不會！”或“就不長點記性”之類的話。要說：“親愛的，你做得很好！差一點就完成了。來！我們一起來！”
與孩子共同完成一件事，不要說“你真棒！”或“我覺得你真了不起，我為你驕傲”之類的話。孩子的自信和成就不應該建立在討好父母身上，而應該建立在對自我的認同和肯定上。要對孩子說：“你搭起來的椅子坐著真舒服?。∵@么復雜的椅子你都完成了。你一定很為自己感到自豪吧！”
只有這樣，孩子才會理所當然地認為，自己的潛力無限，自己是一個了不起的人，相信自己不會被困難打敗，相信自己有美好的將來！然后，他便會朝那個方向努力！
來源：寬寬媽咪美國育兒 （ID：kuanmayuer）
作者：寬媽
