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你管教孩子的理念是什么？

2016.04.06

家長在對孩子的不當行為提供反饋時，要有目的性?？鋸埖摹⑶榫w化的反饋不可?。缓鲆暰唧w情境或孩子的發(fā)展階段，對任何錯誤都一刀切的反饋也不可取。家長該采用的管教準則和方法，應該是既符合自身理念，又尊重孩子的獨立個體身份的。去情緒化管教不僅看重立即應對即時的狀況，糾正短期的行為，也看重培養(yǎng)能力，建立大腦連接，從長遠的角度幫助孩子自主做出明智的決策，控制自身情感，這也就意味著我們越來越不需要管教孩子啦。

就這個問題而言，你現(xiàn)在是怎么做的？你在管教孩子的時候，有多大的目的性？

就現(xiàn)在，花點時間思考一下，對孩子的行為你習慣于怎樣反饋吧。你是不假思索地打他屁股，還是讓他坐冷板凳，抑或用上獅吼功呢？面對孩子的情緒，你還有其他不假思索就出手的高招嗎？也許你只是簡單地傳承著你父母那一套，或者正好相反。問題在于，你的管教策略有多少成分是來自既定的成規(guī)舊習，又有多少成分是受著有目的性和一致性的方法論指導呢？

在反思自己整個的管教理念時，可以問問自己這些問題：

（1）我有一套管教理念嗎？我對孩子的行為表示不滿時是有目的性和一致性的嗎？

（2）我正在做的事情管用嗎？不管是對改變即時的行為，還是對輔助孩子的成長來說，我用的方法能讓我教會他們那些我想教的東西嗎？我有沒有發(fā)現(xiàn)他們的行為越來越不需要家長干預了？或是發(fā)現(xiàn)對同樣的行為我還是要一遍遍地管教？

（3）我對自己所做的事情感覺良好嗎？我的管教方法能讓我對親子間的關系更加滿意嗎？我會經(jīng)常反思管教的過程，肯定我的自控能力嗎？我是否經(jīng)常覺得還有進步的空間呢？

（4）我的孩子對這些感覺良好嗎？很少有孩子歡迎管教的，但是他們能理解我使用的方法并且感受到我的愛嗎？我是否以某種方式傳達并且展現(xiàn)了我的尊重，使他們保持著良好的自我觀感呢？

（5）我對傳達給孩子的那些信息是否滿意？我是否曾經(jīng)教給了他們我并不想讓他們學會的東西？比如，遵從我說的話比學會做對的決定、做對的事情更重要？或者權利和控制是讓人們服從的最好辦法？或者只有在他們討人喜歡的時候，我才愿意和他們在一起？

（6）我的方法在多大程度上類似我父母的方法？我父母是怎么管教我的？我能回憶起一次具體的管教經(jīng)歷嗎？那時候有什么感覺？我是否只是在重蹈他們的覆轍？抑或完全背離了他們的方針？

（7）我的方法是否曾經(jīng)讓孩子真誠地道過歉？雖然這并不常發(fā)生，但我的方法是否至少允許這種可能性？

（8）我的方法是否能讓我擔起責任，為自己的行為致歉？在孩子面前，我對自己也會犯錯這件事有多坦然？我是否愿意以身作則，爽快地認錯？

在問了自己這么多問題之后，你現(xiàn)在感覺如何？許多家長在認識到很多東西自己一直都沒有做到，做了的也沒做到最好時，都會自責、內(nèi)疚，感到慚愧甚至無望。但其實，你真的已經(jīng)做到最好了。如果你曾經(jīng)有能力做得更好的話，你自然會做到。你已經(jīng)學了這么多新的理論和方法，自然明白我們的目標不在追悔已逝的機會，而在努力創(chuàng)造新的機會。懂得越多，就能做得越好。作為專家，筆者真希望自己能在孩子還小時就明白，或者至少思考過那些這幾年才了解到的東西。所幸孩子的大腦具有極大的可塑性，它們會隨著經(jīng)歷的增多而發(fā)生構造上的改變，所以孩子對新事物的反應是非常敏捷高效的。你能在多大程度上諒解自己，就能在多大程度上諒解孩子。即使是最優(yōu)秀的家長，有時也會感覺到他們在管教孩子時，本可以做得更有目的性、更高效、更禮貌的。

以上摘自《去情緒化管教》

機械工業(yè)出版社 2015.9

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