01 長期陪伴，面對孩子發(fā)問卻一臉茫然

“誰能告訴我，'能量球’到底是個什么球，或者是個什么東西？”前一段時間，同事小A在照看孩子圓圓的過程中出現(xiàn)了一件很尷尬的事情：面對4歲大孩子圓圓所提及的'能量球’放在哪里了，同事小A一臉懵圈，詢問了圓圓老半天才知道，她那所謂的'能量球’就是一只落地稍微振動即可發(fā)光發(fā)亮的塑料實心球玩具而已。

小A的孩子圓圓很喜歡看動畫片，在觀看的過程中，習慣于將動畫片中反復出現(xiàn)的東西，在現(xiàn)實當中找一個東西來代替，并為其起一個在動畫片當中一樣的名字，像圓圓脫口而出的“能量球”也由此而來。

《兒童心理學》指出，3、4歲的孩子正處在向外界尋求感情寄托的年齡，將內(nèi)心的喜好轉移到或嫁接到外界，是這一年齡段的慣常做法。

現(xiàn)實當中，一只普通的塑料玩具刀劍，在孩子眼里就會被當成動漫電影里的“力量之劍”，一只再簡單不過的金屬小汽車，在孩子眼里很可能會搖身一變成為“超時空采礦車”等等。

倘若，父母在陪伴過程中，知道孩子這一“賦名于物”的過程，進而發(fā)現(xiàn)孩子在現(xiàn)實當中被“賦名”的實物，那么，對于孩子的尋物請求，便可以做到有求必應，一切就變得簡單而又容易。否則，就會像小A那樣，面對孩子的請求，一臉茫然，摸不到頭腦。

例子當中，雖然看似挺簡單的事情，但透過這一“尷尬”的背后，讓小A反思了不少東西，其中有一條就是，小A自感到，在陪伴孩子的過程中，盡管整天花費的時間不少，但也只是身入而已，根本沒有做到與孩子同思考、共娛樂，齊分享，如果這樣，時間再長，也無法走進孩子的內(nèi)心。

出現(xiàn)這種情況，實際上就是一種“偽陪伴”，也是今天要交流的話題：如何讓父母由“偽陪伴”轉入“高質(zhì)量陪伴”，成為孩子的“貼心人”。

所謂的“偽陪伴”，見于《陪伴的力量：我送孩子上清華》，指的是僅僅是形式上的陪伴，對孩子多是敷衍和漠然的態(tài)度。

有過帶娃體驗的父母，都會由衷地感到，孩子的臉，就是父母真假陪伴的晴雨表、試金石，平時孩子們在家里笑得越燦爛，證明父母陪伴孩子的效果就越好，反之亦然。

而現(xiàn)實生活當中，不少父母出現(xiàn)的種種“偽陪伴”式的言行舉止，讓孩子原本可以盡情綻放的笑臉卻變得“曇花一現(xiàn)”。歸納起來，主要有4種類型：

1、心不在焉型：你干你的，我干我的。有些家長也做到了孩子走到哪里，自己跟到哪里，孩子干什么，自己也是“象征”性地跟著干，但整個人卻并沒有做到既“陪”又“伴”，取而代之的則是人在心不在或者身入心不入。

最常見的情景莫過于孩子在看電視或者獨自一個人在玩的時候，而父母卻坐在沙發(fā)上或孩子的身旁，一味地低頭擺弄自己的手機，表現(xiàn)出一副漠不關心的樣子。

期間，即使孩子在玩的過程中不經(jīng)意地提出一些問題，作為父母也只是隨便敷衍幾句甚至答非所問而作罷。如此這般，幾次過后，縱使孩子玩勁十足，也會少了先前的開心與快樂，轉而開始變得默默無語。

這種陪伴既沒有語言的交流，也沒有肢體的互動，就是跟孩子待著而已，這樣的陪伴真的不能算陪伴，充其量就是跟孩子在一起而已。

2、一廂情愿型：我認為是啥，就應該是啥。有些父母平時工作比較忙，留給孩子陪伴的時間很少，為了彌補對孩子的這一“虧欠”，便采取“精神不夠，物質(zhì)來湊”的方式，盡量給孩子買他們認為最漂亮的衣服、最好玩的玩具和最好吃的零食。

但現(xiàn)實的情況卻是，好玩具不少、好吃的也充足，但孩子卻沒有從中得到多少快樂。見過小區(qū)娛樂廣場里面的孩子，有的孩子所玩的東西都是控制式、數(shù)碼式的高檔玩具，但陪在他身邊的是一位老奶奶，一邊是老奶奶手里拿著控制器控制著玩具車，一邊則是坐在車里面的孩子，孩子與奶奶之間沒有太多的互助與流交流，從孩子臉上也沒有看到玩玩具車所帶來的滿足與快樂。

缺少了精神元素的陪伴是不完整的，也是有缺陷的。把物質(zhì)當作陪伴，只是父母的一廂情愿，并不是從孩子角度做出的選擇。

這種陪伴從重到尾沒有絲毫的“準許”，卻被一股腦的“禁止”充訴著，不注重鼓勵孩子去探索，不主動去創(chuàng)設一個安全的環(huán)境讓孩子去玩、去闖，未能讓孩子擁有一個充分的成長空間，很容易使孩子在成長過程中產(chǎn)生畏首畏尾、瞻前顧后的心理。所以，這種什么都不允許的陪伴也是一種變相的“偽陪伴”。

4、眼高手低型：只會動嘴說，不能動手做。有句成語，言傳身教。說的是，教育重在身體力行，只是把教育人的話講到了，有時是還是不夠的，更重要的在于能夠將所說的與所做的很好地一致起來，這樣才能確保教育陪伴的效果。

有的父母認為自己有管理孩子的職責，所以就會把做人的一些道理講給他們聽，然而，正處在學齡前的孩子，你和他講道理他根本聽不懂，日常生活中，他需要的是父母參與進來，親自演示給他看，用實際行動告訴他該怎么做，這樣一來，才是看得見、摸得著、夠得上的有效陪伴。

孩子的內(nèi)心是純凈的，笑臉是真誠的，正因為如此，他們對來自外界假象的反映也自然是直接、毫不掩飾的，作為父母在陪伴上，需要對孩子抱之以真誠，而不能讓“偽陪伴”給他們美好的童年世界蒙上陰影，成為他們?nèi)蘸蟪砷L的羈絆與障礙。

如果平常得不到有效、高質(zhì)量的陪伴，僅僅就是簡單地在一起，只注重形式，不注重效果，就會對孩子的身心產(chǎn)生不利的影響，而這種危害往往是潛移默化、難以察覺的。

1、內(nèi)心自卑，不敢面對。綜藝節(jié)目《媽媽是超人》有一季邀請了演員黃圣依和她的大兒子出演，在節(jié)目中黃圣依和孩子的互動非常少，隔著屏幕我們都能感受到二人之間的尷尬。他們幾乎沒有共同語言，孩子對于媽媽的關懷表現(xiàn)得很不適應，總是以膽怯的表情、僵硬的動作回應媽媽，并不十分親近。

后來才發(fā)現(xiàn)，原來平時孩子都是奶奶在照顧，孩子在奶奶面前親昵撒嬌的模樣，和在黃圣依面前截然不同?！?span style="-webkit-tap-highlight-color: transparent;box-sizing: border-box;font-weight: 700;border-width: 0px;border-style: initial;border-color: initial;">陪伴不是簡單地在孩子身邊待著，而是要充滿愛意、充滿溫情，還要與孩子加強交流與互動。”

2、情商較低，不討喜歡。父母是孩子的領路人，孩子也是從父母那里學會管理和控制情緒的。父母很少與孩子互動，不教孩子不同的場景中怎么管理情緒，那么孩子就很容易被失控的情緒吞沒。

長期以往，孩子都控制不住情緒，長大后就會成為情商低的人。情商低的人總是不討人喜歡，甚至會被厭惡，做事情就容易處處碰壁，所以，父母對孩子缺少深層次的關懷會帶來極其深遠的負面影響。

3、人際關系差，很焦慮。缺少父母真心關懷的孩子往往在與人交往時會出現(xiàn)兩種極端。一種是防御型，防御型的孩子會把自己封閉起來，內(nèi)心的情感變成了一塊“禁地”，不允許他人入侵。他們與別人的交往都會停留在最淺層，不需要更深入交流的朋友，任何過度的親近都會引起他們的反感。另一種是焦慮型，焦慮型的孩子渴望人際中的親密關系，卻大多分不清正常人際交往的邊界，常常進入到他人交往的防御距離。這兩種類型的孩子大多都人際關系差，身邊的朋友寥寥無幾。

陪伴的實質(zhì)重于形式，質(zhì)量高于數(shù)量。真正的陪伴并不是簡單的看著孩子，讓他吃飽穿暖了就行，它需要父母用心去關愛孩子，讓孩子心靈上感到滿足。

真正意義上的陪伴，需要有愛的注入，那就是既然和孩子在一起一分鐘，就要全心投入60秒，心無旁騖，專心致志，孩子能感覺到，做父母的也能體會到，在這樣的環(huán)境中成長起來的孩子，無論長到多大，都不會與父母有距離感，反而一直都會把父母當成自己最知心的朋友。

什么才是高質(zhì)量的陪伴呢？這一詞見于作者秋色連波所著的《高質(zhì)量的陪伴勝過朝夕相處》一書，就是在陪伴的期間，把所有的精力和注意力都投放在被陪伴者身上，并帶著同理心進入陪伴者的世界。

在這種陪伴模式中，父母和孩子之間的問題都可以顯露出來，父母可以學會改變自己的態(tài)度，孩子也可以在陪伴期間學會成長。對此，需注重把握好4種效應：

1、發(fā)揮“南風效應”，讓孩子時刻沐浴春風。

南風效應(South Wind Law)也叫做“南風法則”或“溫暖法則”，它來源于法國作家拉·封丹寫的這則寓言。它告訴我們:溫暖勝于嚴寒。

運用到管理實踐中，南風效應要求管理者要尊重和關心下屬，時刻以下屬為本，多點"人情味"，多注意解決下屬日常生活中的實際困難，使下屬真正感受到管理者給予的溫暖。

對于學齡前的兒童而言，孩子父母更需要給予他們暖風般的關愛，讓他們真切的從父母的陪伴當中感受到家庭的溫暖。

一些父母總認為孩子是無知的，這么小的孩子知道什么啊，可是這么小的孩子也是有自己的想法的，比如他們也會有喜歡的衣服，喜歡玩的游戲，喜歡聽的話。

明星賈靜雯的女兒咘咘可以說是一位“叛逆女孩”。一次，當賈靜雯為咘咘編歌詞，咘咘趁賈靜雯不注意將她寫的所有歌詞擦掉，甚至，在練習唱歌時，咘咘把妹妹BO妞推倒在地。對此，賈靜雯并沒有勃然大怒，相反，冷靜地與女兒做了一次溝通，了解到女兒的想法很直接，就是想讓賈靜雯同時抱一抱她和妹妹BO妞，于是賈靜雯一手抱起兩個女兒，親切地說：好，兩個都抱抱。

著名主持人汪涵曾說過這么一句話：父母的雙手是用來擁抱孩子的，而不是用來打孩子的。

孩子3歲以前的心智都是不成熟的。他的所有活動僅僅是為了滿足生理上的需求，像類似“推妹妹”的動作其實都是無意識的。

這個時期的孩子處于執(zhí)拗敏感期，大多羞怯且執(zhí)拗，如果對他打罵，孩子就會焦慮發(fā)火哭鬧，久而久之會讓孩子變得更加地敏感和脆弱。相反，如果父母對孩子所謂的“過格”行為表示理解與寬容，讓孩子時刻感受到父母對其本人的尊重，那么，情況就會好很多。

所謂的“霍桑效應”，就是當人們在意識到自己正在被關注或者觀察的時候，會刻意去改變一些行為或者是言語表達的效應，是心理學上的一種要求特征。20世紀20-30年代，由哈佛大學心理專家喬治·埃爾頓·梅奧（George EltonMayo）教授為首的研究小組在芝加哥西方電力公司霍桑工廠進行的工作條件、社會因素和生產(chǎn)效益關系實驗中發(fā)現(xiàn)了實驗者效應，稱霍桑效應。

日常生活中，一些父母陪孩子總是人在心不在，孩子和他們說話時，他們總是忽略，或認為孩子在無理取鬧。倘若如此，孩子無論做的正確與否，因為沒能從父母那里得到回應，那么，孩子的各種行為則會因沒能得到必要的關注變得沒有邊界感，縱使做錯了，在他（她）眼里也會被認為理所應當。

舉個例子，有的孩子在父母陪伴的時候，會對自己手里的玩具倍加珍惜，輕拿輕放，而一旦父母離開便開始“肆無忌憚”起來，將玩具丟之一旁，扔到一邊是常有的事情。

對此，無論孩子在做什么，父母都要給予及時的關注，做得好，我們要給予具體的表揚與鼓勵，做得不好，我們還可以及時予以糾正。

在陪伴孩子的成長過程中，孩子的各種行為經(jīng)常會讓父母感到不知所措。但是，我們可以通過對幾種常見的孩子行為的解讀，來了解孩子的內(nèi)心世界，這樣不但會幫助孩子收斂一些過格的行為，長期堅持則會養(yǎng)成良好的習慣，更有利于我們在與孩子的互動當中，建立和睦的親子關系。

飛輪效應出自亞馬遜的創(chuàng)始人貝索斯，它是指為了使靜止的飛輪轉動起來，一開始你必須使很大的力氣，一圈一圈反復地推，而且看似效果甚微，每轉一圈都很費力，但是每一圈的努力都不會白費，飛輪會轉動得越來越快。

孩子無論在進行玩樂還是其它學習等活動，是否有父母的參與，形成的效果完全是兩個概念。記得鄰居家5歲大的孩子歡歡很喜歡跳繩，但由于所使用的跳繩很長，讓她很難一個接著一個連續(xù)跳下去，沒跳幾下，歡歡便沒了興致，一個人拎著跳繩，一臉的沮喪，而她的父母看到女兒的困難后，立即參與了進來，由原先的歡歡一個人搖繩跳，改為父母兩人同時搖繩，歡歡在中間跳，這一次，歡歡跳得特別開心。

陪伴，就是要參與進去。而這，就好比給沒有動力的玩具上起了發(fā)條，和孩子一起做游戲，比如一起看書，耐心給孩子講解里面的故事；一起搭積木，鼓勵孩子發(fā)揮想象；一起開汽車，比比誰開得快！孩子在游戲中和父母一起開懷大笑，感受到父母對自己的關注和愛，無論做起什么事情來，就是信心滿滿，動力十足。

“禁果”一詞來源于《圣經(jīng)》，指的是夏娃被神秘的智慧樹上的禁果吸引，去偷吃禁果而被貶到人間。由禁止而引起的逆反心理現(xiàn)象，就被稱為“禁果效應”。

心理學中把“不禁不為”、“愈禁愈為”的逆反心理現(xiàn)象稱之為“潘多拉效應”或“禁果效應”。潘多拉效應的心理實質(zhì)是好奇心和逆反心理在起作用。潘多拉效應告訴我們：要求人們做什么或不做什么，必須有相對充分的理由。

孩子的想象力總是天馬行空的，很多時候父母陪著孩子，卻總是忽略他的想法，覺得他太幼稚，比如孩子涂鴉，開心地給父母看，父母會說一句“你這畫的什么啊”，孩子盯著地上的螞蟻一直看，父母會說“快起來，地上多臟??！”

孩子受好奇心的驅使，往往聽不進大人們的忠告，對于越是得不到的東西，越想得到，越是不能接觸的東西，越想接觸，父母如果長此以往，一味地采取禁止的行為，最終的結果，很容易促使孩子出現(xiàn)不聽勸告的逆反行為。

可以說，一味地阻止孩子，不讓孩子做這個，不讓孩子想那個，簡直就是一場災難。

而恰當?shù)淖龇ㄊ牵汗膭?引導。諸如，孩子信手涂鴉，父母應該鼓勵孩子“哎呦，寶貝你的想象力真豐富，快告訴你畫的這是什么?。俊倍敽⒆釉谘壑浵伒臅r候，作為父母，則應當回應，“媽媽和你一起看小螞蟻好不好，你看看他們有幾條腿?。俊?/p>

這樣不斷鼓勵孩子去創(chuàng)作，鼓勵孩子表達自己的想法，并鼓勵孩子發(fā)揮想象，可以培養(yǎng)出積極樂觀、更具創(chuàng)造力的孩子。

讓父母放棄“偽陪伴”，真心對孩子絕不是“偽命題”，在我們進行“偽陪伴”的時刻，花一點時間主動的放下手機，用你的雙眼好好注視打量一下對方的臉，用你的耳朵好好傾聽一下對方的心聲和訴說，用你的雙臂給對方一個有力的擁抱，用你的理解與支持為孩子撐起一片天…不需要更多的語言，就會有神奇的化學反應出現(xiàn)在彼此內(nèi)心之間。具體來講，要運用好4種效應：

1、發(fā)揮“南風效應”，讓孩子時刻沐浴春風。

2、注重“霍桑效應”，讓孩子的言行倍受關注。

3、用好“飛輪效應”，讓孩子擁有開始的“初始動力”。

4、避免“禁果效應”，讓孩子的想象力一直在飛。

這就是真正陪伴的力量，這就是愛的力量。