和人說話局促不安，緊張煩躁，
害怕朋友不理自己，只剩自己孤家寡人，
想要求教，但不想低頭，
這些情緒都很有趣。伴隨著人類的發(fā)展，我們對于心理學也越發(fā)感興趣，也越來越愿意用科學的方式來經營自己的人生。
01 絕交和朋友
我們在生活中經常會遇到失敗，比如說絕交。
那么這時候該怎么辦呢？
首先，'就是反省自己的個性是不是需要改善，我們自己是不是存在著咄咄逼人容易傷人的毛病。'
其次，'看是否和朋友之間存在誤會'。如果你真的遇到了一個只是想讓你低頭認錯，同時想通過貶低你來抬高自己的朋友，那么絕交也并不可惜。
遇到什么樣的朋友誰也無法預料，如果單純地傳遞朋友間的信任和友善，那往往忽略了朋友之間原本就存在的'合不來'。'損友來，益友去'，擦亮眼睛，懂得說不才好。
教孩子真善美，也教孩子甄擅美，甄別美，擅長分辨美。
在現(xiàn)在的社會里，人脈和朋友被視為一個非常重要的社交衡量標準。心理博士說道：'每個人都渴望被認同需求，與其能花大量的時間獲取一般人的認同，是非常沒有必要的事情。'。朋友無需太多，有幾個真心的就好。心理學家有這樣的一段話，寫的非常好。'當你特別煩躁的時候先保持冷靜，或者看一部開心的電影，或者喝一杯茶，或者去跑步發(fā)泄，而不要試圖一定要朋友認同，朋友需要的不是一個嘮嘮叨叨抱怨的人，從現(xiàn)在起要學會自己去化解、去承受，沒有人天生是你的承受者，我們要安靜的優(yōu)秀、悄無聲息的堅強。'
也就是說我們不要把朋友當成負面情緒的垃圾桶，我們要成長為能夠冷靜地處理負面情緒的積極的人。
求人之前先求己。
紛繁復雜的人生舞臺上，無須做他人的配角，做好自己舞臺上的主角就好。
02 不知道和渺小
你知道嗎，人的一生中說的最多的三個字是什么？
不知道！
這只能說明這個世界未知的知識和情感太多了，我們每個人渺小得就像白紙上的一個小黑點。
不能習以為常地覺得說不知道就有多么的光榮，恰恰相反，當我們想說這三個字的時候先動動腦筋，想一想如何把不知道變成我知道。一直保有好奇心，還有對求知的欲望，不懂就問，不會就學。這樣的話我們才會更積極地過好自己的人生。
03 空杯理論和心靈之杯
有一句歌詞特別的優(yōu)美——沒有人能夠隨隨便便成功。
在我們求知的路上，我們不能把目標定的太高，不能奢望一下子就成功，凡事都是一個循序漸進的過程，記得《正面管教》里提到一個理念，就是要給自己的心靈之杯續(xù)水。當我們的心靈之杯已空的時候，我們是沒有辦法把自己的愛分享給身邊的人。
當我們自己疲憊、需要補充能量的時候，首先要做的就是愛自己。可是，心理博士也說一個裝滿水的杯子很難接受新東西，想在學習中有所成長，就必須把心靈杯子倒空。
這是不是和《正面管教》里的心靈之杯理論相悖呢？
他們說的是兩個問題?！墩婀芙獭防飶娬{的是在想要愛別人的之前首先要學會愛自己，要讓自己能量滿滿。
心理博士所說的是清空杯子是什么概念？就是說我們的心態(tài)要放輕松，要有一個好心態(tài)，如果我們以自滿或者狂妄的心態(tài)去迎接新知識，往往當我們覺得自己很了不起的時候，去求教請教他人還能接收到新知識嗎？
先把自己放空，先有好的心態(tài)。這就是很著名的'空杯心態(tài)'。
04 木桶理論和瓢的想法
現(xiàn)在對于偏科的孩子，經常提到就是短板，就像一個木桶原理一樣，那么偏科的那一門就是他（她）的短板。往往最終的成績會由短板來決定。
這里面就不得不提到一個問題，我們所培養(yǎng)的孩子可不可以不是木桶呢？
他或許可以只做一個'瓢'，不存在由很多門功課積累起來才能圍成一個容器。
他只是擅長于某一個領域。雖然我也曾經利用木桶原理讓孩子能夠改掉自己的一些缺點和毛病，但還是覺得這個理論如果運用于學科教育就有些牽強。
因為有一些職業(yè)、行業(yè)或者愛好是偏重某一個方向的。比如說，藝術類，學的數學就沒有必要那么高深，只要具備基礎的通識教育就好。
05 智商IQ，情商EQ和逆境商AQ
三商是什么呢？被戲稱為吉祥三Q，即智商IQ，情商EQ和逆境商AQ。逆境商簡稱AQ，'這個概念是由美國著名的心理學家保羅·史托茲于1995年提出來的，它表示忍受逆境的素質以及在戰(zhàn)勝逆境過程中超常發(fā)揮潛能取得成功的可能程度。'。
捧在手心里長大的孩子，習慣了父母的鼓勵和贊揚，沒有經受過挫折，抗壓能力還有復原能力讓人擔憂。
就像學習武功一樣，在學習武功的時候不光要擁有進攻能力，也要擁有抗擊打的能力。如果被一擊而敗，再也站不起來了，再優(yōu)秀的閃光點都會消散。
為了能夠走得更遠更堅實，不光有強悍的進攻能力，同時我們也有更強悍的抗擊打能力，無論是順境還是逆境當中都可以游刃有余。不知不覺想起李連杰主演的電影《精武英雄》，花架子好看不禁打，實戰(zhàn)進攻和挨打能力才是關鍵。
06 聊天有技巧
怎么樣才能和別人很好地聊天呢？都不知道說什么才好？
能夠和人愉快的聊天是需要一些技巧的。
心理學家的7條建議分享給大家，含金量十足。
第一，'切忌交淺言深'。
人和人之間的關系都是親疏、遠近有別的。對于不同的談話對象，我們就應該知道該說什么樣的話。
為了說話而說話，說的話也是沒滋味的。真正的朋友即使在一起什么話也不說，也不會尷尬。
第二，'不要過度的傾訴'。
如何處理自己的糟糕的心情，首先就是需要自己沉靜地面對，讓自己處理好負面情緒，千萬不要第一時間把自己的心靈垃圾傾倒給朋友，強調不要過度的傾訴，不要讓對方不高興。
第三，'懂得傾聽不插話'。
從學習老師的反饋中，我們可以知道孩子們可能具有多方面的能力，但是傾聽方面比較薄弱的環(huán)節(jié)。孩子們都不大喜歡耐心地傾聽別人，而是喜歡被耐心地傾聽。
傾聽別人，理解別人，人往往會感覺到對方的尊重，得到了對方的認可。
第四，'把所有的謝謝都改成謝謝你'。
別看這一字之差，加上了一個'你'字，就是一個有針對性的表達。單純的謝謝可以是出于禮貌，也可以是出于習慣，'謝謝你'僅僅多了一個字，直指對方，少了一份隨意，多了一絲真誠。
這么簡單，何樂不為？
第五，'時時懂得推己及人'。
這一點我們的先人已經警示我們很多次，比如說'己所不欲，勿施于人'。
這里尤其強調的是，即使對于自己最親近的人，我們也要站在對方的立場，能從對方的角度看問題，尤其是不要強迫不要硬塞。
'強扭的瓜不甜'，多了一分不尊重，結果往往也會多了一分反力和排斥。
第六，'進退有度不強人所難'。
我們中國的語言是多角度的，有的時候也是很委婉的。當我們說'下次吧'、' 看情況吧'或者'我再考慮一下'的時候，這些都是委婉的拒絕。
直接拒絕很難嗎？如果我們往自己的脖子上套了一個鏈子，不是說拿掉鏈子很難，而是真心不愿意拿而已。
當別人施壓或者為難的時候，大大方方說'不'，也沒什么大不了。
不喜歡一個人也沒必要裝笑臉，沒必要維持一個老好人的形象。
第七，'不要隨意打聽別人的私事'。
界限感，每個人都有自己的安全區(qū)域。如果隨意地踏入別人的安全區(qū)域，就會讓別人感覺到不舒服。
在我們的國學里面，按照蔣勛老師所說的，我們是沒有'隱私'這個詞匯的。雖然沒有，但不代表我們不尊重隱私。
阿德勒的個體心理學提出了課題分離，已經明確表示他人課題和自我課題，分清楚哪些是自己應該管的事，會對自己的認知有一個更深刻的理解。
懵懂的時候，想從周圍的朋友找到自己的位置，
成年之初，漸漸看清朋友和自己的維度，
人到中年，周遭朋友人來人走，漸漸看清自己，
年齡漸大，發(fā)現(xiàn)知道自己的位置也不那么重要，重要的只是明白'自己很重要'。
總是說婚姻是圍城，其實揮開霧雨蒙蒙，朋友之間的關系也是如此。
你來，我或許歡迎，
你不來，我也無妨，
我始終是自己世界的中心。
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