《歡樂頌2》的播放已經(jīng)結(jié)束一段時間，中間有一幕讓我印象特別深刻，是小包總向安迪訴說自己的成長經(jīng)歷。
在他小時候，包爸對他特別嚴格：每次考完試，如果考得不好的話，包爸就會說你看那誰家的誰，怎么就考了學年第一呢，所以小包子開始拼命學習，想得到包爸的認可；結(jié)果他考了第一之后，包爸又說他體質(zhì)怎么那么差，簡直就是書呆子，小包子小時候迷茫了很長時間，不知道到底怎么做才會得到父親的認可。
可能我們做的沒有包爸這么極端，一直盯著孩子的缺點，從來沒有表揚過孩子，但是我們也似乎總是有意無意地提到孩子的缺點。
我家孩子很聰明，就是做事拖拉；
我家孩子都不好好吃飯，長得慢；
我的孩子很懂事就是比較懶；
……
我們在和別人說起自己的孩子時，總是對孩子的優(yōu)點一筆帶過，談話的重點更多的放在孩子的缺點上。這些缺點也一直困擾著家長，想著怎么樣才能幫孩子改掉。
可是靜下心想一想，孩子的缺點真的就那么大嗎，大到遮蓋他的優(yōu)點，大到讓我們寢食難安？
家長總是提到孩子的缺點，對孩子的成長是非常不利的：
首先，這是一種負強化。
父母對孩子進行教育時，對于孩子表現(xiàn)出來的良好行為給予肯定和表揚，會使孩子感到高興，以后愿意再重復(fù)這種良好行為，這種做法叫正強化。有些父母的眼睛總盯著孩子的缺點，并翻來覆去地講這些缺點，這就稱之為負強化。負強化不僅改變不了孩子的不良行為習慣，反而易于強化這種習慣。
家長總是嘮叨你動作快一點，不要慢吞吞，不要磨蹭，那么久而久之孩子的內(nèi)心當中就會形成這樣一個意向:我是一個動作慢吞吞的孩子，是一個做事愛拖拉的孩子，那么當他到了一個新的環(huán)境，他會給自己一個定位，他會表現(xiàn)的很膽怯，不敢舉手發(fā)言，不敢表現(xiàn)自己，因為他覺得自己沒有別人優(yōu)秀。當著他人的面數(shù)落孩子的缺點，這更會加劇他的缺點，如此強化下去，孩子改掉拖拉的毛病幾乎不可能。
其次，會給孩子帶來壓力。
家長在說孩子的缺點的時候，心都是好的，但是對于年幼的孩子來說，他內(nèi)心的承受力是有限的，會給孩子帶來很大的困擾。
記得在我女兒上小學之前，我走到她的小學旁邊對寶寶說，“寶貝兒，這就是你要就讀的實驗小學，這個小學是咱們市最好的小學，這里邊的小朋友都非常優(yōu)秀，你一定要改掉你慢吞吞地毛病，你才能跟他們一樣優(yōu)秀?！边@樣看這句話充滿了期望，看起來沒有任何問題，但是這句話卻給我女兒帶來了巨大的壓力，隨后她出現(xiàn)了很多焦慮的癥狀。
所以，如果你希望孩子改掉缺點，那么就不要繼續(xù)嘮叨了，看看有沒有具體的方法和措施幫助孩子才是正道理。
如果孩子比較靦腆，路上見到熟人也不打招呼，那就多帶孩子出去走走，給孩子做一個好榜樣，慢慢地，孩子在潛移默化中會發(fā)生改變。
如果孩子是一個愛磨蹭的孩子，做事情拖拉，沒有時間觀念，這個時候我們家長可以跟孩子一起做一個大致的時間表。每天幾點起床，幾點吃飯，等等，時間表的內(nèi)容不用特別的多，每天不要超過5件，把重要的事情標注清楚就可以。
當我們是孩子時，我們厭煩父母嘮叨我們的缺點，說我們這不行、那不好的，因為這些話除了讓人難堪之外，真的毫無益處。而當我們成了父母，不自覺地又在嘮叨著自己的孩子。嘮叨成了中國的育兒特色，可是我們要知道，孩子也是有羞恥心的。
有限的陪伴時間，少提要求和挑毛病，多看見孩子的內(nèi)心需求
還有一類父母，雖然也一直都有陪伴孩子，但是自己情緒上的焦慮過于嚴重，以至于讓親子關(guān)系走入“僵局”，即出現(xiàn)孩子和大人之間，互相“消磨”的情況。
現(xiàn)在我們的生活節(jié)奏很快，上班的壓力也很大，回到家里陪孩子的時間可能很少。這種情況給親子相處帶來的挑戰(zhàn)是雙重的。
對父母來說，加重了他們的焦慮。比如有些爸爸媽媽跟我說：“我晚上回去的時候，孩子睡了；第二天早晨走的時候，孩子還沒醒。很多時候可能好幾天，都不看到孩子，不能看到孩子在做些什么，甚至都不能跟孩子有很好的交流和溝通……”
陪伴時間少，讓父母對孩子的成長感到“擔憂”，這種擔憂變成焦慮，反倒使得有限的親子相處時間，變得不那么輕松。很多時候，明明很想好好陪孩子，但在陪伴孩子的過程中，我們的要求會不自然的提高，我們更多地會看到孩子這里做的不好，那里做的不好，我們就會對孩子有更多的批評，或者有一種不認同。
對孩子來說，父母的接納和認同恰恰是自己最需求的。父母陪伴越少，這種需求越強烈。尤其若父母們開始在有限的陪伴時間里變得嚴格，乃至于“面目可憎”，孩子們就會想：本來你陪我的時間就很短，我跟你在一起的寶貴時間里，我卻總是被挑剔，或者被否定，真的很傷心。于是，這種強烈的需求、加上傷心失望，就會轉(zhuǎn)變成負面情緒，甚至是憤怒，或者是奇奇怪怪的問題行為，尤其會在父母面前表現(xiàn)出來。
但，即使是這樣，若父母能夠及時給與孩子肯定、接納，多親親抱抱，那么就能更有效地解決問題。因為，無論父母變的怎樣，如何對待自己，孩子仍然發(fā)自內(nèi)心地望有更多與父母接觸和游戲的機會，更多身體接觸的機會。
教育專家王人平的微博上有一段話：
你的今天，就是孩子的明天，你今天對孩子喊，就別怪他明天對你叫；你今天對孩子沒耐心，就別怪他明天對你不耐煩；你今天訓孩子不如別人優(yōu)秀，就別怪他明天怨你沒權(quán)勢；你自己界限不清，就別怪他不負責任。
好的教育，應(yīng)該是父母通過孩子這把鏡子，不斷發(fā)現(xiàn)自我、修正自我、挖掘自我，并用新我來為孩子做示范和表率。
