很多爸媽有句口頭禪：“如果你不怎么怎么樣，那么我就怎么怎么樣?！?/span>
如果你現(xiàn)在不寫作業(yè)，就不給你買新鞋；如果你說話沒禮貌，就沒收你的iPad；如果你上課繼續(xù)不守紀律，就會挨揍……
美國著名心理學家、哥倫比亞大學心理學博士沙法麗·薩巴瑞把這種管教方式稱為“囚徒—監(jiān)獄長”模式，這樣只會拖延問題，而不是解決問題。
美國教育家簡·尼爾森在其著作《正面管教》中也說：“孩子感到威脅時，是不會去判斷自己行為的對與錯的。”
訓也訓了，罵也罵了，但大部分孩子絕對不會感激涕零地想：“我做錯了，爸爸媽媽是為我好，我以后再也不這樣做了?！?/span>
因為：
有時，孩子暫時不會做這件事了，因為害怕懲罰。但當“恐懼”消失后，他們依然不長記性。
有時，過分嚴厲的態(tài)度，會讓孩子下次再想犯錯時，變得更小心翼翼，甚至學會撒謊，錯過自我反思的機會。
有時，過分嚴厲的批評和懲罰，容易引起孩子的逆反心理，進而無效。在惹爸媽生氣方面，孩子天賦異稟。如果他不顧一切，可能不惜傷害自己來報復大人。
有時，自暴自棄的孩子不會試圖和你斗智斗勇，也不會報復你，他只是“疲”了，大人愛咋咋滴吧。
懲罰帶來的幾種結(jié)果，沒有哪個是我們想要的。那怎樣做才能讓孩子“乖乖聽話”？可以試試自然后果法，他們“自食惡果”后，自然就會學乖了。
什么是自然后果法？我先拿一位旅居德國的媽媽帶娃日常舉個例子。
這位媽媽說，冬天，她好幾次去幼兒園接孩子時，都看到一些沒戴帽子、手套，甚至沒穿外套的孩子在外面瘋。
德國老師不會求著孩子，也不會以權(quán)威威脅孩子穿衣服，而是說：
“我們都會給孩子穿外套，戴帽子和圍巾，但如果孩子堅決拒絕，那也只能隨他，冷不冷是他自己的感受，覺得冷了自然會想戴的。3歲以下的孩子實在拒絕戴，就不能出去玩，只能呆在室內(nèi)。是戴帽子還是呆在室內(nèi)，孩子自己決定?！?/span>
如果孩子因為穿得少了而凍生病了呢？
“那也是TA自己選擇的自然后果，孩子要學會承擔自己行為的后果。這次病了，下次就知道出去玩要穿暖和了。我們會在孩子做出選擇時，明確告知每種選擇的相應(yīng)后果?！?/strong>
不吃飯，就會挨餓；衣服穿的少了，就可能感冒；走路玩手機，就容易摔倒；欺騙朋友，朋友會遠離TA……
這就是自然后果法。
其意義在于，孩子的行為本身產(chǎn)生了不愉快的體驗，孩子從事情發(fā)展的結(jié)果中體驗后果，總結(jié)因果關(guān)系，從而自發(fā)修正自己的不恰當行為。這個過程不需要大人的強調(diào)和干預。
自然后果法，起源于18世紀法國的盧梭，發(fā)展、豐富于19世紀英國的斯賓塞。
這兩位著名的教育學家認為，自然后果對孩子的成長是不可或缺的，缺少了自然后果的體驗，孩子的生活是空洞的，很多的說教也是沒有根基的。
我們對孩子再多的說教都是外化的，孩子可能是因為害怕、擔心受到懲罰而服從我們的命令，他們的內(nèi)心可能并沒有真正理解“命令”的真正意義，沒有理清其中的因果關(guān)系。只有孩子將“行為-后果”的因果關(guān)系內(nèi)化，自己真正理解和認同，說教也有了根基和意義。
比如，孩子很小的時候，我們不希望孩子吃東西被燙到。
有些孩子是通過被燙了一下，才學會不去碰燙的東西（當然需要保護孩子不要被燙傷）。有了被燙的體驗，父母說東西燙，孩子會自覺不去碰。
但如果孩子從未被燙過，父母說東西燙不可以碰，這種說教就缺少根基。
可以說，孩子沒有學會自律的最大原因就是，因果關(guān)系沒有達到足夠有效的配對，而這通常是父母長輩的干擾引起的。
父母因為擔心孩子承擔自然后果（被燙到），而選擇用懲罰（訓斥或打罵）代替，這無疑在告訴孩子：就算你沒有做好，只要承受一下懲罰，就會有爸爸媽媽幫你承擔后果。
那么孩子長大以后，還有誰幫助他承擔呢？所以，餓一頓、燙一下、摔一跤，沒有什么大不了的。
自然后果法，不僅可以讓孩子從自己的犯錯行為中感受到不愉快、甚至痛苦的體驗，自然會長記性，主動調(diào)整自我行為，而不是基于“父母不讓我做”。還可以讓孩子學會為自己的行為負責。
不過，使用自然后果法也要講究方式方法，掌握基本的3R原則。
-自然后果法的3R原則-
美國教育家簡·尼爾森提出一個3R原則，即自然后果法的使用時一定要注意相關(guān)Related、合理Reasonable，親子之間彼此尊重Respectful。
1. 相關(guān)性
相關(guān)性對應(yīng)的是隨機性，是指后果必須與孩子的行為相關(guān)，清楚地將行為和其教育功能相連接。
所以，如果當孩子把家里搞得一團亂，他要接受的后果教育，就是把家里收拾干凈，而不是被懲罰再也不能玩玩具。
2. 合理性
給孩子一個針對他不當行為的合適處理，這個處理一定是在他的年齡、以他的認知可以明白和接受的。
比如，一個3歲的寶寶打翻了一盒牛奶，不要期待他靠自己的力量把地板上的牛奶擦干凈，因為這是超出他能力的事情。
這種情況下，我們要做的是俯下身子幫孩子把地板擦干。
但是，如果孩子沒有做他必須做的事，或者孩子并沒有因為自身不當行為的自然后果而受到任何影響，該怎么辦呢？
有段時間，我想要小川收拾他的樂高，每次至少要嘮叨3遍以上。但是，我的嘮叨在他的世界里并沒有留下太多痕跡，下一次他依然我行我素。
這個時候，肯定不能說“不收拾完樂高，你就不能看電視（之類）”。我把句式顛倒了一下，同樣是收拾玩具，就變成“收拾完樂高以后，你就可以看會電視了”。
這就是自然后果教育了，效果是天翻地覆的，小川乖乖地收拾玩具去了。
這樣的表達會傳遞給孩子一個重要的原則：做完必須做的事，才可以做想做的事。
剛開始，他可能會因為拒絕這樣的行事原則而錯失喜愛的節(jié)目。但是，一旦他接受了這樣的信息：收拾完玩具——可以看電視，就會享受到自然后果所帶來的喜悅。
3.尊重性
簡·尼爾森認為：“當孩子做錯事的時候，他自己已經(jīng)感覺很糟糕、甚至可能已經(jīng)在懊悔了?！?/span>
想要孩子切實的體會自然后果，父母的態(tài)度很重要，任何的羞辱和埋怨都只會把事情搞糟。
有的父母經(jīng)常會帶著情緒，借題發(fā)揮：“我早就告訴過你了，你非不聽，現(xiàn)在凍感冒了吧！”“讓你吃飯你不吃，現(xiàn)在餓了吧？”
羞辱，只對施加羞辱的人有好處，因為會感到“很爽”。對于孩子來說，承擔自然后果已經(jīng)很難過了，承擔父母的羞辱是難上加難。
借題發(fā)揮實際上把責難、羞辱或痛苦的情緒，附加到孩子原本能夠自然而然地獲得的體驗上，讓孩子把注意力轉(zhuǎn)移到了應(yīng)對父母的情緒上，這就把主動認識自身錯誤的大門關(guān)上了。
除此之外，一旦執(zhí)行了自然后果法，就不能中途放棄。
比如，孩子總是因為吃零食不好好吃飯，父母就和孩子約定：“如果中午不吃飯，中間沒有任何零食吃，必須要等到晚飯?！?/span>
但是，當孩子餓得大哭，很多人會因為受不了孩子鬧情緒，或者擔心孩子餓著，中途放棄約定，給孩子加餐。孩子當然無法養(yǎng)成按時吃飯的好習慣。
還拿上面3歲寶寶打翻牛奶的例子來說。如果孩子拒絕，我們也不可以輕易放棄原則，而要輕輕地握住他的手，跟他一起擦地板。
如果孩子撒潑哭鬧，就先把他抱在懷里安撫情緒，但前提是他已經(jīng)擦了一部分牛奶。
總之，父母放棄原則，讓孩子無法體驗到自然后果，自然也無法了解自己行為是否得當。相反，他會學到“每遇到事情無法解決就使勁磨大人”這樣的因果關(guān)系。
-自然后果法的特殊情況-
有些情況下，是不能使用自然后果法的。
比如觸摸電門、玩開水壺、玩針、在馬路上亂跑、朝別人扔石頭等等。在孩子成長到能處理這些情況之前，收起危險物品是最有效的手段。
另外，我自己的體驗是，有很大一部分事情，很難短期的、直接的讓孩子體驗到自然后果，比如不刷牙要過很久才會導致齲齒，自然后果沒有那么立竿見影，且這樣的后果是我們承擔不起的。
這時就需要父母主動創(chuàng)造即刻、可視、直接的后果，即將自然后果轉(zhuǎn)變?yōu)檫壿嫼蠊?/strong>。
網(wǎng)上一位媽媽@Grace媽咪分享了這樣一件事。
她的女兒喜歡光腳在地磚上走路，但她沒辦法讓孩子立刻體驗到“光腳會著涼”這個事實。
她鄭重地跟女兒談了自己對光腳走路會生病的看法，告訴她為了避免這個情況，如果她還要繼續(xù)光腳，只能給家里的地磚上都鋪上地毯，買地毯的支出需要從她的壓歲錢里扣。
母女倆愉快地達成協(xié)議，也讓孩子建立了一個聯(lián)系：光腳走路—花錢買地毯。
沒有強迫，沒有過多的說教，尊重孩子的選擇，哪怕是錯誤的選擇，讓孩子從自己行為的后果中領(lǐng)悟教訓，這就是自然后果教育。
我們不用怕孩子犯錯，因為犯錯、承擔后果——總結(jié)經(jīng)驗——改善行為，是孩子探索學習和不斷完善自我認知的必經(jīng)之路。
缺少了這個過程，孩子就學不會為自己的行為負責，他成為不了獨立的自己。
川媽說說
之前，寫過好幾篇文章來討論懲罰和表揚，為什么說它們都是無效的教養(yǎng)方式，為什么我們要學會鼓勵孩子，采用自然后果法。
別再懲罰孩子了，因為根本沒有用！你需要的是這5步行動指南……
為什么懲罰和表揚都無效？因為它們都是表面功夫,，還會破壞親子關(guān)系
那時，關(guān)于自然后果法，只是簡單地說上了幾句。有的姐妹讓我再詳細講講，今天，終于還上了這筆欠賬。
在我的眼中，自然后果法就是在保證孩子安全的前提下，讓他親自去體驗行為造成的后果。只有這樣，他才能真正明白什么樣的行為是合適的，什么樣的行為是不可取的。
面對孩子，我們總想保護他們不受一點傷害，想把自己的經(jīng)驗全都告訴他們，讓他們少走一些彎路，少吃一點苦。于是總會跟他們說（小的時候聽父母說）：“我告訴你要這樣，不然的話......”有時候，甚至還會制造一些“無關(guān)”的后果來威脅、恐嚇他們。
很多時候，孩子會相信我們的判斷、聽我們的話。這時，他從我們身上繼承了我們的經(jīng)驗。但有些時候，他拒絕聽話。在某種意義上，不失為一件好事，說明孩子有獨立的想法和判斷（話雖這樣說，小川不聽話的時候，還是氣的我夠嗆）。這時，我們就閉上嘴巴吧，讓孩子學著自己去經(jīng)歷、去認識復雜的世界，學著成為自我。
其實想想，我們的老祖宗早就說過了，吃一塹，才能長一智。
