一、車上見美女
老公：今天坐車人特多，不過在擁擠的車上看到美女了！
老婆：……怒！
老公：她還跟我搭訕呢！
老婆：她跟你說什么？?。ǔ源祝?/p>
老公：離我遠(yuǎn)點!
老婆：活該
二、爸媽送弟弟去上大學(xué)，說起來，爸爸對著我感嘆：“大學(xué)真不虧大學(xué)，那女的長的，嘖嘖嘖嘖……”
老媽不著痕跡的咳了一下，老爸立馬：“20歲的年齡，那臉，那身材，還沒你媽好看！”
我笑，老媽哼著小曲做飯去了……
老爸瞅著老媽進(jìn)廚房，又湊過來說：“不過那的老師長的都不錯……”
我大囧……
三、一晚，夫妻倆上床后，老婆對老公說：“我給你講個故事吧。”老公一邊抽煙，一邊點頭。
老婆說：“一男人被捕后，第一天敵人對他嚴(yán)刑拷打，他沒招；第二天，敵人用辣椒水老虎凳，他也沒招；第三天，敵人用美人計，他很快就招了；第四天，他還想招……”
講到這里，老婆故意停下不講，側(cè)過頭看著老公說：“如果是你，你會怎樣？招還是不招？”
“嘿嘿，”老公怪怪一笑說，“如果是我，我會直接告訴敵人：老子不怕疼，別整那些沒用的，直接上第三招吧!”
老婆：“……”
四、冬天來了，有一對夫妻倆每天晚上睡覺都要把熱水袋放在被臥里取暖。一天晚上，熱水袋開了一個小小的洞，當(dāng)夫婦倆睡的正香的時候，丈夫的一只卻腳放在了熱水袋上，這樣熱水袋開始漏水了。
妻子發(fā)現(xiàn)后，便大聲叫道：“別壓，輕點，下面都已經(jīng)出水了。”
丈夫朦朧中以為妻子以往經(jīng)常偷人，夜里在說夢話，心里很生氣，于是用腳在被窩里亂揣。
妻子生氣了，便說：“都出那么多水了，你還在亂搞？有??！”
五、老婆：豬頭，你是多大的時候發(fā)現(xiàn)自己的小蘿卜（大家懂得）已經(jīng)長成現(xiàn)在的樣子??？
老公，頗為得意洋洋：小學(xué)六年級就是這樣了。
老婆：真可憐，這么多年都沒再長了啊，難怪這么小呢。
老公：我還能長一點
老婆：那得喝十年匯仁腎寶
老公吐血中…..
六、有一個小有名氣的三流作家，到美國后在加州買了一幢不小的二層復(fù)式別墅，因怕臨街的房間的噪音，整日躲在靠后院的房間寫東西。這樣臨街的三間房就空了下來。一日，太太說：“既然前排的三間房閑，不如把它們租了出去。”作家當(dāng)然同意，并親筆幫太太寫了廣告，在背面抹了膠水，放在太太梳妝臺前的方凳上，囑咐太太別忘了貼出去。
沒料太太一覺醒來，已過了進(jìn)城上班的時間，慌慌張張屁股坐在梳妝臺前打扮一番，風(fēng)也似的出了門。太太一進(jìn)地鐵，就聽見背后的幾個男人在嘀嘀咕咕，談的似乎是她出租房屋的事，她聽見一個男人說：“奇怪，為何就租前面的？”還未完全清醒過來的太太回過頭大聲回答說：“后面我老公還要用??！”
七、要過圣誕節(jié)了。一對新婚夫婦完全不懂繁瑣的節(jié)日儀式，于是丈夫叫妻子去愉看鄰居鐵匠家是怎么做的。妻走近窗口，看見鐵匠正在用煤鏟打老婆呢！妻子回家后，丈夫問她看見了什么，她死也不講。最后丈夫氣極了，拿起煤鏟打她，她哭道：“既然你全知道，還讓我去看什么？”
八、一對兒同年同月同日生的老夫婦共同生活了35年。今天，他們大擺宴席，慶賀他們的60歲大壽。宴席過程中，上帝來了。上帝稱贊老夫婦是真正的“恩愛夫婦”，并答應(yīng)給他們每人一個愿望。老太太激動地說：“我們很貧窮，我只想想好好看看這個世界，做一次全球旅游。”
上帝揮了一下手，砰的一聲，一打兒飛機票從空中落入老太太的手上。該老頭兒許愿了，只見他沉思了一會兒，說道：“我想娶一個比我年輕30歲的女人。”
上帝又了一下手，砰－…老頭兒一下子變成了90歲。
九、老公昨天回家，傳達(dá)了可靠的小道消息，賣命多年的公司，將面臨比例不小的裁員.想起最近一段每當(dāng)朋友向我們訴苦，將被或正被裁員時，我們總是溫和相勸，人道鼓勵.而今，寒流也襲擊了我們小家.
入夜，為老公斟滿一杯熱水，遞到跟前，坐到老公腿上.聽他長嘆一聲：年關(guān)不好過啊.撅著屁股干活的IT民工今年都不好過了.
一場省錢計劃在交談中蔓延開來------
老公：（抬頭一看）這光一個房間吊燈，就得用10個燈泡?!
格格：擰9個剩1個!
老公：讓保姆最近肉少買，菜多買.
格格：直接開了，我來做.你不嫌棄的話.
老公憐惜的看看我，還是老公做吧.
“好“我立刻答應(yīng)。
老公：你不是愛吃沙拉嗎.年底前玩命吃吧.
格格：以后呢?
老公：明年就戒了吧.
老公：飲用水是不是快沒了?咱還叫么?
格格：喝自來水吧.
老公：電視空調(diào)DVD機頂盒平時不用，插頭全拔了吧.
格格：老公，你怕擠公交嗎?
老公：不怕.
格格：把車賣了吧.
格格：老公，你討厭吃泡面嗎?
老公：討厭.
格格：重新喜歡上吧.
格格：還好沒買雪地靴，明天把去年的靴子翻出來刷一刷湊合穿.
老公：（心疼地）這小可憐兒哦. 好!
格格：老公，你嫌棄我變老長皺紋么?
老公：你不老，沒有皺紋!
格格：要是有，你嫌棄么?
老公：當(dāng)然不會.
格格：恩，眼霜就再不買了.
老公：寶貝兒還想減肥么?
格格：想呢.
老公：好，以后菜里油會很少.
格格：老公，你還在乎精神食糧么?
老公：不在乎了。
格格：把你的書都賣了吧.包括童年漫畫收藏冊。
老公：當(dāng)廢紙么?
格格：放淘寶!傻子!
老公：以后手紙不再用三層加厚帶彈性的了.
格格：還用什么手紙!我讓我姐把學(xué)生一年內(nèi)寫的檢討書打包寄過來.
老公：明兒我上街尋摸尋摸大前門多少錢一條。
格格：我晚上幫你卷煙絲攢煙頭吧.
老公：咱家狗狗長得還行，要不賣了吧.
格格：賣不了多少錢的.實在撐不下去的時候，能管一周的伙食.
老公：冰箱賣了吧，東西放陽臺.
格格：灰塵大，吃病了還得花藥錢.
老公：咱有錢的親戚還剩多少?
格格：沒幾個了.怎?
老公：電話都整理下，保不齊得挨家借去.
格格：老公，老公，你喜歡當(dāng)搖滾歌星么?
老公：咋?
格格：頭發(fā)就別再剃了。
老公懊惱的拍了拍腿：靠，經(jīng)濟危機之前我應(yīng)該再買個新的刮胡刀.
格格：那樣就可以再撐個5，6年了....
格格：老公，人是不是一個腎就夠用了?
老公：恩.夠用了。
格格：另一個就賣了吧。 吃點匯仁腎寶，一個也夠用了。
格格：老公，老公，你在乎我的貞潔么?
老公：當(dāng)然在乎啊!!!!
格格：哦，那算了...
十、歡迎你來添加
