六月七日
邊界感初探
作者：胡志軒
這兩天在現(xiàn)實生活中發(fā)生了大量的事情，弄得自己的感受挺不好的，今天稍微體驗了一下，得出了如下兩條收獲。
（1）當(dāng)我想要去幫助別人的時候，我要保持一定的覺察。當(dāng)對方并沒有明確提出他需要我們幫助他的時候，我們的幫助，往往是無效的，是為了滿足自己的需要。當(dāng)我看到現(xiàn)實中的某個人需要幫助的時候，往往是我們內(nèi)心有一個部分被觸動了。這個部分和客觀外界現(xiàn)實中的這個人有一定的相似性，所以，我們就迫不及待地去幫助他們。還會很自戀地想，我很有愛心，我很善良。我們給的，往往是我們認(rèn)為對方需要的東西，而并非對方真正需要的東西。我曾看到過這樣一個小故事讓我感觸頗深：有一個人特別喜歡吃魚，有一天他看到了一只小兔子，餓的奄奄一息了，他立馬跑到了廚房里，拿來了自己最喜歡吃的魚，很興高采烈地對兔子說：“快吃快吃。”可是兔子并不吃，最后活活餓死了。這個人就感覺很憤怒，真的是好心沒好報，給你吃的東西，還是我最喜歡吃的東西，你還能餓死。那些魚可是我最好的魚，我自己都不太舍得吃?？墒?，這只兔子居然如此不知好歹，餓死活該。這只兔子死了，難道真的完全是兔子的責(zé)任么？
（2） 我們常常說，在中國，最難還的是人情債。為什么人情債會這么難還呢？在變形的傳統(tǒng)文化還有一些歷史政治原因，我們在成長的過程中產(chǎn)生了各種各樣的缺失感。當(dāng)我們沒有對這些缺失感有足夠的覺知和接納的時候，我們很容易將這些缺失感外投。在我們對別人付出什么的時候，我們既是一個付出者，又是一個索取者。我舉一個例子，我看到過一個新聞。我的母親希望我結(jié)婚，她替我找了一個非?！斑m合”我的對象，怎么適合我呢？經(jīng)濟條件非常好，對方家長的社會地位也非常高，但我就是不喜歡她。于是，我母親就喝藥自殺又被搶救過來了（有一定表演性質(zhì)，在我進(jìn)門的那一瞬間喝下的農(nóng)藥），她醒來后說，孩子，我都是為了你好啊，你要是娶了你喜歡的那個，她們家經(jīng)濟條件也不好，父母的社會地位也不夠高，會拖累你的，你要深思熟慮啊。我最后覺得也有些道理。于是我就結(jié)婚了。但結(jié)婚后，我發(fā)現(xiàn)好像總有哪個地方不對勁。孩子出生后，我想為了責(zé)任我就過下去吧。后來，孩子出現(xiàn)了很嚴(yán)重的心理問題，我和老婆互相指責(zé)，互相埋怨，最終我們的婚姻仿佛因為“孩子”走向了解體。在這個過程中，我的母親既是一個付出者，也是一個索取者。索取了什么呢？索取了一種認(rèn)可，一種認(rèn)同，而這種認(rèn)可和認(rèn)同是以我要不斷地服從母親自己本人的意志為代價的。我甚至付出了一生不幸福的代價，來滿足了母親獲得認(rèn)可和認(rèn)同的意愿。日常生活中，這種例子也比比皆是。我們自己幫助別人的時候，如果我們內(nèi)心的缺失沒被看清的話，我們會無意識地把我們的幫助看做一種“恩”，而恩是需要報答的。當(dāng)受恩者不符合我們的期待的時候，我會很憤怒，很委屈，覺得對方是個白眼狼。受恩者也亞歷山大，他們會不斷地想著，我要如何才能夠滿足對方的期待，來回報這份恩情。
在這個過程中，我認(rèn)為一個很重要的東西是：邊界感。我們常常會問這樣的問題，去染很重要，那么如何更好地去染呢？如何更好地去區(qū)分感受到底是自己的還是別人的呢？去染和邊界之間又有什么關(guān)系呢？6月3-4號在淄博心悅心理舉辦的史晉老師督導(dǎo)課上講了這個問題，我試圖把自己對這一塊的理解說一下：
意象分為自體意象和客體意象?？腕w意象是早年間我們與他人互動（主要是重要撫養(yǎng)人，一般指母親）還有我們所處的環(huán)境、文化、社會規(guī)則等等通過這些方式等形成的一些內(nèi)部的客體。越是早年，形成的這些客體意象對我們的影響越大，越穩(wěn)固。我們會發(fā)現(xiàn)，我們與別人的互動模式是來自于我們內(nèi)部的一個小自我所包含的自體和客體之間互動模式的外投和外顯。我舉個例子，比如一個孩子，從小他的母親就對他要求很嚴(yán)苛，不論他做的事情多么不好，他的母親都說：“你可以做的更好一些，做的還不夠好?！甭?，長此以往，這個孩子會發(fā)現(xiàn)，即使在客觀現(xiàn)實中，媽媽不在身邊，仿佛也有一個聲音在對他說：“你可以做的更好一些，你做的還不夠好?！边@就是內(nèi)在的一個自體和客體之間形成的不同的互動模式。內(nèi)在的那個自體表象會拼命努力地去做，而內(nèi)在的那個客體表象的母親會不斷地說你可以做的更好一些，你做的還不夠好。在外界，當(dāng)我開始工作后，我可能會無意識地不斷地碰到那種對我要求極其嚴(yán)格的上司和領(lǐng)導(dǎo)。這些又會內(nèi)投和內(nèi)化，加深我自己內(nèi)心這個自我中的自體和客體意象的腳本和互動模式。當(dāng)我結(jié)婚生子后，我會把這個母親無意識地投給我的另一半，當(dāng)她嫌棄我某件事情做的不夠好的時候，我一下子勃然大怒，我自己都很詫異，我怎么會憤怒到這種程度。我早些年對母親的情緒我依然不敢發(fā)作，因為仿佛發(fā)作，我就活不下去了。但進(jìn)入親密關(guān)系，我們的關(guān)系是可以隨時解散的，這給了被長期壓抑的自體我的情緒的釋放機會。這對我們的關(guān)系是一種極大的破壞。當(dāng)我有了孩子后，我出于對早些年的生活的忠誠，又會把這個模式繼續(xù)傳承下去。我會發(fā)現(xiàn)我越來越像自己的母親，不論自己的孩子做什么，我都不滿意。都會跟他說：“你可以做的更好一些。你做的還不夠好。”我們會發(fā)現(xiàn)，在面對下一代的時候，我們的內(nèi)部的自體和客體會發(fā)生一個身份反轉(zhuǎn)，發(fā)生一種反轉(zhuǎn)式的倒置投射。我們的孩子的內(nèi)心中又會產(chǎn)生一種這樣的腳本。然后孩子的孩子…...一代又一代，命運仿佛是在進(jìn)行著一種輪回重復(fù)。而這就是為什么情結(jié)會進(jìn)行代際傳遞的一部分。
那么怎么去解決這種代際傳遞的情結(jié)呢？其中很重要的一點就是建立邊界。先建立內(nèi)在自體的邊界，我的自體邊界不是很完整的話，就如同皮膚爛成了一塊一塊的。很多東西都能夠入侵進(jìn)來。那如何建立自己的自體邊界？在現(xiàn)實中，出現(xiàn)人際關(guān)系的沖突的時候，就是很好地覺察的時機?？匆幌?，是內(nèi)心的那個自體-客體單元發(fā)生了這個沖突？分別是什么樣的形象？可以給他們起個名字，看一下他們之間發(fā)生了什么樣的故事和經(jīng)歷，然后去盯自體的感受，不論怎樣，跟自體的感受待在一起。慢慢地去理解他，讓他的情緒得到充分地釋放，去慢慢體會這個孩子為什么要承受這么多，去發(fā)生一些自發(fā)的領(lǐng)悟。當(dāng)自體意象的情緒得到充分釋放之后，當(dāng)我能夠面對接納自己的陰影的時候，自體意象的邊界就會慢慢地建立起來。當(dāng)自體意象的邊界慢慢地建立起來之后，我就會發(fā)現(xiàn)，客體意象對我們的影響就不是那么大了。比如上邊的例子，上邊的圖，當(dāng)我的自體意象的邊界比較混亂的時候，外界的聲音比如媽媽的聲音就很容易影響到我，我會認(rèn)為那就是我。但當(dāng)自體意象的邊界比較清晰之后，我們會慢慢的感受到一種感覺，就是一種異己感。我內(nèi)心的客體表象母親或許還會說：“你可以做的更好一些，做的還不夠好?！钡視?，那只是我內(nèi)心的一個聲音，而并不是我。我可以盡力去做，但我并不會事事苛求完美。我還可以去享受生活，而不是時時刻刻把精力放在如何讓自己更完美上，更好上。這樣，自體的邊界就會慢慢地建立起來。
當(dāng)自體的邊界建立好之后，慢慢地開始建立客體意象的邊界。怎么建立客體意象的邊界呢？主要的也是盯感受。感受是我們與自己的心鏈接的重要途徑。我們?nèi)チ私膺@個客體意象的故事，這個客體意象的經(jīng)歷，這個客體意象的感受。慢慢地，當(dāng)我對他有了充分地了解之后，我會知道，原來他也是很不容易的。比如，對上邊的我的媽媽，她可能因為在那個年代吃不飽穿不暖，兄弟姐妹也經(jīng)常因為各種原因死亡，媽媽的心中產(chǎn)生了一種極強的不安全感和動蕩感，產(chǎn)生了一個“只有做到最好才能夠活下來”的信念，她才這樣要求自己的，要求我的。這個信念在當(dāng)時是媽媽活下來的必要保證，但到了今天，我沒有必要再聽信這個聲音，它反而成了一種障礙。慢慢地理解到客體媽媽的不容易，去理解到她的內(nèi)心最深處的慈悲和愛，我們的一些憤怒，委屈等情緒就可以得到進(jìn)一步的轉(zhuǎn)化。
當(dāng)內(nèi)心的自體意象和客體意象的邊界建立好之后，內(nèi)心中那個小自我的意象的邊界也就會得到自動的建立。當(dāng)這一個小的自我邊界建立好之后，我們可以與這類人產(chǎn)生全新的互動模式。一方面，因為我們對自體意象的理解更深刻了，我們能夠建立起跟客體意象很好地邊界。我們能夠拒絕來自客體意象的外投的人的不合理要求。比如，我感覺到我是一個老好人，別人總是不斷地讓我?guī)退鲆恍┦虑?，比如買個飯，替他們加個班，開車送他們到某個地方。盡管有的時候現(xiàn)實中我已經(jīng)很累了，盡管有時候現(xiàn)實中我這樣做要付出超出我個人能力的經(jīng)濟代價，但我還是依舊要這么做，我可能會給自己一個“合理化”解釋，比如這是件小事，我挺大度的，小事情斤斤計較不利于我的人際關(guān)系。但我總會覺得，內(nèi)心深處的某個地方總是潛藏著一種前所未有憤怒和委屈。我爆發(fā)的時候，可能造成的后果比其他人爆發(fā)的后果更嚴(yán)重一些。我再深入地覺察一下，我會發(fā)現(xiàn)，在我內(nèi)心深處，我這樣“討好”別人雖然不舒服，但如果我不這樣做的時候，我會覺得與別人的鏈接會斷掉。與別人的鏈接斷掉，我會感覺到一種很深的孤獨感，很深的無力感，很深的被拋棄感。我沒有辦法面對和接納這些感覺，所以我會無意識地兩害相較取其輕，我寧愿去犧牲自己的一些時間和金錢去滿足別人，也好過我去承受這些感覺。當(dāng)我們真正地去面對和接納自體意象的這些感覺的時候，當(dāng)我真的大體上處理好與自體意象有關(guān)的情結(jié)的時候，當(dāng)我自己真的能夠理解到自己每個做法的意義并且學(xué)會愛自己對自己負(fù)責(zé)任的時候，這個邊界就開始建立起來了。當(dāng)這個邊界真的建立起來之后，我們慢慢地會跟真正的自己在一起。跟真正的自己在一起，人是最有力量的，最有自信的，最有吸引力的。這樣的自己，會無意識地吸引一些很幸運的事情，生活就會變得越來越美好。
而當(dāng)我去充分地體會客體意象的時候，我會發(fā)現(xiàn)，我們理解自體意象有多深，我們理解客體意象就有多深。我媽常問我一個問題，說，你這樣建立邊界會傷害到別人的。我想了一下，我給了她一個反饋。我說：“當(dāng)你這樣說的時候，我有一個感覺，是我害怕與別人的鏈接斷裂。我有種被拋棄的感覺。我很害怕被拋棄。”那么，如果建立邊界的過程中，是否真的有可能讓我們的人際關(guān)系更差呢？我考慮了一下，可能建立邊界的初期會有這樣的感覺，就是我們的人際關(guān)系更差了。但從更長遠(yuǎn)的角度來說，不會。我們可以設(shè)想一下老好人，一個什么都“好好好是是是”的老好人，雖然我們會很受他的照顧，但是特點如此不鮮明的，什么都可以的人，沒有自己的底線邊界和原則的人，大家會真正地重視他們么？大家會從心底里去尊重他們么？不會的。寫到這里，我的心里冒出了一句話：既然你怎么樣都可以，那我又何須尊重你？真正地被人尊重的人，他們是很有底線和原則的。一個有底線和原則的人，他們跟真正地自己在一起，很有力量，很有自信。他們光彩奪目，像太陽一樣令人向往。一個有原則和底線的人，有一種凜然而不可侵犯的氣勢，這種氣勢和底蘊，也讓不幸的事情很難找到他的頭上，我們的人際關(guān)系不但不會變差，還會變的更好。另外一個原因是，我們給出的是有邊界的愛，是更帶有共情性和理解性的愛。比如，我老婆經(jīng)常和我吵架。她總是說：“你看我又要上班又要照顧家又要帶孩子，你們男人回家就休息了，就去打打牌玩玩游戲什么的，我們女人還得多做那么多，憑什么啊?！比绻@個時候，你回應(yīng)說：“男人也很辛苦啊，在外邊很不容易的，吃了多少苦都自己往肚子里咽。你怎么就不能理解理解我呢?！币俏疫@樣回應(yīng)的話，我和我老婆估計得把大部分的時間和經(jīng)歷放在吵架上，放在指責(zé)對方不理解自己的這個行為上。如果我能夠看到，當(dāng)她在這么說的時候，她其實不是當(dāng)下生理年齡的她，而是一個很委屈，需要關(guān)注，需要認(rèn)可的小孩子的時候，如果我能夠當(dāng)下放下我男人的身份，真的去用心感受作為一個女人的不易的時候，我或許就真的能夠發(fā)自肺腑的說一句：“這些年來，確實辛苦你了，真的挺不容易的?！庇械臅r候我們不要看對方說了什么，內(nèi)容不是那么重要，而是看對方為什么要這樣說。如果能夠共情到對方，哪怕只有一點點，我會體會到一種輕飄飄的、往上浮的、帶點溫暖的黃色的氣體狀的一種愉悅感，這種愉悅感非常的美妙，它產(chǎn)生于人和人之間會心的過程，它產(chǎn)生于人和人之間的深度鏈接。對別人有一點點發(fā)自內(nèi)心的理解，我們之間的關(guān)系也會有巨大的轉(zhuǎn)變。
當(dāng)我們慢慢地一點點地去體會和整理自己內(nèi)心中的小的自我的時候，慢慢地我們會發(fā)現(xiàn)，我們與周圍的環(huán)境就可以發(fā)生一種很奇妙的化學(xué)反應(yīng)。這個化學(xué)反應(yīng)叫做有界而無限。一方面，我們和萬事萬物都是有邊界的，我是我，你是你，我會很清晰明確的知道，我和你的邊界在哪里，我和他的邊界又在哪里，我會知道有所為而有所不為，我會更好地保護(hù)自己和自己所愛的在乎的人。我能夠拒絕掉別人不合理的要求，因為我知道在“我好你好世界好”的三贏原則中，我好是最重要的。如果我像過去一樣用一種犧牲似的，討好似得方式去為別人奉獻(xiàn)愛的時候，那么當(dāng)我不好了，我無意識地會對周圍人進(jìn)行一種指責(zé)和控訴，看，都是你們把我害成這樣的。所有的人最終都不會好。另一方面，因為我能夠更好地去理解到別人，越來越能夠跟別人發(fā)生會心，所以我們會體會到一種感受，就是我就是你，你就是我。當(dāng)真正地理解和共情發(fā)生的那一刻，也許我們和對方都會潸然淚下。關(guān)于會心這塊，最重要的是修為自己，放棄你對外界所有人事物的期待和執(zhí)著，專心的修為自己。這個過程特別像一個意象就是洋蔥。我自己的情結(jié)就像洋蔥皮一樣一圈一圈地把真我給纏住，讓我看不到真愛和真心。當(dāng)我自己修為好了之后，我自己就能夠越來越好地去理解和接近自己的真心。我們能夠越來越理解和接近自己的真心的時候，我們就能夠越來越理解自己，越來越有邊界和力量。我們也能夠越來越理解到別人的心，與別人發(fā)生會心。雖然別人的心還是有可能被一層又一層厚重的洋蔥皮包裹，但我們可以直接通過感應(yīng)律感應(yīng)到別人的心。心和心之間是可以穿越障礙，直接靠感受可以感應(yīng)到別人的心。這個時候，我們不執(zhí)著于外界的改變，反而其他的人事物和我們產(chǎn)生了一種一體感。這種感覺非常地玄妙而愉悅。當(dāng)然，我也許此生不能夠達(dá)到那種與萬事萬物合一的狀態(tài)。但只要不斷地去做功課，內(nèi)心哪怕有一個小的自我的部分達(dá)到有界而無限。我們的生活狀態(tài)也會越來越好。
張德芬老師《遇見未知的自己》中反復(fù)說到了一句話，就是，親愛的，外邊沒有別人，只有自己。剛開始學(xué)習(xí)心理學(xué)的時候，看了大量的張德芬的書，很自戀地覺得自己已經(jīng)明白了這句話，后來慢慢地發(fā)現(xiàn)一個問題，張德芬老師是真的明白，因為她經(jīng)歷過了，用心感悟過了。而我只是頭腦層面的明白。只是頭腦層面的明白就會出現(xiàn)一個問題。就是我明白了很多，但是我的生活并沒有因為心理學(xué)的學(xué)習(xí)產(chǎn)生很大的變化，不入心的東西很難對自己的生活進(jìn)行指導(dǎo)。剛開始學(xué)習(xí)心理學(xué)的時候，看了很多的雞湯文，覺得特別滿足自戀，覺得寫得都特別好。但現(xiàn)在已經(jīng)基本不喜歡那種文章了。我對這句話有了新的理解和感悟。在自體-客體關(guān)系當(dāng)中，有一個關(guān)系單元中自體是一個特別依賴的孩子，客體是一個強大的控制型的母親。我往往會發(fā)現(xiàn)，在這個人的關(guān)系單元中，還有一個關(guān)系單元是自體是強大的控制型的一個很有權(quán)力很有社會地位的女人，客體是一個很柔弱的依附型的女子。這就是說，有的時候，自體也是客體，客體也是自體。投射到外界的話，就是你就是我，我就是你。當(dāng)我們對內(nèi)在我們的自體意象和客體意象都不了解的時候，我們會發(fā)現(xiàn)，我們越不接納什么樣的人，我們生活中就會碰到什么樣的人。我們越害怕什么事情發(fā)生，什么事情就越會發(fā)生。這是因為內(nèi)心我們不接受自體意象和客體意象的時候，他們會進(jìn)入陰影和影子的部分。陰影和影子的部分也需要被看到，被理解，被回應(yīng)。而且他們的驅(qū)力是無窮大的。他們在內(nèi)心不被接受，不被看到，不被認(rèn)可的時候，就會不斷地外投，讓我在外界滿足他們“被看到，被理解，被回應(yīng)”的需要。像前邊所說，自體客體互相轉(zhuǎn)化，別人自己相互轉(zhuǎn)化，生命中沒有無緣無故的相遇，你所遇到的一切的人事物，都是自己內(nèi)心吸引和幻化來的。從這一點上來說，一切都是我自己的選擇，我要對一切負(fù)責(zé)。
我覺得我們最大的功課之一：就是在家族中建立邊界，在家族中進(jìn)行有邊界的愛。這點很難做到，因為有時候我們的愛不那么純粹，是為了自己的需要而并非我們所愛的人的需要。有的時候我們自己邊界不清的時候，我們很容易分不清什么是愛，什么是傷害。我們很容易被負(fù)疚感控制，畢竟她生了我養(yǎng)了我，我不能…… 畢竟他或者她在經(jīng)濟上完全支持我，我沒有很多的經(jīng)濟來源，所以我….... 畢竟他或者她為我付出了這么多，所以我…… 在上邊的關(guān)系中，好像有一個付出者，有一個索取者。但是，付出者也是索取者，索取者也是付出者。索取了什么？索取了別人完全按照自己的想法走的全能般的自戀的滿足，索取了世界是圍繞著自己轉(zhuǎn)的極大的自負(fù)，也索取了別人的靈魂，因為一個人如果一輩子像一個提線木偶一般被一個無形的東西牽著鼻子走，生存下來了，真的只能說生存下來了。付出了什么，付出了自己一生的自由，付出了自己一生不能做真正自己的代價。我拿我自己做例子，大學(xué)的時候我自己不想學(xué)老爸給我報的那個專業(yè)，但是整個家族都給我施加壓力，最后我不得已報了一個叫電氣工程及其自動化的專業(yè)。盡管我知道我高中物理基本沒有考及格過，盡管我知道我對物理有多么的厭惡，我還是屈從了。我認(rèn)為他們是為我好的，是愛我的，畢竟，我按他們說的走，我就能找到一份“好”工作，因為父母就有人是做那塊的。
上了大學(xué)之后，發(fā)現(xiàn)完全不是我想的那樣。一方面，我對數(shù)學(xué)物理之類的東西的厭惡展現(xiàn)的淋漓盡致，每天平均上4個小時的物理數(shù)學(xué)課，弄得我非常的惡心憤怒和厭惡，我開始逃課，即使考試前，我也沒辦法讓自己多看一小會書，因為不喜歡就是不喜歡。同時，我的人生變得消極而頹廢。我不斷地出去吃飯喝酒玩游戲看電視劇，就是不“正兒八經(jīng)”地學(xué)習(xí)。最可怕的是，我的自我被完全給壓抑和限制后，那種被壓抑到極致的憤怒和委屈讓我在人際關(guān)系中充滿了沖突。那個時候，把對電氣工程及其自動化的厭惡，把對父母的憤怒和憤恨都投射和染到了同學(xué)老師的身上，我無意識地做了很多地錯誤的事情。每次打電話都會嚎啕大哭，父母只有那句“你畢業(yè)后就明白我們的苦心了，你現(xiàn)在堅持堅持”。記得那時候，每學(xué)期不認(rèn)真學(xué)習(xí)，會掛好多的科目，父親母親還跑到學(xué)校來找各個老師主任等等替我考試過關(guān)做更多的準(zhǔn)備。那時候處于很嚴(yán)重的抑郁狀態(tài)（那個時候不知道，現(xiàn)在有所覺知），也沒什么朋友，只能凌晨三四點在宿舍的被子里哭一會。那個時候的心情，是常人難以體會的，所有的家族里的人，一句為你好，就把所有的事情都給搪塞過去了，我那個時候已經(jīng)抑郁的目光呆滯兩眼無神了，而他們還是一心執(zhí)著于我畢業(yè)后能夠得到一份很好地工作上。對人的感受能力基本為0。
大學(xué)畢業(yè)后，發(fā)生了一件很神奇的事情。老爸的公司開始全國性統(tǒng)一考試了。以往職工子女都可以直接進(jìn)入的。我考試過程中，把很多題目都蒙的，即使我會做這個題目?？荚嚳嫉揭话耄业臐撘庾R就讓我的肚子很疼，我沒法再繼續(xù)答題，我出去了。39分的“表面上的及格線”我沒有過。老爸暴跳如雷，開車一路回家沒跟我說一句話?；丶抑螅?dāng)成績出來后，老媽在廁所里哭的整個樓道都能夠聽得見，老爸有的時候喝完酒回來哭，說我不認(rèn)真，說我辜負(fù)了他的苦心和期望。我確實知道，為了那份工作，他背地后里做了很多工作，花了好幾萬塊錢。一方面，我很有內(nèi)疚感，仿佛他們的不開心不幸福都是我造成的。另一方面，我的心里充滿了報復(fù)的快感。雖然那時候我已經(jīng)開始接觸心理學(xué)，我的真我有一部分還是要告訴我要走心理學(xué)，但還有一部分，我還是敢于承認(rèn)的，是出于我折磨多年積累的被壓抑的憤怒委屈等的情緒的一種報復(fù)。不過還是自戀一下，那個時候，雖然壓力很大，最終還是很堅定地選擇了心理學(xué)的道路。于是，爸爸讓我去參加第二次考試，其實是給沒有考過的職工子女開的一次后門，我直接告訴他，不，那不是我想要的，如果進(jìn)了你的單位，我的人生什么樣子，我一眼就望到底了。我不要過那樣的人生?，F(xiàn)在，雖然還會面臨很多問題，比如剛開始掙的錢不多，比如因為情結(jié)自己又想談戀愛又不敢去談戀愛，但走到這條路上，自己越來越自信，越來越開心，越來越幸福，自己知道走對了。
后來，做深度體驗的時候，我發(fā)現(xiàn)我自己要為這些東西負(fù)責(zé)任。我的自體意象，依賴父母依賴慣了，我其實想的是繼續(xù)這種依賴，這會很舒服，一輩子找一個收入不錯的，比較輕松的工作，也不錯。我再往深處看，我發(fā)現(xiàn)，如果我沒有聽從父母的話，沒有按照他們的那種想法去活的話，那種無依無靠的虛無感和被遺棄感是我無法承受的。但我的真我這樣活，又會很憋屈，很憤怒，很不舒服。兩股能量一直在角力，仿佛把我撕裂了一般。我自己的自體意象邊界比較穩(wěn)固之后，我又去看客體意象。我發(fā)現(xiàn)在父親和母親的感受中，那種不安全感，不穩(wěn)定感，那種對未知的恐懼，對他們的影響是更大的。所以，他們傾向于讓自己周圍的一切事物趨向于穩(wěn)定。這也是我上大學(xué)的時候，為什么那么多的人傾向于去考公務(wù)員的原因。有的時候不是他們自己愿意考，是他們犧牲在了讓父母的不安全感得到安撫的這一個陷阱里。所以，我想說的是，一方面，我們自體邊界和自我邊界不清的時候，我們很容易被外界的聲音所左右，按照外界期待我們走的道路去走，來構(gòu)建一個假自我，我們要為自己的選擇而負(fù)責(zé)，而不是總怪罪外界讓我們這么不舒服。第二，我們給予別人的到底是愛還是出于無法承受失控感的控制，是愛還是傷害，我們要做一個很好地覺知和分辨。人，是很無知的，也是很有限的。什么時候能夠認(rèn)識到自己的有限性，才能夠認(rèn)識到自己的無限性。
綜上所述，我們要在家族中建立有邊界的愛。如果我們身邊總有人試圖控制我們，我們要建立好自己的邊界，同時我們可以很明確的知道：不論你是我的什么人，你只有建議的權(quán)力，但卻沒有替我做決定，代我做我人生決定的權(quán)力。我可以分清你的愛和你的控制，在你試圖控制我的時候，我會很堅定地說不。即使你用如何難受，我如何負(fù)疚，我都會明白，最終我過得開心幸福才是最重要的，而我的人生不僅僅是為了滿足你的不安全感和失控感的安撫。我真的開心快樂幸福起來，才是對你最大的負(fù)責(zé)和愛。第二，如果別人來需要我們幫助，我覺得我們盡量不要給出具體的建議。我們要做的只是去感受對方，去聆聽對方，去幫助對方發(fā)現(xiàn)他真實的自己，那么他自己就會慢慢地為自己負(fù)責(zé)，做出最適合他自己的決定。否則，我就會費力不討好。我去幫別人做了重大的人生決定，別人到頭來還有可能埋怨我，要不是因為我的決定，他也不會落到如此田地。當(dāng)然，也不是絕對的。我們有的時候可以依據(jù)我們的人生經(jīng)驗去給別人一些指導(dǎo)，告訴他們每種選擇可能帶來的收益和后果，告訴他，這是你自己的事情，請你為自己負(fù)責(zé)，自己做出決定。這樣，我們自己和他人都能夠?qū)W會為自己負(fù)責(zé)。第三，不要用犧牲的方式去愛你的親人，不要覺得在家族中犧牲很光榮。有的家庭，父母和兄弟姐妹就如同吸血鬼一般。我過得苦哈哈地，還要去補貼弟弟妹妹的生活。這是完全不可取的。一方面，這會對你自己的現(xiàn)在的家庭產(chǎn)生很多影響。第二，你自己會慢慢地垮掉，而你的兄弟姐妹也會無意識中產(chǎn)生負(fù)疚感，活的不能夠幸福開心快樂。第三，我覺得自己是愛，但其實萬事萬物都是平衡的。現(xiàn)在很多家庭，父母重男輕女。比如我是姐姐，我有個弟弟。父母百般寵愛偏向弟弟。我會發(fā)現(xiàn)，在絕大多數(shù)的情況下，弟弟的各方面成就是不如我的，因為他承受了太多的溺愛和關(guān)注，他已經(jīng)沒有去創(chuàng)造自己價值的動力了，他也不需要了。舍得讓我們愛的人受苦，在這方面建立邊界，恰恰是一種最大的愛。
我有的時候有一種觀點，我們的父母，愛人，親人，朋友，同學(xué)以及與我們相遇的每個人，他們的身上會有大量的子人格。有的時候他們就是個孩子。跟孩子相處一方面要去體會她的情緒，另一方面又要建立邊界。在那個當(dāng)下，他們并不是父母，他們只是個孩子，孩子的每個不合理要求都去滿足，那不是去害他么？有的時候，他們身上會沾有一些魔鬼原型的勁，這個勁最擅長拿著愛，自戀和負(fù)疚感來控制你，這個時候你也要溫和而堅定地說不。否則害人害己。在《花千骨》中，我看到了最有邊界的人是笙簫默。在子畫替千骨承受了卜元鼎之毒的時候，笙簫默沒有對子畫說：“你不能死?！倍钦f，你死前還有什么心愿，我去幫你實現(xiàn)。你如果有一天快要撐不住了，我去陪你最后一程。對生命的最大的尊重和邊界莫過于此了。我尊重你的選擇，我也愿意陪著你到最后一刻，那種支持始終都在。我把自己的悲傷深藏在心底，換來的是一種成全和最大的愛。在《三生三世十里桃花》中，最聰明的人就是連宋。連宋和笙簫默一樣，很有邊界感。當(dāng)他知道夜華決絕的要為愛假死的時候，他感受到了夜華的決絕，最終選擇了默默地支持和陪伴。在天宮的任何重大事件當(dāng)中，他對別人的感受能力如此之強，看得明白看得通透。他用自己的智慧保護(hù)了很多人，成全了很多人。這也是為什么連宋和成玉在天宮地位很高的原因。對連宋最大的感覺就是靈活。但連宋并非沒有力量。在素錦把素素捉走，來看瀕死的夜華的時候，一向嘻嘻哈哈，玩世不恭的連宋一反常態(tài)。他很有力量地怒斥素錦：“你只不過是我夫君的一個小小的天妃而已，竟敢如此猖狂。給本君滾出去?！彼劐\也被那股很男人般的力量給震懾住了，不得不退了出去。在靈活性方面，我還真的要好好跟著兩位學(xué)習(xí)。該男人的時候，要拿出男人的力量和勇氣。該女人的時候，也可以如水一般柔情。每個人，既是男人，又是女人。
最后說兩點，在不斷地去實現(xiàn)有界而無限的過程中，有兩個技巧特別好使。1.包容性替身技術(shù)。這個技術(shù)是把你怎么樣換成我怎么樣。重點不是在建議分析上，重點是在談感受上。這樣的話，別人可以感覺到自己沒有被脅迫的感覺，他會更愿意跟你交流，更愿意和你溝通。同時，我們之間的距離也會更近，更容易體會到別人的感受。比如在這篇文章中，我把很多應(yīng)該說“你”的地方換成了“我”，我就會自戀地覺得這篇文章的邊界更清晰了，同時與自己和別人的感覺更加地貼近了。我們可以試試，在生活中，不斷地把你換成我，這樣交流溝通起來也許會更暢快一些。2.就是當(dāng)你實在不知道該怎么說的時候，你就用包容性替身的技術(shù)，不斷地用自己的理解去重復(fù)她剛才說的話。如果有個人問你，我該不該離婚，我回答能和不能都不可以。回答能，我將來要為他離婚的后果負(fù)責(zé)。回答不能，我要為他不離婚的后果負(fù)責(zé)。他也會無意識把離婚或不離婚產(chǎn)生的后果推到我身上。這個時候，我們就可以去用包容性替身技術(shù)去重復(fù)與我們交流的人說的話，奧，剛才我說道我丈夫?qū)ξ液芾淠?，我會感覺到特別憤怒，特別委屈。我感覺到這些年我做了這么多，他卻沒有一點表示。這樣，對面的人就感覺到自己被理解了。比如有個人要自殺，我可以說，奧，我現(xiàn)在有個想法，就是我想去死。因為我覺得全世界確實沒人愛我，我太孤單了。一是我理解了他的感受，他就有可能真的不去死了。二是，我在心理上實現(xiàn)了他想死的愿望，但我會強調(diào)這只是個想法，并不一定去實施。有的時候很多東西在心理上完成了，就不用去現(xiàn)實中完成了。如果在現(xiàn)實中真的應(yīng)驗的話，有的時候就是一幕幕凄涼的悲劇。從這一點上來說，我們不必為了我們有任何的想法感到羞恥和愧疚，任何的真實表達(dá)也不應(yīng)該受到懲罰，但我們要把內(nèi)心世界的東西轉(zhuǎn)換為現(xiàn)實行動的時候，我們要好好去去染，考慮下行為的代價?；蛟S，這也是一種不邊界感的修煉。
