李玫瑾教授再一次關(guān)于未成年人心理問題的講座中提到：
孩子調(diào)皮淘氣，父母能夠控制自己，還是盡量不要動手，如果你要動了手，以后一定要向他道歉。有些爸媽當(dāng)時可能情景比較急，但是無論如何，我現(xiàn)在的觀點，還是不要動手，為什么呢？因為嗯，動手了，孩子就覺得平了這事兒，反正你已經(jīng)打了我了，你還怎么滴呀，對吧，
而且你大不了，打了他也就這樣了，這你的底線了，你總不能再打我一頓？
哦，那他也知道再怎樣你也打不死我，畢竟我是你的孩子。
所以我覺得打呢，打總歸不是上策，不是最上乘的一種選擇，所以遇到問題的時候呢？我們有一個最重要的方法叫無言自威。
無言自威有很重要的一點，就是說當(dāng)孩子做錯的時候呢，你可以盯著她看，看她一分鐘。我們心理學(xué)上把這叫長目光，長目光他有很多的含義，
就是本身這個目光就帶有警告，也有一定的威脅威懾力，然后呢，同時這種注視著他，他也會覺得很難受的。
然后緊跟著的問題就是，比如說當(dāng)時有人很多的情況下，他也有一個面子問題。所以有目光就足夠了，就不要再有其他的動作。
但如果要是就是在家里頭，而且呢，就是兩個人，然后呢，冷靜下來以后，叫他解釋一下他剛才為什么這樣。
就比如：“我叫你你就不聽，我叫你過來你就不過來，或者你在別人面前做了那么一個行為，你告訴我因為什么？你可能不是故意的，你可能是故意的，然后如果是故意的，你一定有原因，你把它原因說出來讓我聽一聽。”
這樣呢，他肯定剛開始不愿意說的，可是呢當(dāng)你在等待他的過程當(dāng)中，當(dāng)你的耐性到足夠的時候，他覺得你是有誠意的，是想聽我說的，所以，他有時候一旦說出來，
然后你就明白了，你可以在那種情況下，根據(jù)一個情況，比如包括我不對，我就承認(rèn)我當(dāng)時沒有關(guān)注你這一點，對吧？
但如果是你不對，下次在這種情況下你這樣做是不好的，你有什么情緒你可以事后跟我講，你在很多人在的情況應(yīng)該怎么樣？
也就是說你要把應(yīng)該的方法告訴他。這樣的話呢！對他有這么一兩次交涉以后他就知道了。所以，當(dāng)你眼睛一盯住他，他就知道這是在有一個場合了，可能他就馬上知道后邊該怎么做了。
但是你要用暴力的方式，他往往不呼應(yīng)。所以，我覺得還是無言自威就是越是到那種比較沖突劍拔弩張的時候，
父母要控制住自己的情緒，然后給他一種感覺就是父母有威嚴(yán)，但是，很克制。他以后他就明白了，而且這樣的孩子長大了，他也不會暴力，對別人，他也會克制！
