莫言說：人不怕犯錯誤，犯了錯誤，如果能帶著教育和反思爬起來，錯誤就會成為課堂。父母就是教育孩子的第一責(zé)任人，應(yīng)該及時告訴孩子錯誤的正確原因，而不是歸結(jié)到別人身上，孩子才會真的明白事理。
這話說的沒錯，也許你的教育方式會毀了孩子，做父母的都來看看吧！
01
曾有位博士后在微博上反應(yīng)過這樣一個現(xiàn)象：有一回她乘坐高鐵出差，后座的6歲小朋友不停的替她椅子。她忍無可忍時轉(zhuǎn)身說道：“能不能請您別讓孩子踢了？”可沒想到孩子的母親卻說道：“別踢了，阿姨生氣了?！?/p>
事實上，這位博士后是否生氣并不重要，而是父母應(yīng)該告訴孩子那么做是錯的。因為踢別人的椅子，本身就是一種不禮貌的行為。如果父母只是告訴孩子別人生氣了，那很有可能給孩子造成一種錯覺：只要別人沒生氣，做什么都可以。
在這條微博的評論區(qū)，一位網(wǎng)友也深以為然。他說，有一次家里來了親戚，結(jié)果親戚的孩子擅自把國外的紀(jì)念品全都擺在了地上。鬧得最好，親戚只說了一句：別玩了，你阿姨生氣了。
我想，閱讀此文的人應(yīng)該都明白在別人家亂翻東西是不錯的?？筛改竻s沒有借此機會教育孩子，還讓孩子以為無論做錯了什么，都不能讓別人生氣。
曾有腦科專家指出，嬰幼兒期是神經(jīng)發(fā)射的敏感期，大腦將毫無保留的吸收外界信息。這些信息一旦進入腦中，便會刻印在腦結(jié)構(gòu)中。
換句話說，也就是父母把錯誤歸結(jié)到外人身上時，孩子并不知道自己究竟哪里做錯了。時間長了，孩子的為人處世必將走向錯誤的道路。
02
當(dāng)孩子以別人的情緒作為判斷是非的標(biāo)準(zhǔn)時，很容易變成討好型人格。我認(rèn)識一名剛畢業(yè)的小姑娘，她對誰都畢恭畢敬的，而且從不拒絕別人的要求。相處了一段時間后，我以為她就是這樣的性格，可沒想到有天下班卻發(fā)現(xiàn)她趴在桌上哭個不停。
當(dāng)我問及怎么回事時，她竟說道：“我就是覺得自己做不到對每個人好，感覺很失敗。就連我媽媽都常說，看不懂別人的臉色。小時候在親戚家玩，不小心打碎了煙灰缸，她竟然大罵我是煩人精，因為我讓別人生氣了！”
我想，這位姑娘一定知道自己做錯了，可媽媽的話卻讓她在成長過程中一直小心翼翼的。生怕自己給別人添麻煩，更怕自己惹別人生氣。事實上，別人開不開心根本不是我們做事的準(zhǔn)則，我們應(yīng)該以自己的事情的認(rèn)知和判斷為準(zhǔn)則，決定要做出什么樣的舉動。
越是討好型人格的人，越喜歡貶低自己。他們認(rèn)為當(dāng)自己處于弱勢地位時，別人就不會嫉妒和攻擊他。唯有在這樣的環(huán)境下，他才會打心底里感到踏實、有安全感。大家明白了嗎？
孩子犯錯在錯那面，我們應(yīng)該告訴他哪些行為是錯的，而判讀對錯的標(biāo)準(zhǔn)應(yīng)是公序良俗，而非別人是否生氣。只有這樣，孩子才會明白事情的是非曲直。我想，當(dāng)孩子可以安心做自己的事情時，才能避免成為討好型人格。
03
海姆在《孩子，把你的手給我》中寫過這樣一句話：每個孩子通過他自己的努力和經(jīng)驗養(yǎng)成責(zé)任感。也就是說，當(dāng)孩子犯錯的時候，我們應(yīng)該及時指出錯誤，說明原因，而不是簡單粗暴的將原因推給別人。
唯有如此，孩子才能明白什么事情能做，什么事情不能做，從而成為一個有責(zé)任感的成年人。教育的責(zé)任任重而道遠(yuǎn)，我們應(yīng)該學(xué)會用正確的方法教育孩子，這需要很多很多智慧，還需要堅持不懈的努力。
