愛是一種能力。
——弗洛姆《愛的藝術》
親密關系對我們很重要。
健康的親密關系可以讓人感受到愛與被愛的美好，可以幫助人們成為更好的自己。
處在健康的親密關系中，不會感到被束縛，而會感到更自由；
不會感到被消耗，而會感到更有力量。
健康的親密關系是彼此成就的。
因為親密關系中的兩個人是彼此的坐標原點，是彼此的指路燈塔，不用擔心在向外探索世界和向內(nèi)了解自己時迷失方向，不用擔心在遇到挫折、遭受打擊時自己孤身一人。
親密關系中的兩個人是彼此的靠山，是彼此的港灣。
親密關系如此美好，但健康的親密關系卻不是隨隨便便就能得到的。
就像堅持運動才能保持好身材一樣，培養(yǎng)好的親密關系也需要付出持久的努力。
以下幾個小習慣也許對提升親密關系的質量有幫助。
1. 經(jīng)常有身體接觸
外出時拉著手，在家時經(jīng)常擁抱。
既然叫“親密”關系，自然要親密，否則就只是熟人關系、室友關系、“家庭經(jīng)濟有限公司”的合伙人關系了。
溫柔的、帶有愛意的身體接觸能讓人放松。
可以跟你的伴侶做這樣一個小實驗：
下次吵架時，只要有人意識到“我們開始吵架了”，就立即緊緊抱在一起。
這個實驗需要兩個人提前商量好，都同意了才能做出來，否則無法完成。
因為吵架的時候，人們的身體是抗拒接觸的。
反過來說，如果身體親密地貼在一起，那也就吵不下去了。
之所以說這個實驗需要兩個人都同意了才能完成，是因為如果只有一個人想做這個實驗，另一個人不想做，那下次你們吵架時，一個想“抱抱“，另一個想“跑跑”，那就成“你追我逃”的游戲了，沒辦法完成“緊緊抱在一起”這個動作。
其實，這個實驗不用做，只是想一想也能猜到結果：
要么，吵架的兩個人根本無法抱在一起——不打起來就不錯了，還“抱”個毛線；
要么，一旦抱在一起，就不吵了，可能有人會哭，可能有人會道歉。只要有人真誠地道歉，另一個人也沒那么生氣了，話就能說開了。
正像俗話講的，“床頭吵架床尾和”。
反正我還沒見過，也想象不出一對情侶或一對夫妻親密地抱在一起，卻相互指責、謾罵的場景——除非是“打情罵俏”。
總之，伴侶之間經(jīng)常有溫柔的、帶有愛意的身體接觸，會增加兩個人的相互信任，提升關系質量。
2. 保持和諧的性愛
《思考，快與慢》一書提到婚姻的穩(wěn)定性可以通過一個公式來預測：
做愛的頻率減去爭吵的頻率。
書上還說：“你應該不會希望得到的結果是負數(shù)?！?/span>
做愛是一種特殊的交流方式，用非語言的方式向對方傳遞愛意。
因此，和諧的性愛是健康親密關系中的重要組成部分。
如果伴侶間的性愛存在問題，往往不是“性”本身造成的。
人和動物不一樣，動物是用身體做愛，但人卻是在用大腦、思想、精神或靈魂在做愛（當然身體也很爽啦）。
如果性愛出問題，除了檢查身體方面的原因外，更要想想雙方的情感關系是否有問題。
參考后面的幾條建議，培養(yǎng)良好的溝通習慣，也許可以緩解這些問題。
“性”這個話題有點復雜，本文點到為止，不展開討論。
一個核心原則是：
親密關系中任何事情都可以商量著來，做愛也一樣。
3. 經(jīng)常說“謝謝”
當對方做了一些讓你感到開心、滿足、感動的事情，
當對方的某些表現(xiàn)讓你感到自己是被關心、被呵護、被尊重的，
當某些瞬間，對方的存在讓你感到自己很幸運、很幸福時，
直接向對方說：“謝謝你！你讓我感到開心，我好幸福啊。跟你在一起我很快樂！”
經(jīng)常向對方道謝，有以下好處：
讓對方體會到自己是一個價值的人
讓對方認識到自己在這段關系中的重要性
讓對方感受到你對TA的重視、在乎
這些好處都會引向一個共同的結果：對方聽到你的感謝后會很開心。
對方的一些表現(xiàn)讓你開心，你的感謝又讓對方開心，兩個人都開心，關系就更親密了。
另外，你的行為也會影響對方。
如果你經(jīng)常向對方道謝，說不定哪一天對方也會對你說類似的話：“親愛的，謝謝你，跟你在一起我很開心，我覺得自己很幸運。”
想想看，如果你的伴侶對你說這樣的話，你有怎樣的感受？
肉麻？
也許有一點。
但還是快樂更多一些吧！
肉麻就肉麻吧，伴侶、愛人、夫妻之間不說肉麻的話，那跟誰呢？
4. 主動說“對不起”
當自己的語言或行為讓對方不舒服時，主動道歉，即使自己并不是故意的。
道歉的關鍵點有兩個：
一是承認自己的言行給對方造成了傷害
二是不為自己的錯誤或失誤找理由
這并不容易做到。
慢慢來，試試看。
想一想，如果你因為對方的言行而感到不舒服時，你希望對方怎么做呢？
是想聽對方講一通理由，聽對方擺事實、講道理，只不過為了證明，“你覺得我傷害你了，那是你的問題，反正我沒錯，就算我錯了，我也是被迫的，我也是有理由的……”
還是希望聽到對方誠懇的、溫柔的道歉，“親愛的，對不起，我沒想到這么做會讓你不舒服，下次我會注意的?！?/span>
你期待對方做到的，可能也正是對方期待你做到的。
你抱怨對方?jīng)]做到的，可能也正是你沒做好的。
有人說：如果我道歉了，對方卻得理不饒人，那怎么辦？
那說明對方仍然有怨氣。
應對的原則是：接納對方的情緒，看到對方的需求，商量出雙方都能接受的方案。
比如，可以這么說：
“我能看出來，你仍然有些生氣，是嗎？你感到生氣是合理的，因為我的做法讓你不舒服了，盡管我不是故意的，但你的確不舒服了。對不起，我真的不想傷害你。下次遇到類似情況時，我怎么做你會更舒服一些？”
然后聽一聽對方的期待，如果能滿足，盡量滿足；如果滿足不了，那就商量出雙方都能接受的辦法。
5. 抓住一切機會夸獎、認可、欣賞對方
這一條跟第3條“經(jīng)常說'謝謝’”有相似的地方，但出發(fā)點不同。
跟對方說“謝謝”的初衷是表達感謝、感恩、感激，傳遞出來的意思是，“你對我很好，我為此很開心，跟你在一些我很快樂”。
所以，道謝的重點是“我”感謝“你”，并且暗含有“我希望你繼續(xù)這樣對我好，一直這樣對我好”的意思。
但夸獎、認可、欣賞對方則不一樣。
這是對對方的品格、能力、特長、相貌、身材等的肯定，重點是“我”肯定“你”，傳遞出來的意思是，“你這個人很好，我很喜歡你，我認可你，這跟你是不是我的愛人無關。不是因為你是我的愛人，我才覺得你這個人很好，而是因為你本來就很好?！?/span>
弗洛姆的經(jīng)典著作《愛的藝術》中有這樣的說法：
“我因為你而愛每個人，我通過你而愛這個世界，我由于你而愛自己。”
一個懂得欣賞自己的人，才會發(fā)自內(nèi)心地欣賞他人；
反之，如果一個人養(yǎng)成了看到他人身上閃光點的習慣，也更容易接納真實的自己，因為自己身上同樣有優(yōu)點。
我們并沒有很多機會去深入了解另一個人，而愛人、伴侶就是少數(shù)我們有機會深入了解的人。
如果抱有足夠的好奇和耐心去了解伴侶，就總能發(fā)現(xiàn)TA的優(yōu)點。
如果你能養(yǎng)成發(fā)現(xiàn)并說出伴侶優(yōu)點的習慣，就更容易發(fā)現(xiàn)并認可自己的優(yōu)點，然后慢慢地，就更能輕易地看到鄰居、朋友、同事、父母、孩子身上的優(yōu)點，并用恰當?shù)姆绞奖磉_出來，傳遞出對他們的認可、欣賞。
由于人們通常更容易喜歡喜歡自己的人，所以被你認可和欣賞的鄰居、朋友、同事、父母、孩子也更喜歡你，還可能投桃報李地說出你身上的優(yōu)點。
長期如此，你的人際關系一定會得到改善。
人際關系的改善，又會讓你更放松，更能大膽地、自在地、坦然地做自己。
這樣一來，生活質量會越來越好，幸福感也就越來越強。
畢竟，哈佛大學七十多年的“幸福研究”得出的結論便是：
良好的關系讓我們更快樂，更健康，這與財富或名聲無關。
那如何夸獎、認可、欣賞伴侶呢？
我來舉個例子吧。
假如A是老公，B是老婆。
周一吃晚飯時，B驚喜地說：“親愛的，雖然你不經(jīng)常做飯，但我發(fā)現(xiàn)你很有廚藝天賦啊，這些食材的搭配真是絕妙！”
（要點：千萬不要加上一句“以后你經(jīng)常做飯吧”。說了，以后老公就不做飯了；不說，老公反而更可能做飯。如果加上一句“看起來我要多學學做飯了，我的廚藝可不能輸給你”，老公就更有動力做飯了——不能被老婆超過嘛。）
周二下班回家后，A對B說起公司里的事情，B認真地說：“聽了你跟同事的對話，我覺得你真厲害，輕輕松松就化解了一場危機?！?/span>
周六早上，A醒來睜開眼，看到B在身旁靜靜地、溫柔地看著自己。B緩緩地說：“親愛的，剛才我一直在觀察你的側臉，你的臉型真好看。”
（emmm……太肉麻了，好了，例子就編到這兒吧，能明白意思就好。）
想想看，被老婆B夸到天上去的老公A，是一個怎樣的人呢？
就算本來沒多么優(yōu)秀，也能被夸得越來越優(yōu)秀吧。
上面只是舉了老婆夸老公的例子，老公夸老婆也是一樣的：
“老婆，吃你做的飯真是太幸福了！”
“老婆，看你給娃兒讀童話書的樣子，讓我知道天使就在人間?！?/span>
“老婆，你真好看/真性感/真迷人/真漂亮！”
好老公、好老婆都是夸出來的。
早在幾十年前的行為學研究就已經(jīng)得出結論：
獎勵比懲罰更能改變?nèi)说男袨椤?/span>
夸獎就是獎勵的一種形式，而指責屬于懲罰。
要想讓你的老公做多家務、多掙錢、多關心自己，或者想讓你的老婆更溫柔、更體貼、更漂亮，那就夸獎TA，一有機會就夸TA，讓TA知道自己是多么棒。
這可以放大TA的優(yōu)點，這要比挑毛病、抱怨、指責更管用。
當然，最好還是不要抱著操控對方的心態(tài)去夸獎對方，否則對方可能會感到你并非出自本心，反而生出嫌隙。
最好能學會發(fā)自內(nèi)心地夸獎、認可、欣賞別人和自己，這是一項技能，通過練習是可以掌握的。
一個人被持續(xù)夸獎、認可、欣賞，自然就會越來越自信，進而展現(xiàn)出以往被壓抑的潛力，爆發(fā)出極高的創(chuàng)造性和解決困難的能力，這是水到渠成的事，強求不來，不求自來。
6. 每天說“我愛你”
很簡單的三個字，卻很有力量。
對不少人來說，說出“我愛你”是有困難的。
等哪天沖動了，試著說一次，看看對方是什么反應，看看自己感覺如何。
如果對伴侶說“我愛你”太難了，那先試著對自己說。
每天早上醒來和晚上睡前，手放在心口，一字字地說，“XXX（你的名字），我愛你?！?/span>
連續(xù)說一個月，看看自己有什么變化。
如果能做到，再試試看每天對伴侶說“我愛你”。
連續(xù)說一個月，看看你們的關系有什么變化。
無論是對自己說，還是對伴侶說，說的時候要用心，好像“我愛你”這三個字是從心里飄出來的一樣。
“你真棒”，
“你真厲害”，
“你真漂亮”……
這些話要盡可能地多說，一有機會就說，猶豫要不要說的時候立即就說。
說出來，對方才會聽到。
說出來，自己才會聽到。
不用擔心說得多了對方會煩，或者這些話說得多了“就沒用了”。
我們每時每刻都在呼吸，卻不會抱怨周圍的空氣太多。
同樣的，就算一個人每天都聽到“我愛你”，也不會覺得愛太多。
人離不開空氣，也離不開關系，更離不開被愛的感覺。
魚不會怕水太深，人也不會怕愛太多。
總結
親密關系的質量決定了生活的幸福水平。
我們無法決定別人的言行，卻可以嘗試調(diào)整自己。
歸根結底，自己才是自己人生的第一負責人。
希望這幾個小習慣對你提升親密關系有幫助。
祝有情人終成眷屬。
七夕快樂。
作者簡介
秦丞
西北農(nóng)林科技大學管理學碩士
國家二級心理咨詢師
