大部分家庭里，孩子對于父母都有偏愛的一方和討厭的一方（有時候這種厭惡是很隱蔽的）。
對我而言卻很明確，我喜歡媽媽，討厭爸爸。
這可能「得益」于從小來自我媽的抱怨：
-你爸這脾氣，這些年都是我一直在忍著。
-你爸一到外人面前就不會說話。
-家里的事啥也不管。（前幾年我爸在外地工作的時候，我媽愣是賣了舊房買了新房并且一個人把家給搬了。）
抱怨得多了，我偶爾會問媽媽：
-那你當(dāng)初為啥嫁給他呢？
-年輕時候不懂事，稀里糊涂地就嫁了唄。
-你這么討厭他怎么不離婚呢？
-還不是為了你和妹妹，給你們找個后爸我可不忍心。
「媽媽婚姻不幸福，都是爸爸害得，媽媽很可憐也很辛苦?！?strong>于是我心底暗自和媽媽成為了同盟，這些年和爸爸的關(guān)系也一直疏遠(yuǎn)。
直到前陣子我隔離在老家，和爸爸媽媽意外地在一起生活了很長一段時間，發(fā)現(xiàn)有些事情可能跟我想得不太一樣。
01
有天晚上爸爸和媽媽因為一件小事吵起來，媽媽抱怨個不停，然后爸爸發(fā)了火，忍不住摔了一個杯子。
我像小時候經(jīng)常做的那樣，一個人默默回到自己的房間。但過了一會兒，我心里越想越氣，決定做點(diǎn)什么。
我出來告訴媽媽，如果你對這段婚姻有那么多怨氣，你可以選擇離婚，我是支持你的。然后看都沒看爸爸一眼，我懶得理他了，最討厭亂發(fā)脾氣的男人。
爸爸大概也感受到了，一個人不說話低頭打掃著玻璃碴。
第二天起來大家像沒事一樣，默契地回避了前一晚的紛爭。爸爸帶我出門去做核酸，因為沒吃早飯，我看到路邊有家雞蛋灌餅，剛說了句有點(diǎn)想吃，爸爸立刻下車去買，還堅持要幫我付錢（只要 8 塊錢）。
那一刻我感覺到爸爸有點(diǎn)在討好我，他是不善言辭的人，好像在因為前一晚的紛爭向我道歉。
向我道歉？可是明明是他和媽媽之間的事呀。
我忽然意識到，一直以來都是這樣，因為媽媽經(jīng)常抱怨，只要他們發(fā)生矛盾，我就會站在媽媽的立場上，把爸爸當(dāng)成敵人。
可是爸爸真的有媽媽說得那么糟糕嗎？或者，媽媽又有她說得那么無辜嗎？
? 電影《春潮》
回想從小到大的經(jīng)歷，爸爸除了有些不善言辭，大部分時間對我很好，甚至是寵愛的程度。
但媽媽的抱怨，以及他對待媽媽的態(tài)度，又讓我的確覺得他很討厭，好像那些好都不存在了。我沒辦法承認(rèn)心底對爸爸的那些愛，不然就背叛了媽媽。
我又想起吵架的那晚，其實起因是媽媽一直在喋喋不休的抱怨，講難聽的話攻擊爸爸，換我我也受不了——至少，他們都有錯。
我卻想都沒想就站在了媽媽的那一方。
02
后來我才知道，這種現(xiàn)象在家庭里很常見，心理學(xué)家們把它叫做「三角關(guān)系里的同盟」，簡單說就是爸爸、媽媽、孩子形成的三角關(guān)系里，兩方結(jié)成同盟對抗另一方，于是夫妻之間的矛盾就進(jìn)入了親子之間。
通常是父母的一方通過向孩子抱怨、攻擊另一方來結(jié)成這種同盟的。中國式家庭里抱怨的角色大多是媽媽，因為媽媽和孩子更親近，在家庭中也有更多主動權(quán)。
「你一定要好好學(xué)習(xí)，長大后不要像你爸那么沒出息?！埂改惆志褪沁@么欺負(fù)我的，媽媽只有你了。」如果你也是在媽媽的抱怨中長大的小孩，一定對這些話不陌生。
媽媽們之所以這么做，一方面是把孩子當(dāng)成情感容器，來減少自身的焦慮。
另一方面孩子又可以作為聯(lián)合起來對付對方的武器——從而讓她們在負(fù)面的婚姻中更容易堅持下來，畢竟大多數(shù)抱怨的媽媽是不想也根本不打算離婚的。
? 電影《春潮》
德國家庭治療大師海靈格說：「孩子天然就想做家庭的保護(hù)神，很自然地想平衡家庭的各種力量。在這個基礎(chǔ)上，假若父母一方有意誘導(dǎo)孩子站在自己這一邊，那么他們很容易成功?！?/span>
所以，這些抱怨的效果多多少少也達(dá)到了——孩子們會開始記恨爸爸，同情媽媽，甚至下決心要「拯救」媽媽。
但還有一些更深遠(yuǎn)的負(fù)面影響，媽媽們可能沒有想到。
03
心理咨詢師孫平曾經(jīng)在文章里呼吁媽媽們，不要?dú)绾⒆有闹械母赣H。因為對于孩子來說，這是「長久地驅(qū)逐了父親，永遠(yuǎn)地貶低了男性」。
首先這種抱怨讓孩子失去了父親。
媽媽的抱怨有時候是事實，但也有很多時候，它可能和事實是偏離的，很多孩子像我一樣長大后突然意識到父母關(guān)系的真實一面，才發(fā)現(xiàn)自己和父親已經(jīng)相互疏遠(yuǎn)，親密關(guān)系也很難建立了，錯過了很多年。
另一方面，孩子會因此陷入沖突當(dāng)中。
即使記恨父親，在內(nèi)心深處，孩子從未真正停止愛父親。他們會因此陷入情感困惑，因為我愛媽媽的同義詞就是我必須恨爸爸。
這種生命最初的沖突使得孩子長大后可能會變成暴躁的人，容易對身邊的人發(fā)火。他們與父母之間的關(guān)系愛恨交加，卻不太理解自己的憤怒從何而來。
有時候孩子還會用一些莫名其妙的方式去認(rèn)同他看上去非常憎恨的父母，比如我媽經(jīng)常抱怨我爸的冷漠，我也討厭他這一點(diǎn)，但長大后，我也變成了很難對別人表達(dá)關(guān)愛的人，和爸爸越來越像。
如果是女兒的話，她長大后的親密關(guān)系也會因此受到影響。
媽媽的抱怨在女兒心底埋下了「男人都是壞蛋」「婚姻是女性的墳?zāi)埂沟姆N子，她們要不對男人和婚姻極度悲觀，要不就是竭力尋找一個「完美男人」，滿足自己的所有需求，不再重蹈媽媽的覆轍——但這當(dāng)然是不可能的。
現(xiàn)在對父親的恨意，很容易轉(zhuǎn)化為將來親密關(guān)系中對伴侶的恨意，如果沒有及時的覺察，大概率又會成為下一個抱怨的媽媽。
04
如果媽媽依舊在向你抱怨：你可以制止媽媽的做法，堅決地表達(dá)自己的感受和立場。
你需要對任何模糊邊界、侵犯邊界的話語和行為有所警惕，并明確用語言回應(yīng)，比如：「這是你和我爸的事情，不要牽扯我?！埂改悴荒芨缮嫖液臀野值年P(guān)系?！够蛘吒苯拥摹溉绻闶懿涣丝梢赃x擇離婚，但我不再接受這種抱怨」。
一開始可能會很困難，因為媽媽會很受傷，你也覺得自己攻擊了她。慢慢來，對自己多點(diǎn)耐心。
但至少你心底需要認(rèn)識到這種行為是跨越了邊界的，你沒有責(zé)任也沒有能力承擔(dān)父母關(guān)系當(dāng)中的問題。
然后，重新審視你和父親的關(guān)系真相。
你應(yīng)該以你的眼睛、你的心去揭示你與父親之間的關(guān)系，而不是只聽媽媽的抱怨。
也許你會發(fā)現(xiàn)，父親沒有那么糟，媽媽在他們的關(guān)系中也存在很多問題?；蛘叽_實父親不是一個好的丈夫，但也不意味著他必然是個爛爸爸，他已經(jīng)盡力在做好父親這個角色了。
不可否認(rèn)的是，很多媽媽的婚姻質(zhì)量確實不高，她們無法得到丈夫的有效支持，甚至承受傷害。由于時代和個人的局限性，她們中的大多數(shù)人又缺少足夠的力量離開不幸的婚姻，于是積累了大量的負(fù)面情緒。
這確實很悲哀。
但這份傷痛不應(yīng)該由孩子來承擔(dān)，他們有且只有一個父親，無論如何，內(nèi)心都無法停止愛他。
一個邊界清晰的媽媽即使承受不幸，也會把希望留給孩子：「可能他不是一個好的丈夫，但那個人是你父親，我沒有權(quán)利去干涉你們之間的關(guān)系。」
因為對于孩子來說，比起爸爸不愛媽媽，更痛苦的是，他們不得已要討厭父親，他們「失去」了父親。
【德】伯特·亞隆著，張虹橋譯，《誰在我家：海靈格新家庭系統(tǒng)排列》，2018年，世界圖書出版有限公司
【美】羅納德·查理森著，牛振宇譯，《超越原生家庭》，2018年，機(jī)械工業(yè)出版社
Mark Teich, House Divided: Hate Thy Father, 2017, Psychology Today
孫平，《不要?dú)绾⒆有闹械母赣H》
