你與伴侶的關(guān)系，就是你與母親關(guān)系的影子
以心理發(fā)展來(lái)看，我們?nèi)松械牡谝粋€(gè)三角習(xí)題是我們與父母的關(guān)系。
我們從出生開(kāi)始就扮演了一段關(guān)系中的第三者，所謂嬰兒的全能感就在于我的世界為中心，你們都要繞著我轉(zhuǎn)以我為主，我餓了渴了倦了膩了，都有一個(gè)全能的照顧者（暫且稱(chēng)母親）以心電感應(yīng)來(lái)理解我，我不用開(kāi)口不用說(shuō)，母親就知道我需要什么。這種全能感是一個(gè)嬰兒初始的自戀。
然而成長(zhǎng)過(guò)程中這股自大的自戀感，會(huì)隨著需求及期待不全然能被滿足，而伴隨著對(duì)自己的挫敗感以及對(duì)分裂后的壞母親的恨意，而對(duì)壞母親的恨意又會(huì)產(chǎn)生對(duì)好母親的愧疚，于是成長(zhǎng)過(guò)程中我們開(kāi)始處理心理上與母親的分離，找尋替代的母親形象。因此與伴侶的關(guān)系，有很大成份來(lái)自于我們與母親關(guān)系的影子。
而與異性家長(zhǎng)（在這稱(chēng)父親）的互動(dòng)也會(huì)影響著我們?nèi)蘸笈c伴侶的關(guān)系，如果一個(gè)女兒從小能被父親寵愛(ài)，那么這個(gè)女孩就能相信自己是值得被愛(ài)，而建構(gòu)起能夠相信世界及自己的能力；反之若是從小在父權(quán)制度重男輕女的家庭長(zhǎng)大的小孩，則會(huì)習(xí)慣性地扮演卑微、被貶低、被傷害的受害者角色，在伴侶關(guān)系中也會(huì)把與父親關(guān)系的影子帶進(jìn)來(lái)。
因此有很多在關(guān)系中委屈自己的女孩，并沒(méi)有意識(shí)到自己其實(shí)很習(xí)慣扮演屈就滿足他人的角色，背后是因?yàn)橄胍玫絻簳r(shí)欠缺的被接納、被認(rèn)可的愛(ài)，而在伴侶身上尋找失落的父愛(ài)。
無(wú)論是渴求或逃避與父母關(guān)系的影子，在伴侶關(guān)系中我們不難發(fā)現(xiàn)自己對(duì)父母的認(rèn)同或反向認(rèn)同。
舉個(gè)例子來(lái)說(shuō)，如果未完成母嬰分裂階段的成人，會(huì)如期待理想化母親對(duì)我們那般，滿足我們說(shuō)與未說(shuō)的需求及期待，這時(shí)的自戀需要無(wú)法如成人般理解伴侶也是一個(gè)個(gè)體，是無(wú)法如理想母親般事事以我們?yōu)橹行膩?lái)滿足我們的。
因此若伴侶無(wú)法滿足我們的需求，則容易向外發(fā)展找尋另一個(gè)我們以為能滿足我們部分未被滿足的需求的對(duì)象，第三者因此而產(chǎn)生。
其背后有可能是因?yàn)樯形醋呦蜃晕覀€(gè)體化，還在與理想化母親糾葛的階段；亦或是童年時(shí)期未被滿足的需求，帶到成年期向伴侶索討，期望伴侶能補(bǔ)足當(dāng)年喪失的部分，而若伴侶無(wú)法如期達(dá)到，則會(huì)發(fā)展出其它關(guān)系；甚至是兒時(shí)與母親的依戀關(guān)系不穩(wěn)定，而導(dǎo)致于成長(zhǎng)后在伴侶關(guān)系中深怕被拋棄或拒絕，而不斷發(fā)展無(wú)法深入的新關(guān)系。
我個(gè)人很認(rèn)同梅蘭妮．克萊因（Melaie Klein）的客體關(guān)系理論，她說(shuō)：
「沒(méi)有一個(gè)孩子的心能免于恐懼和懷疑，那是因?yàn)槲覀冊(cè)?jīng)是那么的弱小，我們用柔弱完全需要母親照顧的身體去感受世界，而世界對(duì)我們來(lái)說(shuō)則是常常存在著傷害的，因?yàn)槲覀儫o(wú)法讓世界屈從于我們的需要。當(dāng)我們的需要受到挫折時(shí)，我們也就不可避免地感受到被傷害?！?/span>
這也就造就了每個(gè)孩子發(fā)展出抵御傷害的各種方式，在關(guān)系中就形成了各式各樣的問(wèn)題。
當(dāng)我們?nèi)?ài)的時(shí)候，需要我們有能力信任自己，相信自己是值得被愛(ài)的，同時(shí)也相信愛(ài)的喪失不是致命的。
每個(gè)人的內(nèi)心，都有一個(gè)等待被滿足的嬰兒
一個(gè)人的性格及心理發(fā)展與嬰兒時(shí)期與母親的關(guān)系極為密切，到底一個(gè)人「沒(méi)有安全感」或需要「依附」在他人身上，是什么樣的一個(gè)心理運(yùn)作呢？
以克萊因的理論看來(lái)，「巨嬰現(xiàn)象」是年齡隨著時(shí)間增長(zhǎng)，但內(nèi)在的心理卻沒(méi)有跟上生理的發(fā)展而成長(zhǎng)，還是停留在嬰兒時(shí)期。如果我們以一個(gè)剛出生的嬰兒來(lái)看，就能明白嬰兒期的自戀是如何形成。
生命初期所有生存條件必須仰賴(lài)主要照顧者（母親），嬰兒只覺(jué)得餓了、累了、排尿排便不舒服了，而哭鬧發(fā)出聲響。而母親會(huì)即時(shí)前來(lái)滿足嬰兒的需求，因此母嬰幾乎是如同嬰兒還在媽媽肚子里一樣，臍帶相連，共生共存。這是一個(gè)嬰兒式的自戀期，并沒(méi)有客體與主體的分辨，世界是繞著嬰兒轉(zhuǎn)，一切自我中心的。
對(duì)于一個(gè)成年人，如果一直處在嬰兒般等待無(wú)條件被滿足時(shí)，那會(huì)是痛苦的，因?yàn)樗擞懈髯缘碾y處及處境，無(wú)法隨時(shí)滿足這個(gè)巨嬰。而巨嬰因?yàn)樗说牟粷M足自身需求，而感到無(wú)價(jià)值感及羞恥，因此會(huì)更加自戀地指責(zé)、控制、發(fā)怒或自傷來(lái)攻擊對(duì)方，造成自己與他人的痛苦。
如果一個(gè)人的內(nèi)在嬰兒未曾被好好對(duì)待，那么這可能會(huì)持續(xù)一生影響著這個(gè)人的生命狀態(tài)。也許因?yàn)闆](méi)有被滿足過(guò)，所以退縮、害怕再度被傷害，而感到孤獨(dú)且無(wú)助，形成討好型人格。
這類(lèi)人會(huì)以犧牲自我需求來(lái)滿足他人，因?yàn)檫@樣就不必正視自己內(nèi)在那些從未被看見(jiàn)及滿足的需求。也有可能因?yàn)闆](méi)有被滿足過(guò)，而內(nèi)心充滿憤怒，為了保護(hù)自己而觸發(fā)敵意的防衛(wèi)，不信任自己、他人及這個(gè)世界，而形成攻擊性人格。
這類(lèi)人會(huì)以競(jìng)爭(zhēng)、輸贏、努力達(dá)成目標(biāo)來(lái)替自己過(guò)度彌補(bǔ)沒(méi)有被滿足的需求。然而底層的真實(shí)情緒，還是那個(gè)沒(méi)有體驗(yàn)過(guò)被安全、愛(ài)護(hù)的小嬰兒。當(dāng)然也有可能因?yàn)闆](méi)被滿足過(guò)，而內(nèi)在呈現(xiàn)混亂茫然的狀態(tài)，無(wú)從分辨自己要的是什么、想成為什么、能獲得什么、需要去照顧自己什么，甚至真實(shí)被傷害時(shí)能否意識(shí)到自己是否有權(quán)力拒絕，而形成疏離型人格。這些人格的形成對(duì)外雖是討好、攻擊及疏離，但其實(shí)對(duì)內(nèi)是切割掉自己真實(shí)的感受。然而，那些不被允許存在、被驅(qū)逐的感受，需要被我們認(rèn)領(lǐng)回來(lái)。
每一個(gè)重復(fù)出現(xiàn)的痛苦背后，都帶有一份早年的心靈傷痛。
不曉得大家有沒(méi)有聽(tīng)過(guò)恒河猴的實(shí)驗(yàn)，這是一個(gè)研究依戀關(guān)系的品質(zhì)如何影響一個(gè)人的生命發(fā)展及成長(zhǎng)的心理學(xué)家哈洛（Harry F. Harlow）所做的實(shí)驗(yàn)。
實(shí)驗(yàn)內(nèi)容為隔離一個(gè)出生沒(méi)多的恒河猴，把它和兩個(gè)假的猴媽媽關(guān)一起，一個(gè)是布做的，另一個(gè)是鐵絲做的。小猴子會(huì)去找布媽媽依偎，即使奶瓶（生存需求）放在鐵絲媽媽那邊，小猴子吸吮完奶就會(huì)再回到布媽媽身邊尋求情感慰藉。
當(dāng)受到驚嚇時(shí)，小猴子也會(huì)跑到布媽媽身上尋求安全的依靠，并調(diào)節(jié)自身情緒的穩(wěn)定。哈洛更進(jìn)一步的實(shí)驗(yàn)是把布媽媽暗裝了機(jī)關(guān)，會(huì)對(duì)小猴噴出冰冷的水柱及發(fā)射鋒利的鐵釘（對(duì)孩子的傷害），然而令人感到悲傷的是，即使小猴子被布媽媽攻擊受到驚嚇，但是在心理層面上已建構(gòu)與布媽媽的依戀關(guān)系，因此就算被攻擊會(huì)不放棄地一再投向布媽媽的懷抱，尋求想要的依偎及依靠。
以這個(gè)實(shí)驗(yàn)我們可以得知，孩子若是在早年受到父母的傷害，無(wú)論是以控制孩子行為為名的肢體暴力，或是剝奪傷害孩子原本該信任世界信任父母的情感創(chuàng)傷，亦或是在自身尚無(wú)能力學(xué)會(huì)調(diào)節(jié)自身情緒之外還得承接父母的情緒甚至是責(zé)任時(shí)，內(nèi)心必定會(huì)經(jīng)歷強(qiáng)大的情感沖突與矛盾：我到底該恨這個(gè)傷害我的父母，還是愛(ài)這個(gè)傷害我的父母？
我聽(tīng)到的很多故事里包含我自身，孩子一生渴求的，是一份來(lái)自父母的愛(ài)。那是一份能夠支持自身，安穩(wěn)地活著的愛(ài)。然而，很多的我們并沒(méi)有擁有這一份能支持自己安全的保障，因此在自我療愈這條長(zhǎng)期的道途上，總是傷痕累累、焦慮恐慌及疲憊不堪，甚至切割掉自己對(duì)于情緒的感受，卻在親密關(guān)系及人際關(guān)系中，再度浮現(xiàn)熟悉的基調(diào)，再次與自己兒時(shí)的創(chuàng)傷相遇。
與父母的糾葛難解，是因?yàn)楫?dāng)我們回去與父母訴說(shuō)當(dāng)年的創(chuàng)傷感受時(shí)，父母會(huì)認(rèn)為是對(duì)他們的控訴與指責(zé)，反過(guò)來(lái)也會(huì)有父母自己不被理解的委屈或無(wú)助，而由父母這反過(guò)來(lái)的情緒或抱怨，更是切斷及否定了我們的痛苦，而更強(qiáng)化原本的痛苦體驗(yàn)。
因此在這樣的思維中，就容易落入：我說(shuō)的有道理，就是你做錯(cuò)；或是你說(shuō)的有道理，我就不應(yīng)該痛苦。
然而事實(shí)是，我的痛苦是真實(shí)的存在，但那并不代表我無(wú)法接受不完美的你有你的難處。對(duì)方有痛苦，也并不表示自己的痛苦是要被消彌的。
只有當(dāng)自己能意識(shí)到痛苦的存在，且把自己的痛苦認(rèn)領(lǐng)回來(lái)時(shí)，療愈才能發(fā)生，并且還給生命該有的心靈自由。
最后，邀請(qǐng)你對(duì)自己內(nèi)心的小孩說(shuō)：
親愛(ài)的自己：「沒(méi)關(guān)系的」。
當(dāng)你犯錯(cuò)時(shí)，沒(méi)關(guān)系，錯(cuò)誤只是個(gè)能夠改變調(diào)整的契機(jī)；
當(dāng)你沮喪時(shí)，沒(méi)關(guān)系，面對(duì)陰影是走向光的那條路；
當(dāng)你焦進(jìn)時(shí)，沒(méi)關(guān)系，焦慮是個(gè)發(fā)現(xiàn)擁有自由選擇的珍貴品質(zhì)；
當(dāng)你失去所愛(ài)時(shí)，沒(méi)關(guān)系，人生中學(xué)會(huì)接受失去，是一種獲得；
當(dāng)你感到孤獨(dú)時(shí)，沒(méi)關(guān)系，我會(huì)一直陪著你。
---心靈僻靜花園
本文作者-心靈僻靜花園
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