于是我們常?？吹?，面對同樣的挑戰(zhàn)，有的人說：“算了，一旦失敗就什么都沒有了?！庇械娜苏f：“不試才是最失敗的，大不了從頭再來?！?/div>
有人謹小慎微、戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢，有人大刀闊斧、雷厲風(fēng)行，歸根結(jié)底，是他們內(nèi)心的安全感不同。
如果你相信世界是安全的、自己是有能力的，你就會自信、愿意創(chuàng)新；如果你覺得世界很危險、自己是不被喜歡的，就會自卑、裹足不前。
而決定這一切的，是我們在生命早期和母親的關(guān)系。
心理學(xué)家武志紅曾說，母嬰關(guān)系往往就是一個人的命運雛形，這個很難改變。
因為一個人在6個月大之前，是和母親“共生”在一起的，所謂的“共生”，就是嬰兒認為自己和媽媽是一體的，是不分你我的。
這個階段的“共生”，母親對嬰兒無微不至的關(guān)愛，會讓嬰兒感受到自己的無所不能。
如果在這個階段經(jīng)常被忽略、身體和情感的需求不能及時得到回應(yīng)，“共生”匱乏，長大后就會總想建立“不分你我”的關(guān)系，沒有安全感。
在《情感依附》中有一個案例。
瓊3歲就患上了自閉癥，同齡的孩子都會簡單的語言表達了，她還什么都不會說。
父母將她帶到心理醫(yī)生處，心理醫(yī)生查看了她早年生活的家庭錄像，反復(fù)觀看之后，發(fā)現(xiàn)了一些細節(jié)。
瓊四個月大的時候，媽媽把她抱在肩上，她們看著正在拍攝自己的父親。
母親用鼻子在瓊的臉上蹭來蹭去、逗她開心，她就微笑，把目光轉(zhuǎn)向了母親。
就在這一瞬間，母親故意逗她，又看向了別處，也就是說，當瓊把目光轉(zhuǎn)向母親的時候，母親卻把頭扭了過去。
這樣的過程重復(fù)了好幾次，瓊臉上的微笑漸漸消失，目光也變得呆滯。
心理醫(yī)生認為，雖然這不是造成瓊患上自閉癥的唯一原因，但是這些相處中的細節(jié)，讓孩子感受不到與母親在情感上的連接，會對母親陷入不信任。
一點點積累下來，就有可能形成嚴重的心理陰影。
武志紅曾經(jīng)有一個情感上的困擾，他發(fā)現(xiàn)自己交往過的女朋友，都是同一個類型：特別需要愛、得到愛之后又不感激、幼稚、任性、不講道理。
無論她們的實際年齡多大，心理上都是不成熟的小女孩。
武志紅說：“我曾經(jīng)嘗試過改變這種輪回，但很奇怪，和其他類型的女孩坐在一起，就沒什么可聊的。自己為什么總會被同一類型的女孩吸引呢？”
幾番探究之后發(fā)現(xiàn)，老一輩的父母，從不主動表達感情，他從小到大都很乖，也沒有受到過特別的關(guān)注，總是感覺自己被冷落。
他渴望母親可以抱抱他，但他從來沒有得到過。
成年之后，他變成了和媽媽一樣的人：很會照顧人，外表非常成熟，但是感情壓抑。
當他和不成熟的小女孩類型的人在一起時，對方的任性、依賴，會讓他感覺很溫暖、很安全，他非常享受這種依賴。
因此，他感慨：我是把童年那個被母親遺忘、忽視的小孩，放在女友身上了。
看過一個分析，說現(xiàn)在的年輕人為什么不想談戀愛了？
沒談戀愛時很獨立，一個人能搞定生活中的大事小事，一旦開始談戀愛，又變得很黏人、很依賴，所以不如始終保持一個人，誰也別對誰有共生的要求、誰也別依靠誰。
這兩種情況，其實體現(xiàn)的是人在情感中的依附類型，也就是一個人為了得到安全感，而尋求親近另一個人的心理傾向。
心理學(xué)家瑪麗·安斯沃斯曾經(jīng)通過“陌生情景”研究法，把依戀分為三個類型：安全型依戀、矛盾型依戀和回避型依戀。
安全型依戀的成年人容易與人親密，安心地依賴和被依賴，不擔(dān)心會被拋棄；
矛盾型依戀的成年人渴望與人親密，過分依賴，總是擔(dān)心自己被拋棄；
回避型依戀的成年人則期待親密但又恐懼親密，因此拒絕與他人過分親近。
我們常說：“一想到為人父母不需要經(jīng)過考試，就覺得真是太可怕了?！?/div>
這種考試，不僅是一對夫妻有沒有足夠的養(yǎng)育常識和經(jīng)濟基礎(chǔ)，來保證孩子的成長，更重要的是父母在人格上的準備。
父母自身的人格成熟嗎？有信任孩子的能力嗎？
就像曾奇峰在《情感依附》一書的推薦中所寫到的：無數(shù)經(jīng)驗和研究證明，父母與孩子，尤其是母親與孩子的關(guān)系，制造了孩子最核心的人格。這個人格在很大程度上決定了孩子將來能夠取得的成就和敢于享受的幸福。
《情感依附》的作者亨利·馬西和內(nèi)森·塞恩伯格，用30年的時間，追蹤了76個人，用訪談、測試和影音分析等方式，記錄他們從嬰兒期一直到成年。
它真實呈現(xiàn)了一個孩子在不同養(yǎng)育環(huán)境中長大后的人生狀態(tài)，用一個個真實的案例說明：孩子和父母之間的依戀關(guān)系，直接決定了他對世界的看法，也就是形成了他的后天“命運”。
書里有這樣一句話：“孩子不是由父母培養(yǎng)大的，不是父母教給他們?nèi)绾纬砷L，而是孩子自己從父母那里“捕捉”了成長所需的東西。
希望有過家庭創(chuàng)傷的人都可以看看這本書，或許可以幫你弄明白你為何成為現(xiàn)在的你?！?/div>
成長是一個獲得對過去的情感和事件進行現(xiàn)實評估的能力的過程，而不是超然地審視過去。
童年有什么樣的經(jīng)歷，是我們不能選擇的。
也許美好多于創(chuàng)傷，也許創(chuàng)傷多于美好。
學(xué)會體察內(nèi)心，才能真正做到釋懷和放下，與創(chuàng)傷和解。
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