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我要的愛情，就是舒適的愛情

bigface瑪麗 >《個人喜好》

2016.09.10

關(guān)注

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文 | 喬迦

有人問我，你想要的理想中的愛情是什么樣子？

我回答是舒適的愛情。

對方認(rèn)為我沒有說實話。

我問何以見得？對方說，我是問你去除所有顧慮的情況下。

我說，對，就是舒適的愛情。

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同類對話在現(xiàn)實生活里很常見，因為在大家的第一反應(yīng)里，舒適的只能是條件，而條件舒適的愛情就一定不純粹。

好像全人類理解的羅曼蒂克都是羅密歐與朱麗葉的至死不渝，絕對不可能是“伯爵和伯爵夫人一直在他們的花園兒里過著幸福的生活”。

我們一邊強(qiáng)調(diào)純粹的愛情不要與金錢物質(zhì)掛鉤，卻又一邊一定要把它跟“貧窮”“荊棘”“磨難重重”這種與金錢物質(zhì)截然相反的元素綁到一起，好像一段感情不是在貧賤中誕生，不是在荊棘里滾得血肉模糊就不能叫真愛。

如果愛情的真相就是必須與貧窮和磨難掛鉤的話，那真是太可怕了。

王子愛上村姑，要放棄王位出離皇室。小姐愛上皮匠，要隱姓埋名連夜私奔。途中，他們還得被反復(fù)抓回去，受逼迫，刑罰，拷打，但即便如此，他們從沒放棄過……如果大家腦子里所歌頌的愛情，要這樣血淋淋的，那我真的要說這樣的愛情寧可不要。

說到底，人們認(rèn)為能證明愛情的是什么？——是放棄。

你必須放棄你的地位、你的價值、你的榮譽(yù)、你的名聲、你的財富、你的一切……你為我寧愿放棄這些，才叫你真的愛我。

真嚇人??！

2

前段時間有個帖子在微博熱轉(zhuǎn)，男主相親，遇到一姑娘，兩人開車出行，男主囑咐姑娘把安全帶系上，姑娘答復(fù)是：“如果你心里有我，怎么會使我處于危險中？就算真有危險，你也應(yīng)該第一時間保護(hù)我?！?/section>

網(wǎng)友吐槽這姑娘腦回路奇葩。同樣句式換詞重填一下“如果你心里有我，怎么會嫌我窮？就算我真的窮，我們有愛情啊，有愛情你就應(yīng)該覺得幸福啊，如果你覺得不幸福，那是因為你愛慕虛榮……”

發(fā)現(xiàn)這種邏輯有多吊詭了么？愛情≠財富，財富越多不代表愛情越純粹，但越貧賤卻越能證明愛情的堅貞。也就是愛情必須是刀山火海的考驗，而不可以是享受。

可是在我眼里，愛情就是愛情本身，它不是苦修，而該是輕松的享受，如所有的人際關(guān)系一樣。它只是一種親密關(guān)系，與其他親密關(guān)系本質(zhì)上沒有什么不同，我爸爸有錢愿意給我花我會覺得他待我不錯（反之亦然），但我不會歌頌我爸爸窮沒有把我扔掉那是因為他太愛我！

也就是我們必須把問題理清楚，而不是所有問題都混在一起說。

富貴是富貴。貧賤是貧賤。愛情是愛情。

如果一個人非要把貧賤的愛情認(rèn)為才是真情的話，我只能說要么自我安慰，要么居心叵測。

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金錢和物質(zhì)是現(xiàn)實生活的第一層基礎(chǔ)，我們在現(xiàn)實里都在追逐越來越好的生活越來越多的收入，偏偏輪到考驗愛情的對象時，變成“你得跟我一起吃苦”，這不是扭曲是什么？

好的愛情是主動給予，并在這給予中變得有責(zé)任感且豐盈充沛。而非要求一方舍棄什么來成全另一方。

真正的愛情是發(fā)自內(nèi)心的勇敢、喜悅、愿意承擔(dān)，而非一方逼著另一方與自己一起跳崖，與自己一起受苦，如果對方不肯，我們就大罵對方虛情假意愛慕虛榮，甚至進(jìn)而抨擊整個異性族群。

我們常說的一句俗話“輸不丟人，輸不起才丟人”，我想換到這里再合適不過“窮不可怕，窮到發(fā)酸則是惡臭難聞”。

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所謂舒適，除了外在條件，還有精神/情感匹配。同樣有些人覺得我能深深傷害到誰，說明他在意我，或者誰能傷害到我的話，那說明我愛他呀！

還是以“破損”對方作為愛的衡量準(zhǔn)則，而不是給予滋養(yǎng)。好的愛情是相互滋養(yǎng)，而非相互擊打，我們之所以認(rèn)為擊打式的愛情更深刻，那是因為滋養(yǎng)式的愛情你從來沒遇到過。我們總要試圖證明自己手里攥著的東西是真的，所以我們不斷催眠自己它是好的，而真相也許是好的東西我們從來沒見過。

總不要成空吧，總要證明還得有點什么，于是我們歌頌?zāi)切┡で?、破碎的、殘缺的、傷痛的現(xiàn)有的。

可是仔細(xì)想想，疼痛有什么好歌頌的？扭曲有什么好迷人的？

如果你明白我到底在說什么，那你該知道比這些所謂的“磨難式的愛情”更罕見的，其實是舒適的愛情。正因如此，我們才該勇敢追逐，奮力成全，而非止于“磨難式的愛情”認(rèn)為這就是深情的全部。

我愛你，是執(zhí)子之手相視淺笑，而不是千山萬水奔赴油鍋。