KY作者 / 咯咯
編輯 / KY主創(chuàng)們
我在大一的某一門選修課上看過一部叫《煤氣燈下（gaslight）》的黑白老電影。影片講述了一個原本美麗、自信，且能夠獨(dú)立思考的女主角，在丈夫縝密的心理操縱下變得懷疑現(xiàn)實(shí)、質(zhì)疑自己，最后精神上幾乎完全被對方控制的故事。
其中一個經(jīng)典的橋段，是男主角故意將家中的煤氣燈調(diào)得忽明忽暗。當(dāng)女主角對燈光的異常變化表達(dá)疑惑時，男主堅定地否認(rèn)，堅持告訴她那是她的幻覺，是她過于疑神疑鬼。最后，女主角也由此開始懷疑自己的認(rèn)知是否是現(xiàn)實(shí)。
后來心理學(xué)研究中，這種關(guān)系中通過“扭曲受害者眼中的真實(shí)”來控制對方的情感操控，就被命名為了“煤氣燈操縱法（gaslighting）”（Calef & Weinshel, 1981;Gass & Nichols, 1988 ）。這種操控看似有些聳人聽聞，仿佛只會出現(xiàn)在電影和小說橋段中，但其實(shí)它在關(guān)系中十分常見，并且相當(dāng)強(qiáng)效。
在我身邊，就有不止一個朋友曾遭遇過這樣的操縱。今天的文章中也會穿插其中一位朋友A的故事。在那些真實(shí)發(fā)生的片段中，你可能會發(fā)現(xiàn)，心理操縱其實(shí)離你并不遙遠(yuǎn)。
煤氣燈操縱是情感操控的一種形式，它的效果不是一蹴而就的，而是在日常點(diǎn)滴中慢慢滲透的。在操縱過程中，操控者會把事實(shí)刻意扭曲、選擇性地刪減，或者直接將虛假信息灌輸給對方。
他們這樣做的目的，是讓被操控者懷疑自己的記憶力、認(rèn)知力和精神狀態(tài)，乃至整個自我的價值。逐漸地，被操控者對現(xiàn)實(shí)的認(rèn)知被擾亂，失去對自己判斷的信任，最后只能被迫地相信操控者，從而讓他們實(shí)現(xiàn)對自己情感和行為的操縱。
這種情感操控在各類型的親密關(guān)系中都十分常見。以親子關(guān)系為例，有一些父母習(xí)慣于在日常生活中否認(rèn)孩子自己的認(rèn)知、感受和判斷，讓孩子覺得自己并沒有對好壞的判斷力，從而全盤接受家長的安排。
這種操縱在親密伴侶之間，會表現(xiàn)得更加典型和突出。什么情況下操縱者會這樣控制自己的伴侶呢？以下是他們操控身邊人的三種最常見的原因（Greenberg,2017）：
1. 隱藏：他們試圖掩藏自己做的某些事情
很多時候，操控者試圖扭曲伴侶眼中的真實(shí)，讓對方不再信任自身的判斷和感知，是為了掩蓋起某些對自己不利的事實(shí)。這些事實(shí)可能是會給Ta帶來負(fù)面結(jié)果的，比如Ta其實(shí)出軌了，但Ta并不想承認(rèn)錯誤，使得自己成為弱勢、理虧的一方。Ta也還不愿結(jié)束這段關(guān)系。
他們想隱藏的也可能是一些很小的、但卻會讓他們自己感到羞恥或?qū)擂蔚氖虑?。由于操控者通常自戀且脆弱，他們就會對“有損自己形象”的事的暴露十分敏感。
這種情況里，操縱一般起源于你發(fā)現(xiàn)了什么讓你疑惑的事。常見的情形可能包括，你在伴侶手機(jī)上看到一個陌生的異性的短信，你發(fā)現(xiàn)你們倆公用的信用卡上有點(diǎn)異樣，等等。一開始可能你并不覺得是什么大事，只是單純地跟對方聊起這件事，或是隨口一提，Ta就會立刻進(jìn)入到試圖操控你的狀態(tài)里。
2. 改變：操控者想要在某些方面改變你
操控者心中大都有一副關(guān)于理想伴侶的畫像——他們對伴侶有著一系列的、具體的要求。他們操控伴侶，是為了讓對方盡可能地接近自己的“理想畫像”，即便這種改變違背了對方自身的意愿。
他們會通過不斷貶低，或是道德、情感綁架的方式讓對方的自尊心受到打擊，相信自己真的是“不夠好”的；或是相信“如果愛一個人就要為Ta改變，否則就是我的錯，是我不夠愛Ta”。
3. 控制：操控者想要占據(jù)絕對的主導(dǎo)地位，獲得對你的完全控制權(quán)
自戀且掌控欲極強(qiáng)的操控者們，希望自己不僅是關(guān)系中掌握權(quán)力的那個人，還是伴侶生活中唯一能給ta造成影響的人。為了達(dá)到這個目的，他們會不斷地洗腦自己的伴侶，在伴侶面前丑化和妖魔化Ta身邊其他的人，致使對方主動或被動地慢慢遠(yuǎn)離其他親近的人，最后身邊只剩下操控者一個人，也只能夠信任這一個人。
不僅如此，他們還會為了控制對方，而讓對方相信 “只有Ta會愛我這種人”、“唯有Ta是真心愛我”，或是“我離開了Ta就無法生存”這樣的信息?？刂普邆儫o比的享受這種擁有對伴侶唯一、絕對的掌控權(quán)的感覺。
以下是操縱者們會在關(guān)系中表現(xiàn)出來的6點(diǎn)跡象：
· Ta試著讓你相信你所相信的是錯的，而Ta說的才是真實(shí)
· Ta堅持不懈、循序漸進(jìn)的勸服經(jīng)常讓你開始懷疑自己親眼看到、親耳聽到的東西，以及自己的想法和感受
· 當(dāng)你不接受Ta那個版本的“事實(shí)”時，Ta就會有不好的反應(yīng)，比如不理你或者生氣
· Ta經(jīng)常表現(xiàn)得異常的堅持和執(zhí)著，有時即便你已經(jīng)請求結(jié)束關(guān)于某個問題的討論了，Ta依然會將爭論繼續(xù)下去
· Ta習(xí)慣于扭曲事實(shí)，并給出一個既長、又非常復(fù)雜的論證過程去證明自己的觀點(diǎn)，以至于到最后你已經(jīng)被Ta的論證繞得徹底迷茫
· Ta會告訴你其他人都在欺騙你，只有Ta愿意跟你說真話
“煤氣燈”操縱在具體實(shí)施的時候，會經(jīng)過8個不同的階段。而被操控者就是在這一個接一個的階段中，一步步變得“懷疑人生”（Ni, 2017）：
步驟一：說謊、夸大和否認(rèn)
說謊、夸大和否認(rèn)是操控者最慣用的、幾乎貫穿兩人相處的整個過程的三種策略。在好友A被操縱的那段關(guān)系中，她的男友一直給她灌輸?shù)囊环N觀點(diǎn)就是：“你實(shí)在太單純、太天真了，所以不懂這個世界有多么危險，人心是多么險惡?！?/span>
和所有操控者一樣，A的前男友也有很強(qiáng)的控制欲。為了控制她不和其他異性來往，他告訴她：“你太單純，不明白所謂的異性朋友都只是想和你發(fā)生關(guān)系而已”。為了拆散A和她要好的同性朋友們，他會洗腦說女生之間的友情都是虛假的，對方只是在利用她。
可見，A的前男友為了操控她，說了很多與事實(shí)不符的話。他夸大了社會中的危險，否認(rèn)了男女相處之間的合理性，也否認(rèn)了A自己獨(dú)立思考和判斷的能力。
步驟二：隔離
就像前文中說到的，操控者的目的之一是讓自己成為伴侶生活的全部。為了實(shí)現(xiàn)這一點(diǎn)，將對方和Ta別的親朋好友隔離開來是必不可少的一步。
在A的敘述中，前男友當(dāng)時每天都會仔細(xì)翻看她的手機(jī)，要求她刪除一些“可疑的異性對象”。他的話術(shù)是，既然他們只是普通朋友，自己是更為重要的男朋友，為自己刪掉一些人又有什么關(guān)系？他表示自己不會干涉她出去見朋友，但不論她去哪里、見誰，他都會跟著她一起去。
于是漸漸地，A為了避免在男友看她手機(jī)時可能發(fā)生的沖突，就告訴朋友們沒事不要跟她聯(lián)系，有事她會主動聯(lián)系他們。同時也因為男友跟在旁邊實(shí)在掃興，她越來越少出去聚會。不知不覺，朋友們慢慢都淡出了她的生活，她離從前的交際圈越來越遠(yuǎn)，男友也逐漸成為了她生活最主要的部分、及信息的最主要的來源。
不僅如此，就如前面提及的，她的前男友會巧妙地離間她和朋友之間的關(guān)系。操控者們比一般人敏感許多，他們會觀察誰是伴侶身邊對自己最有威脅的人，也會找準(zhǔn)挑撥的時機(jī)。
比如，當(dāng)時A的男友就尤其不喜歡她身邊的一個聰明、三觀正的女性朋友。于是每一次察覺到A和這位朋友之前相處出現(xiàn)了一點(diǎn)不愉快時，他就會趁機(jī)在A面前負(fù)面地分析這位朋友的行為和態(tài)度，并重申“女生之間的友誼很虛偽”這個觀點(diǎn)。
步驟三：循序漸進(jìn)的重復(fù)
就像一場真正的心理戰(zhàn)一樣，操控者會不斷地向伴侶灌輸那些謊言或是歪曲的事實(shí)，以便維持自己的攻勢，讓對方慢慢相信這是真的。
A對我說，前男友試圖讓她相信的每一件事情，都是有計劃地、循序漸進(jìn)地進(jìn)行說服和操控。重復(fù)是一種極有力量的心理暗示。戈培爾效應(yīng)告訴我們，“謊言重復(fù)一百次也可能成為真理”。
與此同時，上一步的隔離也讓被操控者失去大部分被外界警醒的機(jī)會。朋友們都三緘其口。于是被操縱者在這種不斷的重復(fù)中慢慢開始相信對方的話，失去對自己判斷力的信任。
步驟四：當(dāng)謊言被質(zhì)疑時，他們會加大攻勢
當(dāng)被操控者對他們的謊言提出質(zhì)疑時，他們會加大力度。比如堅定地反駁一些明明十分有力的證據(jù)、反過來指責(zé)受害者，或者發(fā)表錯誤的斷言，等等。
A印象深刻的一次，是她無意中看到了對方給他前女友發(fā)送曖昧消息。他的反應(yīng)是反過來義正言辭地指責(zé)A，說都是因為A當(dāng)時和他吵架，不聽他的話，要不是當(dāng)時他被A傷害了，也根本不會回復(fù)前女友的微信。
在對方義正言辭的指責(zé)中，當(dāng)時已經(jīng)不再信任自己的判斷和認(rèn)知的A也開始懷疑：是不是真的是我的問題？
步驟五：耗竭被操控者
經(jīng)過持續(xù)和長期的攻擊，被操控者最終進(jìn)入一種被耗竭的虛弱狀態(tài)。他們會感到沮喪、氣餒、恐懼和深深的自我懷疑。質(zhì)疑自己的感受、自我認(rèn)知，雖然不覺得快樂、但是會放棄抵抗。被操縱者漸漸覺得，“也許他是真的愛我，也許是我要求太多，也許就這樣過下去吧。“
步驟六：建立起一種依賴共生關(guān)系
被操控者此時可能已經(jīng)像是變了個人，他們以消極和怯懦的態(tài)度去面對生活，于是也會受到許多負(fù)面的反饋。在自證預(yù)言的惡性循環(huán)中，他們一次次“驗證”操控者的話，越來越相信那就是準(zhǔn)確無誤的事實(shí)。最終，被操控者變得只依賴和相信操控者一個人，與其形成一種病態(tài)的共生關(guān)系。
“當(dāng)時的我發(fā)自內(nèi)心地覺得自己就是太單純。相信他對我說的，我的聰明只表現(xiàn)在讀書好而已，我僅僅是個書呆子。我認(rèn)為自己在社會上無法獨(dú)立生存，堅信和他在一起、依賴他，是我唯一能夠生活得好的方式?！?/span>
步驟七：不時地給予虛假希望
作為操控的一部分，操控者會不時施與伴侶或多或少的善意和溫柔。在這些情況下，被操控者會忍不住想，“其實(shí)Ta也沒有那么壞”、“事情也許會好起來的”。
但實(shí)際上，這種間接出現(xiàn)的“獎勵”不過是為了更好地進(jìn)行下一次操控。與此同時，這個技巧又再次強(qiáng)化了兩人之間的依賴共生關(guān)系。
步驟八：支配和控制
極端情況下，操控者會在實(shí)行以上所有步驟的基礎(chǔ)上，直接做出一些暴力的行為來強(qiáng)迫被操控者按照他們的意志行事。他們讓被操控者持續(xù)的處于一個不安全、恐懼又擔(dān)驚受怕的狀態(tài)，這個階段在家暴中尤為常見。
據(jù)A所說，前男友曾直接威脅她說：“如果你跟我分手，我會利用權(quán)力傷害你。”除此之外，她還被他“道德勒索“，因為前男友說，假如她和自己分手，就是辜負(fù)了自己對她的一片真心，是”沒想到你會是這樣的人“。
這種恐懼和不安全感，也使得她在很長一段時間內(nèi)沒有勇氣違抗和離開他。
如果你懷疑自己正在被操控，可以對照以下幾種處于這樣一段關(guān)系時可能會有的感受， 進(jìn)行一次自我檢查：
· 你開始習(xí)慣在做每件事時都質(zhì)疑自己，無法為自己做出決定
· 你在生活中不再感覺到快樂
· 你感覺自己在慢慢失去身邊的其他人，覺得自己活成了一座孤島，島上只有Ta一人
· 你覺得自己好像變成了和過去完全不同的另一個人
若你確信了自己正籠罩在“煤油燈”的陰影下，不妨試試以下幾種重新找回現(xiàn)實(shí)的方法：
1. 明白操縱能夠被打破，是發(fā)力的第一步
大多數(shù)被操縱者，尤其在長期被操縱之后，會習(xí)得性無助。他們內(nèi)化了操控者施加的責(zé)備和否定，他們不相信自己可以改變。而事實(shí)上，你是完全可以有所作為的，只要你識別出對方在操縱，你就可以破壞這種操縱行為——因為，意識到自己正在被控制，其實(shí)是最艱難的一步。
操控者持續(xù)操控，是因為你的反應(yīng)配合了他們，他們發(fā)現(xiàn)操控是有效的，是能夠達(dá)到目的。如果你不給予他們這樣的獎賞，不令他們的目的達(dá)成，不像他們希望的那樣去做，就打破了對方的幻想。這篇文章已經(jīng)告訴了你，對方會通過什么樣的策略讓你懷疑自己，以及對方在操縱時期望中你的反應(yīng)。而你需要做的就是反其道而行之。
2. 從小事開始，重新給自己賦權(quán)
“不再有能力為自己做決定”是被操控者最顯著的特點(diǎn)之一。因為他們不再相信自己，只能完全依賴對方。因此，意識到自己的處境之后，你需要重新賦予自己為自己做決定的權(quán)力。
即便暫時還無法去除“我不行”的心理，也試著先從很小的事情開始做決定、做選擇——從午餐吃什么，穿什么出門，與什么人聯(lián)絡(luò)，到對對方為你做的決定說“不”。在期間，你也要在自己成功做出并實(shí)現(xiàn)每一個決定時獎勵自己。
這個過程中，不要再去思考對方口中的“對”與“錯”、“好”與“壞”，相信你自己的直覺——它有時會成為一種保護(hù)你的力量。在每一次你做出自己的決定，并且沒有發(fā)生對方口中的壞事，甚至是獲得了好的結(jié)果時，你就能慢慢重新累積起對自己的信心和力量。
3. 找回你的社會支持系統(tǒng)
沒有“隔離”這一步的發(fā)生，操縱是幾乎不可能繼續(xù)下去的。這也意味著，來自朋友、家人，以及所有愛你、關(guān)心你的人支持，是幫你離開操縱式關(guān)系的最重要的保護(hù)性因素（Kathryn, 1996）。
因此，不論你是不是與曾經(jīng)那些愛你的人已經(jīng)幾乎失聯(lián)，甚至因為操控者而和他們處在一個尷尬的局面里，去重新聯(lián)系他們，尋求他們的幫助。你需要將自己的情況和感受分享給他們，尤其是那些你當(dāng)初由于“擔(dān)心引起矛盾”而刻意隱瞞的信息。
這樣做不僅是為了獲得勇氣與支持，更是讓你重新接觸到那些，除了操控者給你灌輸?shù)闹獾男畔?。去回憶起真?shí)的外部世界和真實(shí)的自己究竟是什么樣子。
真正愛你的人，會讓你覺得因為ta的愛變得更有力量、更自信、更自由。而那些讓你變得更虛弱、更自我厭棄、更窒息的“愛”，無論是不是操縱，都值得你去思考是否要繼續(xù)在關(guān)系里呆下去。
愿我們都能得到自己值得的愛，而為了實(shí)現(xiàn)這一點(diǎn)，你首先要能夠拒絕所有不配你、不夠好的情感。當(dāng)然，孤獨(dú)的感覺很難受。為了避免孤獨(dú)，我們可能也會選擇不夠好的愛人，但你也一定要清楚自己為此付出了什么，能夠接受所有的后果。
以上，晚安。
