撰文 | Ms Che 圖片來源于網(wǎng)絡(luò)
來源公眾號 | WOW媽媽（wowmama2016）
有很多學前兒的媽媽和我說，「我和孩子的溝通毫無問題，孩子特別喜歡和我說話，甚至我都覺得他話太多了?！?/span>
而很多青春期的媽媽和我說，「我不知道我的孩子在想什么，他什么都不告訴我。我說一萬句，他也一句話都不回應(yīng)。」
看看吧，從學前到青春期，短短幾年里，親子之間的關(guān)系就出現(xiàn)了如此的差別。也許小時候，你問孩子：「今天學校里有什么趣事嗎？」孩子或許還能興致勃勃地和你細數(shù)一番，然而隨著孩子年齡增長，仿佛他們的耳朵都越來越不好使了，嘴也越來越笨拙了，溝通變得越來越困難了。
你以為這是成長的自然規(guī)律，其實不然，骨干的現(xiàn)實是，在孩子長大的這幾年里，我們很多大人忘記了「傾聽」，我們更多在意孩子有沒有聽我們說話，而忘記了去認真聽孩子說話，聽孩子說心里話。
這篇文章，我特別想分享關(guān)于「傾聽」這個話題，因為這個能力真的太太重要了。
曾有個青春期媽媽和我分享她關(guān)于親子溝通的覺察，她說她之所以那么嘮叨，原因就在于孩子不給她回應(yīng)。也就是，她說了很多，可孩子好像關(guān)上了耳朵，不作答。這讓她越發(fā)焦慮，就越說越多，多到連自己都嫌自己煩了。
其實，要讓孩子愿意和你說心里話的秘訣，并不在于說了什么（WHAT YOU SAY），而在于如何聽（HOW YOU LISTEN）。傾聽，這個技巧不僅對孩子重要，在任何需要與人交流時，這都是非常重要的能力。
當親子溝通中缺少「傾聽」這個環(huán)節(jié)時，不僅僅孩子的心門會慢慢關(guān)上，你們的溝通會受阻，更重要的是，可能會影響孩子發(fā)展出獨立思考和解決問題的能力。
想一想，在孩子還小的時候，當他繪聲繪色和你講述自己的所見所聞時，他最想獲得的是什么？
Not answering,
Not teaching,
Not lecturing,
Not fixing things
or offering solutions
孩子需要的就是你的全神貫注和你的理解與接納。這其實就是深度傾聽的含義。是不是聽起來特別簡單呢？傾聽并不是一件復(fù)雜的事情，但要成為一個出色的傾聽者卻絕非易事。
以下分享在學界共識的12個傾聽技巧，來幫助媽媽們找到打開孩子心門的金鑰匙。當你擁有這把鑰匙后，無論孩子多大，你都能與他心連心。
1 充分關(guān)注，全情投入
珍惜每次傾聽孩子的機會，投入地參與談話。
相信很多家長會有這樣的經(jīng)歷，就是當孩子興沖沖地想要與你分享自己的「大發(fā)現(xiàn)」時，你正在忙著刷微信、玩游戲，然后就邊做邊聽，仿佛這樣就不會掃孩子的興，其實不然。每個孩子都有這樣的本能，能夠敏銳地覺察出大人是否真的在聽他們說話。
或許孩子并不會明確指出你的「敷衍了事」，但你假裝在聽的行為依然會給他留下些許負面的感受，日積月累有可能就會成為你們未來溝通的阻礙。相反，如果孩子常常能夠感受到大人給予的充分關(guān)注，那么必然會增進你和孩子的感情，牢固你們的親子關(guān)系。
2 多使用開啟性而非終結(jié)性語言
更多使用能夠開啟話題的語言，而不是用一些直接的提問來開始你們的對話。所謂能夠開啟話題的語言，一定是不帶評價和建議的，是能夠詮釋對方情感和感受的，這樣才能讓對方感受到你的開放度，愿意進一步與你溝通。相反，如果你更多使用「終結(jié)性的語言」，甚至是「質(zhì)問」的語言，來開啟話題，那很容易會引發(fā)孩子的防御機制，孩子也就不愿與你說心里話了。
舉個例子，比較一下這些語言帶給你的感受。
3 多使用詮釋孩子體驗的詞匯
有時候你無須多言，只要創(chuàng)設(shè)出令孩子感覺安全和接納的氛圍就可以了。比如，你可以多使用一些能夠詮釋出孩子情感的詞匯：
「這一定讓人覺得很尷尬！」（或令人沮喪/感到可怕/感到煩人等）
「那也會讓我感受不好。」
「難怪你會那么難過。」
「你今天看起來好像不太順利?！?/span>
「我很抱歉，沒能在哪兒幫到你?！?/span>
4 要共情而不是追根究底
「告訴我你的感受?！惯@句話并不是共情。真正的共情是能夠反映對方所呈現(xiàn)出來的東西。比如，「你今天早晨看起來很沮喪?！够蛘摺改憬裢砗馨察o呀?！雇瑫r，用溫暖的微笑來鼓勵孩子說出自己的感受。切忌對孩子的情況追根究底，「你怎么了？快告訴我，你到底怎么了！」這只會讓孩子更不愿袒露。
5 不要為難孩子
有時候當我們不直視孩子時，他們往往更容易敞開心扉。比如，在開車時，在洗碗時，或者在逛街逛超市時，都是可以與孩子交流的好機會。甚至有時候，睡前當我們幫孩子關(guān)掉房間的燈時，孩子也會愿意和我們傾吐自己的內(nèi)心感受。
6 不要試圖改變孩子的感受
覺察并認識負性感受是讓這種感受快速消解的好方法。這也就是，當我們覺察出自己不開心，并且用語言表達出這種不愉快時，其實心里已經(jīng)好受一半了。同理，當孩子處于低落情緒時，一味的鼓勵他振作，或者執(zhí)意勸說他壓抑這種情緒，對于孩子的成長并不利。
但這并不意味著你要忽視孩子的這種感受，或者讓孩子深陷在這種感受中，你需要做的是，尊重和接納他的體驗和感受，并且?guī)椭J識并表達出來。當孩子一旦學會覺察情緒、表達情緒，他就有能力重新振作起來。
7 不要試圖去解決問題
解決問題的主角一定是孩子自己，當你幫助他梳理了現(xiàn)狀之后，幫助他處理了情緒之后，他就有能力去思考問題的解決方案，而不是由你急著給出方案。傾聽的價值就在于此，用「傾聽」幫助孩子厘清思路，讓他有機會能夠自己去探索解決的方法。當然很多時候，我們自身會陷入到焦慮中，從而急著為孩子把問題解決掉了。
8 管住你的嘴
要學會閉嘴。哪怕我們想要教給孩子的道理和方法有很多，但孩子只有在通過自我探索和自己的獨立思考后找尋到方法，得到自己信服的結(jié)論，他才能夠有長足的進步。很多時候，當我們開始講道理時，孩子就閉嘴了。所以，我們只需要「嗯……哇……」地進行回應(yīng)就行，盡可能讓孩子去表達，去思考。
9 你的反應(yīng)要與孩子的情緒匹配
舉個例子，當你的三年級兒子因為自己班級的球隊輸了感到很沮喪，而你的反應(yīng)卻感覺你比他還難受，這種反應(yīng)就是不妥當?shù)摹Ｍ瑯拥?，當你的孩子覺得自己的成績沒考好但還不至于太沮喪時，你試圖共情說：「你這次考得不好，你肯定很難過吧?！惯@也是不妥的，甚至還可能會引起孩子的不滿情緒。共情的要點在于，你要讓孩子知道你能夠了解他的感受，理解他的感受，同時給予孩子信心，讓他感受到一切會度過，一切會好起來的。
10 管好你自己的情緒
有時候，孩子和你分享的事可能會引發(fā)你的焦慮。此時，要記得管理好你自己的情緒，深呼吸，調(diào)整自己的情緒。那時候，孩子需要的是你的幫助，而不是批評斥責。
比如，孩子回到家大聲喊道：「我恨死那個老師了！她今天竟然在全班面前說我是笨蛋。」遇到這種情景，你會怎么回應(yīng)？我猜第一反應(yīng)可能是：「你做了什么會讓老師這樣說你？」或者「你怎么可以這么說老師？」而其實當孩子那樣說時，他很可能希望能夠聽到你對他說：「哇，那你當時很尷尬吧。難怪你會感到那么生氣。……」
當你內(nèi)心感到自責（「我本來可以阻止這件事發(fā)生的。」）或者感到擔心（「我的孩子怎么會出現(xiàn)這種情況的？」時，記得要先把你的情緒擱置在一邊。你的負面情緒并不會讓這件事變得更好，更重要的是，你得先幫助孩子處理好情緒，引導(dǎo)他找到問題解決的方法。之后，你再對自己的情緒加以處理。
11 孩子的一切行為皆為溝通
有些孩子并不喜歡滔滔不絕，他們的話很少很精煉，那么一定要理解并接納他們的這種話語模式。這些孩子也許并不需要我們所謂的「深談」，一次握手、一個擁抱、一次較長的目光對視、一次擊掌……都是孩子與你發(fā)生的鏈接。你只需要找到適合孩子的方式就可以了。
12 用共情幫助孩子處理情緒
大人的很多行為都是孩子的榜樣。情緒的處理方式更是如此，當你用共情反映出孩子的情緒，理解并接納他時，他也會學習著如何認識自己的情緒，接納自己的情緒，這有利于孩子的情商發(fā)展，也有利于他恢復(fù)理智，找到問題解決的方法。當孩子感到自己的情緒被理解和接納時，負面情緒就開始消解了。有時候我們不必真的做些什么，只要「看見」孩子和他的情緒，就夠了。不過，理解和接納孩子的感受并不意味著你認同孩子的做法。情緒是情緒，事情是事情。很多時候別把它們混為一談。
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