布里斯班的導游是個老頭，60來歲，來澳大利亞20多年了，仨娃，因為我們只有14個人，所以他既是導游又是司機。
特幽默，邊開車邊講解，惹得大家哈哈笑。
偶爾還講個黃段子，把大姐們笑得前俯后仰，在國內(nèi)不好意思笑，出國了，無所謂，想笑就笑……
我覺得這老頭蠻懂人性的，看似是開玩笑，其實是潛意識植入廣告，他講了母袋鼠與公袋鼠的故事，說土著女人最喜歡抓公袋鼠，因為公袋鼠的睪丸能使男人變得根本停不下來。
我推測，接下來他會推銷袋鼠精，是一款保健品，壯陽的。
這玩意，我在悉尼看到過，當時我就在想，假如有人貼牌生產(chǎn)這玩意，原裝進口到中國應(yīng)該會非?；穑行杂玫谋＝∑芬恢倍际浅鸬?，例如最初的MAN-MAX，后來的人參海狗丸，這兩年流行的瑪卡。
不知道是不是已經(jīng)有人在做袋鼠精了，完全可以用微商的套路搞，這玩意要是招代理比瑪卡還好推廣，畢竟是進口的玩意。
互聯(lián)網(wǎng)的神奇之處就在于它能激發(fā)你隱藏心底的消費需求，例如有人賣一款內(nèi)褲，說是能治各種男性疾病，就那么一條普通的內(nèi)褲，硬是年利潤達到600多萬，你說是忽悠人，但是有人的確說是有效果，前些日子有個做微商的朋友到我們家，他代理的就是這款內(nèi)褲，我就覺得蠻好奇的，你這么理性的一個人為什么會信這些呢？他說，因為以前有前列腺炎，自己穿了以后，好了，干脆做了代理。
午飯前，導游在推薦兩個自費項目，一個是去參觀澳大利亞中產(chǎn)階級家庭，去坐他們500萬的私人游艇，去家里吃飯。一個是去螢火蟲洞，兩個都是100澳元。
聽著不貴，但是仔細一想，很貴。
不想去。
可是又覺得不好意思，畢竟老頭服務(wù)蠻好的……
我說，這樣吧，我們不去了，給100澳元小費，是我們幾個人的心意，老頭略有失望，又蠻開心的。
對我們的態(tài)度明顯變了，有感激的成分。
他帶我們?nèi)タ纯祭覀儌z屬于走路速度特別快的，邊走邊聊，我問他為什么這么大年齡了還這么勤奮？他說沒辦法，三個孩子，其中兩個是男孩，他不能停下來，天天帶團一個月能賺3000澳元，我問他來澳洲后悔不？他說不后悔，第一代移民肯定要辛苦一些，但是第二代就會很輕松了，基本可以完全融入當?shù)厣钪小?br>
我問他，華人是不是想在澳洲當公務(wù)員很難？
他說，也不能說很難，至少是有機會的，只是難度系數(shù)大一些。
考拉，原來就是樹袋熊呀？一進野生動物園，門口就有一群樹袋熊，睡在樹上，據(jù)說樹袋熊大部分時間都是在睡覺的，這玩意很臭，跟牛羊的味道差不多，站在樹下熏的要命。
國母不是抱過考拉嘛，現(xiàn)在公園也推出了抱著考拉照相服務(wù)，25澳元一張，合人民幣100多塊錢，我覺得那玩意太臟，沒抱……
長的很萌嗎？
一般吧，還是動畫片里的考拉好看，不過隊友們有去抱考拉照相的，照片真漂亮。
袋鼠呢？
公園里的袋鼠，是散養(yǎng)的，人可以零距離的接觸，也可以喂食，也許是天天跟游客打交道的緣故，它們已經(jīng)不怕人了，躺在樹下睡覺，懶洋洋的，壓根沒有我們想象中袋鼠的樣子。
這哪是袋鼠呀？
太失望了。
也許，它原本就是這個樣子，是我們在腦子里想象出了另外一個樣子，例如急速的跳躍式奔跑，肚子下面有個袋子，袋子里有小寶寶……
你想多了，那是《動物世界》里的鏡頭。
現(xiàn)實生活中，我們很難看到，倒是真看到一個肚子里有小寶寶的母袋鼠，不過袋子是閉合的，看不到小袋鼠，據(jù)工作人員介紹，袋鼠懷孕5周就生產(chǎn)了，生產(chǎn)時小袋鼠順著母袋鼠的尾巴爬到袋子里，袋子里有奶頭。
哈爾濱有個虎園，看宣傳頁很值得一去，模擬的野生環(huán)境，老虎有野性，當我們真的開著車進去的時候，那哪是老虎？一個個跟貓似的。
想象總是美好的。
都是圈養(yǎng)惹的禍，看到這些袋鼠，我竟然想到了胡律師，我們一起去拉薩時，胡律師一直給我們灌輸一個思想：孩子一定要散養(yǎng)，父母干涉的越多，越是扼殺孩子。
在國外，很少看到有抱孩子的，哪怕孩子只有一兩歲，也是蹣跚著跟在父母后面，很少哭，父母玩父母的，孩子玩孩子的，各自都有焦點，就如同老外不會幫著帶孫子是一個道理，我們有自己的生活，你們有自己的生活……
有朋友嫁到了澳大利亞，最讓她接受不了的就是這一點，自己要出差，把孩子送到婆婆家，婆婆竟然不幫著帶，她從婆婆家拿些東西回來，婆婆還問她要錢，一起吃飯竟然要AA，雖然婚前她有這方面的心理準備，但是那畢竟只是想象，沒想到老外真這么絕情。
我一直在思考一個問題，老外吃中餐怎么結(jié)賬呢？
今天，我特意觀察了一下，原來中餐館也改了游戲規(guī)則，不是點什么菜上什么菜，而是提前做好了很多菜，用小推車推著，挨著桌子推銷，你需要就幫你盛一小盤，每個人身邊一個賬單，各人結(jié)各人的。
讓咱覺得不可理喻。
我在上海吃飯的時候，有人跟我提AA，我口頭上是接受的，但是我總是忍不住懷疑他，你咋這么摳呢？
催眠程序不同造成的價值觀不同。
沒有誰好誰壞，是操作系統(tǒng)不同，都是對的……
這次隊友里，多是寶媽，寶媽彼此表現(xiàn)也不同，有人一直都是信奉散養(yǎng)的，例如顏姐家的孩子1歲就開始自己睡，五六歲就能去樓下拿快遞了，讀小學一年級已經(jīng)能熟練地去物業(yè)辦理業(yè)務(wù)了，完全是散養(yǎng)出來的，有次我去酒店接他們，顏姐去開車去了，讓兒子自己回酒店拿蛋糕，我在想，真放心。
隊友里，也有保姆式的寶媽，孩子也七八歲了，從來沒有離開過這么久，平時每天都在家里伺候孩子吃穿，噓寒問暖，甚至七八歲了還要喂飯，事事都要操心，出來旅行了每天還要囑咐N次老公，生怕老公餓著孩子凍著孩子。
我說，姐，你出來了，孩子沒凍著吧？沒餓著吧？你想多了，你不要在孩子身上太用勁，那會對他的成長起反作用的，我知道你心中有愛，越是有愛越要給予距離，我們是努力培養(yǎng)野生袋鼠，會跳會跑的，而不是懶洋洋躺在樹下曬太陽的袋鼠。
我媳婦每次出門也是類似，又是叮囑這個，又是叮囑那個，她對兒子太溺愛了，導致兒子每頓飯都要求著才吃，喂著才吃。她生怕我餓著兒子，我讓她放心的走吧，她叮囑急了，我就噎一句：你放心好了，就是我們倆都掛了，兒子也能長大成人。
我們低估了孩子。
媳婦走后，兒子不吃飯？不吃飯?zhí)昧?，我真不給他吃，一頓飯就治過來了；上車不坐安全座椅？我不讓他上車，自己乖乖地坐進去；不會穿衣服？那真是慣的，我跟他約定幾點出門，晚了我不等，他早早就穿好衣服等我。
一個在媽媽眼里不會自己吃飯、不會自己穿衣服的孩子，結(jié)果啥都干的挺好，還自己洗的臉，刷的牙……
慣的。
這個道理做父母的人都懂，但是我們總是不忍心看他哭，自然不自然的就溺愛了。
我跟姐說，作為一個媽媽，你唯一的職責其實就是榜樣，千萬別把自己變成保姆角色，兒子是不喜歡保姆式的媽媽的。
什么是榜樣？
第一、你要越來越漂亮，至少是越來越優(yōu)雅的，要不斷地健身，不斷地美容，不斷地打扮，你要讓自己越來越有女人味，誰不希望自己的媽媽是漂亮的呢？
我們對自己母親的狀態(tài)滿意嗎？就跟丁銳說的一樣，刨除了血緣關(guān)系，你會跟自己的父母是很好的朋友嗎？
第二、盡可能的領(lǐng)跑于孩子，當然被孩子超越是遲早的事，我們的兒女一定比我們強，這是時代決定的，就如同80后強于70后，90后強于80后是一個道理，一代更比一代強。上次聚會，有個寶媽分享了自己的育兒經(jīng)，她在讀博士，古漢語專業(yè)的，我就問了她一個問題，學歷真的那么重要嗎？寫文章好壞不取決于學歷，她說學歷并不重要，我只是希望等孩子讀大學的時候，我依然可以跟他有共同語言……
為什么有些時候，我們不屑于跟父母交流？因為我們有“對牛彈琴”的感覺，我們覺得他們根本不懂，說了又有什么意思呢？干脆不說了。
第三、你要有自己的興趣點，什么是興趣點？就是除了家庭以外的興趣點，例如你就喜歡登山，那么就去登，你就喜歡舞蹈，那么就去跳，不是為了出名，也不是為了獲獎，僅僅是為了讓生命綻放。
我姐有個同事，女的，快40歲了，就喜歡跑步，最初全國參加馬拉松，現(xiàn)在全世界參加，作為一個小縣城里的老師而言，這簡直就是神經(jīng)病，連我姐都覺得不理解，這不是糟蹋錢嗎？
我覺得她很偉大，至少她的生命是綻放狀態(tài)的，難道日復一日的工作，省吃儉用就是正確的人生態(tài)度？
你就是當上了校長，又如何呢？
2011年，我遇到了一個隊友，他是70后，搭上了互聯(lián)網(wǎng)的末班車，小發(fā)了一筆，一起去旅行，那是他第一次坐飛機，我去機場接他的時候，他跟我講：北京機場咋這么多人？你說我們出來旅游坐坐飛機就罷了，他們沒事坐什么飛機？湊什么熱鬧？
他原以為，很少有人能坐得起飛機。
沒想到，飛機場也是人山人?！?br>
外面的世界遠比我們想象的精彩，就如同出國旅行，很多人覺得我們來趟澳大利亞不得了，其實想多了，無數(shù)人來過這里，而且選擇來澳大利亞旅游的一般不會是第一次出國，我隨意調(diào)查了一下我們的隊友，去過五六個國家是常態(tài)。
人在不同環(huán)境下，思考的焦點也不同，在英語環(huán)境下，我一直在思考一個問題，全球統(tǒng)一化的趨勢下，中文會不會消失？中國弱化英語教育到底對不對？我是不是也應(yīng)該送兒子去讀國際學校？他到底是應(yīng)該專注于中文學習呢還是雙語學習呢？
有這些擔憂，只是源于一點，會英語太方便了，可以行走全球。
我不知道應(yīng)該是鼓勵孩子學英語，還是不鼓勵。
我們總談教育的成功，我一直都納悶，什么是成功？如果一個人當了大領(lǐng)導，60歲被雙規(guī)了，他的人生是成功還是失??？
如果59歲評價他呢？
成功？
61歲評價他呢？
失敗？
我認為，一個人在死前，都不能評價是成功還是失敗，馬云如果突然成了黃光裕呢？黃光裕沒有在臺上分享過成功經(jīng)驗嗎？也分享過，記得那幾年書店顯眼處總擺著寫黃光裕的書，例如《首富黃光裕》，他出事后，這些書仿佛一夜間消失了。
讀了北京大學，再出國留學，讀博士，是成功還是失敗呢？
肯定是成功吧？
今天，我就遇到了一個女的，一看就像個女博士，有種呆呆的感覺，路上遇到的，她問我怎么來的澳大利亞，我跟她講了一番，她問我如果想在網(wǎng)上查找旅行社應(yīng)該搜索哪個關(guān)鍵詞……
她，北大畢業(yè)的，在澳大利亞讀博士。
我總覺得她完全沒有生活常識，問了我很多馬路邊的問題，我心想你難道來自火星？我問她結(jié)婚沒？她說沒有，追著我問為什么會關(guān)心這個問題，貌似每個人都會問她這個問題，問我理由是什么？
我心想，你看著這么大了，難道我不該問嗎？
一問，80年的。
她還沒結(jié)婚，也沒有對象。
貌似是她想讓父母來澳大利亞溜達一圈，想給報個團，但是不知道怎么運作，就找到了我。
我心想，真替你著急，等你畢業(yè)了，要40歲吧？
人生過了一半。
我調(diào)侃她，看我合適不？
她還看不上我，門檻挺高，至少是在世界500強工作的，年薪不能低于30萬人民幣，我說那我不符合要求，我沒有工作。
我們坐在沙灘邊上閑聊。
我問，你媽是不是特別溺愛你？
她問，你咋知道的？
我說，感覺你生活不能自理。
她說，那倒不至于。
我問，你讀書時，你媽陪讀？
她說，陪讀到大四。
我問，你喜歡你媽這樣嗎？
她說，特討厭，我讀高中時，她在我學校旁邊租了房子，每天給我買牛奶，我不喜歡喝，她就給我裝到保溫瓶里讓我?guī)У綄W校里喝，可是在學校里我也不想喝，但是又不能帶回家，每次回家前，我都倒掉。
我問，你有沒有建議你媽找個工作？
她說，建議過，白搭，她就希望我能好好讀書，她認為我的成功就是她的成功，我媽最喜歡談的就是我，她跟人聊天總是喜歡聊我，壓力很大。
我說，我要是能考上北大，我媽能伺候我到博士。
她說，其實我生活是能自理的，她不相信我而已。
我把這番對話復述給隊友們聽，希望她們不要變成這樣的媽媽，媽媽要有媽媽的姿態(tài)，你活出人樣來，兒女自然活出人樣來……
每次吃飯，我們總是自然不自然的就談到了這個話題，我總是提醒幾個做家庭主婦的，千萬不能停滯不前，看似安逸的生活，未必永久安逸，生活是充滿變數(shù)的，不能就這么荒廢掉自己的人生，其實我們是有無限可能的。
她們就反駁我，意思是也不想閑著，只是一直沒有找到焦點。
貌似這是每個家庭主婦的通用回答，我媳婦也是這么說的，但是我堅信一點，沒有特殊意外，我媳婦是不會再上班了，過去不會，現(xiàn)在不會，未來也不會，每個人都渴望蛻變，但是在安逸的環(huán)境下，誰也不想惹自己不舒服。
她們又開始給我上課：老婆跑的慢了責任在誰？肯定在老公，你為什么不帶著她一起成長？你為什么不幫助她成長？只是一味的指責？你的愛呢？你的責任感呢？愛她就要帶她一起飛。
男人與女人的思考模式不同。
我們隊伍里有個大爺，70多歲了，老兩口來的，他喜歡談大事，例如跟導游談體制問題，談中國發(fā)展問題……
我聽了覺得蠻有意思的。
我問了大爺一個問題：你這把年齡了，還操心這些事干嘛？
他反過來問了一句：我不操心這些，我又操心啥呢？
這是他們一代人的性格屬性，感覺自己與國家命運是緊緊相連的，相比之下，我們的愛國心貌似有那么一絲淡化了，更注重個人生活體驗，我們不談?wù)?，不談大事，只談自己的吃喝玩樂?br>
是大爺高尚？還是我們頹廢？
仁者見仁智者見智。
看他們老兩口出來，我都替他們累，飛機動輒10多個小時，全程要飛7次，累得跟狗似的，生命的末期是應(yīng)該這么折騰呢？還是在家安逸地遛鳥呢？
旅游要趁早，早點打開自己的格局，早受益。
等自己年齡大了，格局也打開了，又有什么用呢？關(guān)鍵是累，年輕人生龍活虎的，老年人是叫苦連天。
別說老年人了，我都覺得蠻累的，哪天不是幾百公里？
中國人出來旅行，純粹是遛狗，就是走馬觀花，領(lǐng)隊說的對，就是遭罪，原本我蠻羨慕國際領(lǐng)隊的，可以全世界飛，現(xiàn)在我感覺做領(lǐng)隊真的好累，在異國他鄉(xiāng)領(lǐng)著一群人，什么事都會遇到，我們這次更奇葩，遇到兩次丟箱子，一次是從悉尼飛奧克蘭，一次是從奧克蘭飛莫里斯班，領(lǐng)隊需要跟機場交涉，跟航空公司交涉，竟然都找到了……
今天，在游輪上還看到一個團，隊員跟領(lǐng)隊撕B了。
出去旅行，我經(jīng)?？吹嚼咸I(lǐng)隊打起來的，也許是因為行程，也許是因為一些瑣事，今天的這場戰(zhàn)爭我是觀戰(zhàn)了全程，起因是老太太嫌領(lǐng)隊沒有叫早，她遲到了，老外船長貌似對這些早都看慣了，連管都不管，你們自己的斗爭你們自己解決吧，其他中國人貌似都怕丟人，沒有過去勸的，包括我，通過沉默來表達一個聲音：不是我們團的。
最適合旅行的年齡段，應(yīng)該是30歲左右，剛成家，小兩口全世界走走，去年我粗略的算了一下，20萬就能在全世界走一圈，我說的是跟團的費用。
我們隊伍里有一對小夫妻，男的比我大2天，巧不？我是5月20，他是5月18，更巧的是我們隊伍里還有一個5月19的。
小夫妻是西安的，也是蠻能折騰的，從大學就開始做生意，他講述了自己的創(chuàng)業(yè)之路，我感覺跟我太像了，甚至因為他我都有點信命了。
我們喊男生為土豪哥，他有錢，人又帥。
他們倆有個特點，坐飛機未必坐在一起，很多行動都是單獨行動，土豪哥跟著我們玩，他妻子跟著女生玩……
我太欣賞這種狀態(tài)了，這種理論很常見，但是行為上做到這一點的，算是第一次見，土豪哥的媳婦說，不喜歡粘著自己的男人。
晚上，我們經(jīng)常在房間里喝酒，土豪哥給我們分享了一個關(guān)于經(jīng)營夫妻感情的觀點。
他說，放牛有三個境界。
第一境界，人拉著牛走。
第二境界，牛拉著人走。
第三境界，牛自己走，人自己走，牛和人一起出，牛和人一起回。
講到我的心坎里了，我也分享了關(guān)于感情的觀點，我認為談戀愛的時候，是不要談感情的，就是不要總是問你愛不愛我之類的，喜歡就在一起，覺得開心就好好享受，不要成為彼此的壓力，關(guān)鍵是保持兩人的綜合曲線最大化的重合，綜合曲線一旦有了分離，離婚是必然的。
女人們跟我們倆發(fā)生了爭論。
我們倆認為，愛情是不能彌補這種差距的。
女人們認為，愛情是可以戰(zhàn)勝一切的，何況一個小小的曲線了。
早上，在登船的時候，遇到了土豪哥的妻子，談到了婚姻經(jīng)營，大家都蠻羨慕他們的，她說，我給你們講個故事，婚姻就如同放?！?br>
夫妻倆，步伐是如此的和諧。
出門在外，中國大媽是主力軍，也許是跳廣場舞的緣故，她們遠比想象中的奔放，喜歡拍照，什么都拍，擺出各種姿勢，我們這些年輕的總是忍不住偷笑，看著她們各路奇葩的姿勢。
更有甚者，跑進飛機起飛路線下面拍照，直升飛機剛起飛馬上又降落了，因為發(fā)現(xiàn)航道上有中國大媽，惹得機長發(fā)毛了。
我是不喜歡拍照的，我喜歡用心的去感受一些細節(jié)，我覺得人把焦點放在拍照上時，很容易分散注意力，就如同有人聽課喜歡做筆記，我聽課不喜歡做筆記，做筆記就能記住嗎？
恰好相反，做筆記的往往記不住，你想想你會翻筆記嗎？
所以，我總是提醒大家，不要急著拍照，先去感受，越是忙著拍照，收獲越小，因為你的焦點不在導游的講解上，不在觀察上，只是忙著咔嚓一些照片出來，給老公看？給孩子看？
其實，他們更喜歡聽你講講見聞。
但是，反過來講，中國旅行團出去旅行，目的其實就是為了拍照，一切都是為了拍照，無論去哪個景點，導游都是給出一些時間讓大家去拍照，拍好了，就等于這個景點來過了。
我們花了這么多錢，難道僅僅是為了拍這些照片嗎？
對于老年人而言，也許是。
對于年輕人而言，我覺得不是，一定要把焦點放到照片以外，學會去感受。
晚上，我媳婦提出了反對意見。
媳婦說，你看到袋鼠就錄一些袋鼠的視頻，看到考拉就錄一些考拉的視頻，等你回家的時候，給兒子講講不是挺好嗎？
一想，真對。
我仿佛又突然理解了這群寶媽，也許她們就是拍給孩子們看的，我想起了去南非的李老師，每到一處，她總是拍照最積極的，因為她是帶著兒子的愿望而來的，但是我總覺得她又是收獲最小的一個，因為她無暇觀察，無暇思考，無暇互動，只是為了拍更多的照片，錄更多的視頻。
對于景色，我是這么認為的，烙進腦子的才是自己的。
