在關(guān)系中,我們總是喜歡那些喜歡我們的人,而身處假性親密關(guān)系中的某些人,會經(jīng)常產(chǎn)生“他并不是真心喜歡我,只是出于某種需要和我在一起”的想法。
真正的親密關(guān)系,以兩人能夠互相影響、互相依賴為基礎(chǔ),它包括三個特點:
1.你老愛跟他頻繁互動。
2.你跟他互動的時候,還發(fā)生了其他活動和事件。比如一起踢球。
3.你們的互動深切影響了彼此的價值觀。
大部分處在假性親密關(guān)系中的人,無論是夫妻、朋友還是家人,都無法做到發(fā)自肺腑的欣賞對方,也無法敞開心扉與對方對話。尤其當(dāng)一方缺乏表達(dá)愛的能力,你們就容易被困在假性親密里。
那么,應(yīng)該如何走出來呢?
第一步,用“非暴力溝通”代替暴力溝通
如果你一直強(qiáng)加指責(zé)和批評,對方的第一反應(yīng)就會是申辯、退縮、反擊。時間長了,對方會懷疑你的心里沒有柔情,因為他感受不到你的愛。
非暴力溝通概念的創(chuàng)始人提出,非暴力溝通指導(dǎo)我們轉(zhuǎn)變談話和聆聽的方式,讓我們不再調(diào)酒反射式的翻譯,而是去明了自己的觀察、感受和愿望,有意識的使用語言。
在每一次互動中,聆聽自己和他人心靈深處的呼聲。我們用控制情緒代替情緒宣泄,用換位思考代替獨斷專行,這使得我們的共情能力和傾聽能力都有所增強(qiáng),讓我們從一個冷冰冰的“壞人”,變成懂得欣賞對方價值的“好人”。
第二步,永遠(yuǎn)把兩人之間的信任、親密和愛放在第一位
負(fù)面情緒就像內(nèi)心的一堵墻,如果你時時把它暴露出來,便沒有人能夠走進(jìn)你的心里。正確的做法是繞過它。
即使產(chǎn)生矛盾,也不要把它當(dāng)做是可以證明自己,打壓對方,刷存在感和優(yōu)越感的機(jī)會,而是將其視為威脅雙方關(guān)系的挑戰(zhàn),兩人一起面對。
心理學(xué)中有“踢貓效應(yīng)”:你心情不好,打了小孩一頓,小孩為了發(fā)泄怒氣,踢了旁邊的貓一腳。壞情緒會被傳染,關(guān)系中的弱者容易被當(dāng)做負(fù)面情緒的犧牲品。
關(guān)系里,我們很容易成為“踢貓效應(yīng)”中長鏈條上的一環(huán),為了關(guān)系真正達(dá)到親密,你需要擺脫情緒垃圾桶和情緒污染,讓壞情緒到你這里就戛然而止。
第三,經(jīng)常表達(dá)欣賞與感激。
羅蘭·米勒在《親密關(guān)系》中指出:人們更喜歡有可能接納自己的人。
經(jīng)常表達(dá)欣賞與感激,能讓對方覺得你似乎很喜歡他。表達(dá)欣賞,就是在告訴對方你愛他;表達(dá)感激,就是在告訴對方你懂他。經(jīng)常表達(dá)欣賞與感激,能使你占據(jù)關(guān)系中主動、積極的位置。
從行為心理學(xué)角度,可以理解為:如果你想擁有一種品質(zhì),那就表現(xiàn)得像是已經(jīng)擁有了這個品質(zhì)一樣。
如果你想要對方愛自己,那就表現(xiàn)得像是你已經(jīng)愛上了對方一樣。在兩性關(guān)系中,擅長主動表達(dá)愛意的人,將獲得更多更好的擇偶機(jī)會。
即使對方不是自己的理想型,我們也會更容易喜歡上那些接納、理解我們的人。
- The End -
想要擁有和諧幸福的親密關(guān)系,你需要提升自己愛與被愛的能力。
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