（文：亦濃 圖：網(wǎng)絡）
幸福的婚姻必須得有愛情，但又不僅僅只有愛情。
因為，婚姻與愛情不同。
兩個毫無血緣關(guān)系的人，在親人的祝福下步入婚姻；或僅憑著一腔熱血，甚至是沖動就走入了婚姻，以為“有情飲水飽”，想要維護好卻并非易事。
走入婚姻，走進了朝思暮想的兩人世界，同時，也就走進了柴米油鹽和雞毛蒜皮。
個人認為，至少要能夠做到如下幾點，維護婚姻幸福才會有一定范圍內(nèi)的保證。
1.要心疼，不要控制
周國平在《婚姻》里說道：
“結(jié)婚是一個信號，表明兩個人如膠似漆仿佛融成了一體的熱戀有它的極限。
然后就要降溫，適當拉開距離，重新成為兩個獨立的人，攜起手來走人生的路。
然而，人們往往誤解了這個信號，反而以為結(jié)了婚更是一體了，結(jié)果糾紛不斷?！?/p>
之所以糾紛不斷，不過是因為，總有一方想要以自己的意志去控制另外一方。或者，過于計較一些算不上原則的問題。
“我為你好，你不聽我的，那就是不愛我”
“我炒菜了，你就應該刷碗。”潛臺詞則是：要不然我不是吃虧了？就不能慣著你，要不然，今后我就得又做飯又洗碗……
幸福婚姻中的夫妻，不會在意是否因為其中一個做了晚飯，另一個就要以洗碗作為補償。
他們這么做是心甘情愿的，他們對配偶以及他們的婚姻有興趣、有信心。
他們懂得“心疼”，這種彼此心疼，無意識的就維護了婚姻關(guān)系。
家，不是講理的地方。“無論你喜歡還是不喜歡，解決婚姻問題的唯一方式是尋求妥協(xié)。”
在一個親密的、充滿愛意的婚姻關(guān)系中，即使你堅信你是對的，你也不能按自己的方式來處理事情，這種方式會導致不公并招致反感，從而損害婚姻。
在與愛人發(fā)生任何問題時，既不能對其意見不聞不問，也不能毫無主見的贊同他所說的每一件事。
尋求妥協(xié)，接受愛人的影響。包容對方的缺點，而不是去改變他。
你無力去改變一個人，但可以通過包容她的一些無關(guān)乎原則的缺點，尋求到雙方都能適應的方式。
2.沖突是難免的，學會溝通，妥善解決
“婚姻生活中的絕大部分沖突都是永久性的。準確的說，這個比例是百分之六十九?！保ㄕ约s翰·戈特曼《幸福的婚姻》）
來自婆媳、親戚或來自兩個家庭、周圍環(huán)境等的差異和不可調(diào)和的矛盾，有時候甚至就只是為了孩子學習或周末的行程，都可能成為倆人沖突的導火索。處理不好沖突，就會成為阻礙婚姻幸福的暗礁。
那么如何處理呢？
我們要想明白：婚姻關(guān)系中，你是想要分清對錯，還是想要快樂？
當然是幸福和快樂啦，那就學會溝通吧，婚姻有多幸福，就在于你能夠應付多少婚姻里的問題，而問題的解決與“學會好好說話”——溝通，是息息相關(guān)的。
3.處理好婆媳矛盾
作為丈夫，要記得，你首先是一個女人的丈夫，其次，才是另外一個女人的兒子。
在處理自己的妻子和母親之間矛盾的時候，要始終將妻子放在首位。
妻子是外人，因愛而結(jié)合；母親是自己家的，有血緣親情，是割不斷的。
婆媳矛盾，說白了就是，兩個女人為了得到一個男人的愛而發(fā)動的地盤爭奪戰(zhàn)，導火索都是無關(guān)原則的雞毛蒜皮。
這時候作為妻子的丈夫母親的兒子的男人就需要站好隊，要與妻子建立“我們”意識。
男人尊重了自己的妻子，也就在母親面前明確了妻子在自己心目中的地位是最重要的，妻子作為“外來戶”才不會受到“坐地戶”父母的蔑視。
母親心理會慢慢接受，畢竟兒子還是自己的骨肉嘛！
妻子被重視了，有了地位，她才會將自己真正當作這個家中的一員，也才能與丈夫齊心協(xié)力共同照顧男人的父母。
婆媳矛盾是最影響婚姻幸福與否的關(guān)鍵因素，婆媳關(guān)系的好壞最終決定于丈夫（母親的兒子）的立場，立場堅定的將妻子放在首位，是婚姻穩(wěn)定家庭（大家庭及小家庭）幸福的前提。
4.不要把工作的壓力帶回家
現(xiàn)代人生活節(jié)奏加快，工作壓力太大，如果再碰到一位難以相處的上司，整天需要卑躬屈膝。
或者作為服務人員類，碰到難纏的顧客，僵硬的陪伴笑了一整天……
工作壓力山大，回到家里確實難以有好臉色給愛人。會因為愛人一件小事沒有做好而大發(fā)雷霆。
都說是，只有在家里才會放松自我，但在幸福的婚姻里，那些人工作壓力再大，也不會傷害身邊的人，他們都會有自己的一套解壓辦法。
或者在車里待一會兒再進家門；或者在進家門前一刻就已經(jīng)將心煩的內(nèi)容踢到了九霄云外。
老輩人都說，如果家里有嬰兒，那么，回家晚的親人需要在門口待一會兒再進家門。這是為了讓嬰兒避免被晚歸者帶回的不潔凈的東西撞到。
對于一個幸福的家庭也是需要做到這樣。
在進家門前，將不利于家庭幸福的因素拋開，養(yǎng)成這個習慣，絕對有利于婚姻的幸福。
5.一方出軌了怎么辦
但愿我們從不會遇到這種事。但世事難料，總會事與愿違。
一方出軌，對另外一方甚至整個家庭的打擊是毀滅性的。我們無法去預防。
對于鐵了心要離婚的，再怎么挽留也沒用的，那痛苦放手吧，長痛不如短痛，一切都會過去。也給自己一個重新開始的機會。
對孩子也是好事，給孩子一個安寧的環(huán)境比吵吵鬧鬧的環(huán)境要更利于其成長。
對于盡力挽回后回歸家庭的。夫妻之間則需要重建信任。
“出軌一方要持續(xù)表現(xiàn)出后悔之意，而且必須直面伴侶的深刻懷疑。必須保持耐心，不能為自己申辯。”
外遇已經(jīng)輕易的毀掉了雙方辛苦建立的良好關(guān)系大廈，還可能會引發(fā)“應激障礙反應”。
對于被背叛的一方，這種“應激障礙反應”就相當于一場重大災難發(fā)生后的幸存者一樣，她會不停的去回憶、咀嚼那些災難場景，并產(chǎn)生不可控性的恐懼感、無力感和對今后失去安全感。
她會不斷去想：這個人的道德底線在哪里？他的價值觀是什么？我一直以為自己了解他，但我其實不了解，以后我還能相信他嗎？今后，我敢相信他的哪句話呢？
只有在多次證明此人值得被再次信賴之后，受創(chuàng)傷的一方才可能對曾經(jīng)出軌的伴侶產(chǎn)生一點點信任之感。
在回歸家庭的修復婚姻裂的階段里，出軌方必須不容商量的承擔全部責任。
不要說“就因為你忽略我了”“你太強勢了”等去為曾經(jīng)的外遇錯誤推卸責任。
因為，出軌的結(jié)果是存在的，你現(xiàn)在想要的結(jié)果是回歸家庭，是修復婚姻。就要毫無底線為錯誤承擔責任。
“幸福的婚姻需要經(jīng)營，但許多人都只是動動嘴皮子?！?/strong>
愿我們都能做好。
共勉。
（本文部分內(nèi)容摘自約翰·戈特曼的《幸福的婚姻》）
