一
有朋友在公號后臺問我，家里有沒有婆媳問題？有的話我是如何解決的？他表示他們家正在經(jīng)受婆媳大戰(zhàn)，兩個女人金戈鐵馬，旗鼓相當(dāng)，而他是整個戰(zhàn)場真正的受害者。
婆媳關(guān)系是中國千年來的一個話題，這些年有愈演愈烈之勢，但就我去過的世界很多地方，婆媳關(guān)系并不是很突出，今天，就這個話題和大家好好聊聊。
要解決婆媳問題，首選我們要了解，為什么會有這個問題，下面是大家通常認(rèn)為的一些原因：
1，中國千年來的養(yǎng)老制度是養(yǎng)兒防老，父母老了之后基本都希望和兒子住，這種千年傳統(tǒng)導(dǎo)致兩代人住在一起。兩代人之間由于思維方式，行為方式的代溝天然就會產(chǎn)生一些矛盾。
這種矛盾又因為婆婆和媳婦同性相斥，在家務(wù)等分工方面的重疊進(jìn)一步放大了這種矛盾。與此形成對比的是，女婿和丈母娘往往分工無重疊，無競爭，異性相吸，傳統(tǒng)中也都是相互尊重的關(guān)系，因此相處要融洽一些。
2，中國千年來的婚姻模式都是父母之命，媒妁之言，故而夫妻之間基本都沒有愛情甚至感情。
同時傳統(tǒng)社會男尊女卑的思想，女人沒有經(jīng)濟(jì)獨立，加上千年來婆婆磨媳婦的傳統(tǒng)，使得女性把更多的精力完全投入到兒子的身上，這樣就形成了運行千年的一個死循環(huán)。
即，千年來中國的大部分女性都是把兒子作為自己的第一精神和感情寄托，一旦兒子成年后有了自己的女人，母親便開始了和媳婦對兒子的爭奪戰(zhàn)，殊不知，她在沒有自己的兒子時，也是有意無意的和自己婆婆在爭奪她的兒子。
3，當(dāng)今婆媳還有一個問題是，社會的飛速發(fā)展和傳統(tǒng)習(xí)慣的對撞。中國社會的傳統(tǒng)是男主外，女主內(nèi)，而且分得非常的純粹和徹底，男人只要負(fù)責(zé)養(yǎng)家就好，女人則負(fù)責(zé)幾乎所有的家務(wù)。
這些年社會的工作方式由體力逐漸轉(zhuǎn)向智力，加上房價和物價的高企，女人也都需要努力工作來養(yǎng)家。她們在外面和男人一樣辛苦的打拼，回到家婆婆多半還是傳統(tǒng)思維方式，認(rèn)為應(yīng)該是女人做家務(wù)，所以這方面的矛盾也會更突出。
上面這些是大家基本都能想到的婆媳矛盾的原因，接下來聊兩個我們通常沒有考慮到的原因，讓我們從不同的角度去剖析和解決這個問題。
二
很多人可能忽視了婆媳之間還有一個基因利益的矛盾問題。從基因的角度看，其實是基因利用人類這個載體在最大化地復(fù)制和傳播自己。
因為婆婆到了一定的年齡自己不再具備再生育能力了。婆婆的基因利益，就在于她兒子能否最大化地復(fù)制自己的基因，畢竟她兒子有一半的基因是和她一樣的。那么，她的兒子如何最大化地復(fù)制自己的基因呢？
從男性的擇偶策略來講，最大化的復(fù)制自己的基因，當(dāng)然是與多個女性生育后代，這也是為什么古時候有權(quán)有勢的男人擁有多位女性的原因，比如皇帝擁有后宮佳麗三千一樣，官員和富商會納幾房小妾。
從基因的角度看，這也是為什么婆婆公公還有外公外婆逼小夫妻生孩子的原因，原來大家總認(rèn)為是傳宗接代的思想作祟，但深一步想，根本原因還是基因的力量，他們希望在他們離去之前能夠盡量多的看到帶有自己基因的小孩。
但是，這一點上媳婦和丈夫還有婆婆的利益是不一致的。對于媳婦而言，由于孕期和育兒的時間太長，同時考慮到所有男性在基因立場上的排他性。
她顯然不是希望盡可能與多個男性生育后代，而是與一位愿意給自己大量資源投入，并且愿意撫養(yǎng)自己的孩子的男性生育多個后代。
理論上講，一位女性能擁有的后代數(shù)量，遠(yuǎn)遠(yuǎn)少于男性。那么女性就要走重質(zhì)量而非數(shù)量的路線。
也就是說，媳婦希望丈夫能專一于自己，而婆婆則希望其兒子也就是媳婦的丈夫能盡可能多地分散基因“投資”。
這也是為什么當(dāng)媳婦到婆婆那里哭訴老公有了小三，還有了孩子，婆婆很多時候并不站在媳婦這邊的一個根本原因，雖然婆婆自己可能都沒有察覺。
親人之間的很多矛盾，在很多時候都是潛意識里的基因在作怪，個人覺得，在這方面媳婦最聰明的做法是沒事一口一個媽的叫婆婆，令婆婆潛意識里認(rèn)為這個女孩是我閨女，把基因沖突消弭于無形。
三
婆媳問題的關(guān)鍵，或者干脆說一個家里有沒有婆媳問題主要就看兒子是否足夠強(qiáng)大，這個強(qiáng)大不僅在經(jīng)濟(jì)上，更在認(rèn)知高度和思維方式上。
兒子處于家庭血緣關(guān)系與婚姻關(guān)系的中心，是婆媳關(guān)系的最佳調(diào)解人。兒子最能全面掌握自己父母和妻子的情況和信息，無論是以兒子或以丈夫的身份出現(xiàn)，均能較好地獲得與父母和妻子的溝通。
也就是說白了，一句話，婆媳的問題根本還在于兒子的地位不夠強(qiáng)大。兒子鎮(zhèn)不住老婆，管不了老媽，又缺乏做和事佬的情商，和能屈能伸的氣度。還有些傻兒子甚至兩邊傳壞話，你說你不收夾板氣誰受夾板氣？
如果兒子羸弱，公公在家里又沒什么地位或者不管事，那婆婆和媳婦還會有另外一個問題，家庭領(lǐng)導(dǎo)權(quán)之爭。
很多人認(rèn)為，婆婆和媳婦都是在爭奪兒子，其實你細(xì)想一下，很多時候與其說他們是爭奪兒子，不如說他們是在爭奪家庭的領(lǐng)導(dǎo)權(quán)。
所以，要徹底根除婆媳問題，一方面盡量不要和老人在一起生活，避免兩代人各方面差異造成的沖突，更重要的在于兒子要自強(qiáng)，要強(qiáng)大到自己是這個家庭真正的戶主和領(lǐng)導(dǎo)人。
如果兒子一時還不夠強(qiáng)大，家里的事情你還不能一一拍板。至少你可以告訴你媽這是你心愛并且準(zhǔn)備共度余生的女人，不想讓兒子孤獨終老就別抱怨和挑刺，我們的生活我們自己做主。
同時告訴你老婆，這是你媽，是孩子的奶奶，我不要求你真當(dāng)自己親媽一樣對待，但至少要給予足夠的尊重，不準(zhǔn)甩臉子，說壞話。
四
說到兒子的強(qiáng)大，這里又涉及到另一個婆媳矛盾乃至家庭矛盾的問題——啃老。
這些年我走過世界上一些國家，幾乎沒有看到婆媳問題。其根源是婆媳之間利益糾葛少，兒媳不指望婆婆饋贈婚房，婆婆也不希望住到已婚兒子家里去指手畫腳。
我們中國人結(jié)婚，男方家里為兒子準(zhǔn)備婚房，女方陪嫁一輛車或者出裝修，買家具的彩禮似乎成為了一種習(xí)慣，父母過多的為孩子付出，自然他們也就過多的參與到孩子的生活，干涉到他們的婚姻里了。
請記住，天下沒有免費的午餐，即使是自己的父母，他們扛起了更多的責(zé)任，自然就會要求額外的權(quán)利，責(zé)任和權(quán)利，付出和回報從來都是要求對等的。
我很看不慣的一個社會現(xiàn)象是很多年輕人啃著老享受著父母在經(jīng)濟(jì)和家務(wù)上的支持，甚至把小孩都丟給父母來帶，另一方面當(dāng)父母來管束他們的時候，卻高喊自己的自由，這不是最大的無恥是什么？
去年我游歷北歐，在丹麥去往瑞典的火車上遇到一個很熱情的當(dāng)?shù)匦』?，互相一番“訪談”中我問他，如果你父母不同意你正在交的女朋友怎么辦？他的表情很驚訝，他的回答是，這是我個人的問題，和他們有什么關(guān)系？
多說一句，北歐是我見到的家庭紐帶最為薄弱的社會之一，之前就聽朋友聊起過這樣一則新聞：有一個老母親由于幾年都見不到兒子，每周給兒子打電話，兒子竟然把母親告上了法庭，起訴理由是母親干涉了他的生活。
所以北歐完全沒有婆媳關(guān)系，那里的媳婦不會和婆婆住在一起，更不會期盼婆婆出新房的首付，幫自己做家務(wù)帶孩子，更有甚者可能就從未見過婆婆(生了幾個孩子卻未舉行婚禮的情侶在那邊是很常見的，男人帶孩子女人出去工作也是普遍現(xiàn)象）。
那蘇胖家有沒有婆媳問題呢？知道你們一直好奇的等著爆料。我回頭看了一眼正坐在沙發(fā)上一起看跑男傻笑的娘倆，我只能說至少表面上沒見過刀光劍影。
個人分析有三點原因：
一，我的老媽不同于她的同齡人，她愛玩，享受自己的生活，最大的夢想就是脫離兒子的管束自己坐在麻將桌上“享受”生活，并且她最愛的人是她的老公—我的老爸。
二，老媽由于愛兒子所以也愛媳婦，我媽說了一句話我印象很深，“我愛兒子的方式就是疼媳婦?！蔽依掀乓彩且粋€很通情達(dá)理的人，她幾乎沒有在我媽面前紅過臉，據(jù)她自己說，對婆婆的尊重是愛老公的重要表現(xiàn)。
三，也是最重要的一點，不要讓父母為你們付出太多，我們現(xiàn)有的生活和財產(chǎn)都是我們夫妻靠自己雙手打拼來的。另外，作為兒子和丈夫，你不僅要成為她們的依靠，更要成為她們的愛豆！
婆婆和兒子合伙欺負(fù)媳婦是悲劇，媳婦和兒子合伙欺負(fù)婆婆是慘劇，婆婆和媳婦合伙欺負(fù)兒子是喜劇。寫到這我偷瞄了一眼身后，我仿佛看到了她們兩人在歡聲笑語中走在家庭喜劇的道路上……
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