之前回復(fù)了一位媽媽的留言。
可我仔細(xì)一想，覺(jué)得自己回答還是欠妥，尤其最后一句話。
性格過(guò)度內(nèi)向的話，會(huì)形成社交障礙，也就是“社交恐懼癥”。
那么這時(shí)，內(nèi)向就可以算得“問(wèn)題”。
美國(guó)紐約一家媒體做過(guò)調(diào)研。
102名不同年齡層，不同職業(yè)的成年人，對(duì)自己的性格內(nèi)向值進(jìn)行打分（0～10分）。
自我打分在0～5分的，被歸為A組。
自我打分在5～10分的，被歸為B組。
調(diào)查對(duì)比顯示，A組平均年收入比B組高出近30%。
只談錢(qián)你可能覺(jué)得俗。
但關(guān)鍵在于，在“生活幸福指數(shù)”自我打分上，A組平均值也高出B組一大截。
因此不管怎么說(shuō)，我不建議你活得太內(nèi)向——畢竟，誰(shuí)不渴望可以更幸福呢？
說(shuō)到內(nèi)向，我肯定最有發(fā)言權(quán)。
小時(shí)候，每次走親戚什么的，我媽第一句話就是：“你怎么跟個(gè)啞巴似的，來(lái)，跟XXX打個(gè)招呼?！?/strong>
長(zhǎng)大點(diǎn)后，我開(kāi)始渴望朋友。
但烙進(jìn)骨子里的內(nèi)向、沉默，已使我對(duì)社交感到恐懼和焦慮。
我羨慕別人一放學(xué)就有伴，但讓我主動(dòng)去結(jié)交朋友，我又鼓不起那個(gè)勇氣。
偶爾鼓起勇氣，又在關(guān)系里折騰得筋疲力盡，然后重新退到孤獨(dú)的角色，渴望渴望關(guān)系，又恐懼關(guān)系。
當(dāng)然，這些只是內(nèi)向者的表征。
那形成原因呢？
簡(jiǎn)單來(lái)說(shuō)，就是你小時(shí)候，跟撫養(yǎng)者建立起來(lái)的“關(guān)系模式”出了問(wèn)題。
撫養(yǎng)者可能是爸爸媽媽?zhuān)部赡苁菭敔斈棠蹋珵閿⑹龇奖?，?qǐng)?jiān)试S我統(tǒng)一用“媽媽”代替吧。
正常情況下，孩子成長(zhǎng)過(guò)程中，肯定是媽媽繞著他的感受和需求轉(zhuǎn)。
但有的不是，她跟孩子建立的關(guān)系模式是——孩子繞著媽媽的感受和需求轉(zhuǎn)。
也就說(shuō)，在情感滿(mǎn)足上，兩人反過(guò)來(lái)了。
就拿小時(shí)候，我媽強(qiáng)迫我必須性格外向來(lái)說(shuō)吧。
為什么她討厭我“啞巴”？
為什么她要求我必須和其他孩子一樣，要討大人喜歡？
她會(huì)說(shuō)，為你好。
但真實(shí)動(dòng)機(jī)是，有個(gè)三棍子打不出一個(gè)悶屁的孩子，她覺(jué)得丟臉，心里不平衡。
孩子肯定都希望媽媽快樂(lè)。
為此，我就只好壓抑自己的真實(shí)感受，去滿(mǎn)足媽媽需求，從而干自己不想干的事。
一次兩次沒(méi)關(guān)系，可次次都這樣，年年都這樣，孩子的心理肯定會(huì)出問(wèn)題啊。
每一次壓抑自己的感受，就等于自己對(duì)自己進(jìn)行一次精神閹割。
久而久之，孩子就喪失了主體感。
通俗來(lái)說(shuō)，就是對(duì)別人一言一行非常敏感，滿(mǎn)腦子想著怎么捕捉、滿(mǎn)足別人情緒，而非自己——這就是內(nèi)向性格的底色。
與此同時(shí)，這類(lèi)媽媽不去理解孩子，反而要求孩子去理解媽媽。
比如，孩子受了委屈，想媽媽抱抱。
媽媽會(huì)說(shuō)：“別鬧了，媽媽難得打次麻將，你一個(gè)人待一會(huì)兒。”
壞點(diǎn)的媽媽甚至說(shuō)：“哭什么哭，我上班累的半死，回來(lái)還被你煩！”
如果你有心，你會(huì)發(fā)現(xiàn)孩子真的會(huì)去理解媽媽。
他會(huì)用孩子的辦法去討好。
比如停止哭泣，裝乖，甚至扮鬼臉——這個(gè)過(guò)程，孩子是焦慮的。
因?yàn)槿魏斡懞茫急厝话殡S著“怕討好失敗”的焦慮。
《走出劇情》里將這稱(chēng)為“損耗型關(guān)系模式”。
即，與撫養(yǎng)者的關(guān)系里，你經(jīng)常感到焦慮，怕?lián)淖约鹤霾缓?，精神處于損耗之中。
這種模式會(huì)藏進(jìn)孩子的潛意識(shí)，就像一塊印鈔票所用的模板。
可惜，成年后，印出的不是鈔票，而是一段又一段痛苦的人際關(guān)系。
對(duì)，成年了。
但你還是用那個(gè)“孩子”：對(duì)朋友的情緒過(guò)分敏感，生怕對(duì)方不開(kāi)心，于是就不斷付出，不斷焦慮，恨不得扒開(kāi)對(duì)方腦子看看——親，你對(duì)我滿(mǎn)意嗎？
真相是，你倆都不滿(mǎn)意。
原因很簡(jiǎn)單：你既看不見(jiàn)對(duì)方的真實(shí)需求，也不尊重自己的真實(shí)感受。
剛畢業(yè)那會(huì)，我就干過(guò)這么個(gè)傻事。
有一次，在街上突然碰到一許久未見(jiàn)的朋友。
我很激動(dòng)，拉起他袖子說(shuō)：“終于見(jiàn)到你啦，走走走，今天必須喝兩杯?！?/span>
朋友當(dāng)時(shí)很憔悴，但我卻傻不拉嘰地繼續(xù)拉著他走。
后來(lái)，整個(gè)過(guò)程他情緒很差，而我內(nèi)心就更委屈：靠，請(qǐng)你吃飯你還不開(kāi)心！
其實(shí)朋友那幾天非常疲勞，撞見(jiàn)我那會(huì)，他只想趕回家休息——而我，沒(méi)能力看見(jiàn)這一點(diǎn)。（這得替自己聲明下，那是過(guò)去的自己，目前我已經(jīng)差不多走出來(lái)啦。）
在損耗型關(guān)系里，沒(méi)有人是贏家。
你覺(jué)得委屈，對(duì)方也不會(huì)有真正被滿(mǎn)足的感覺(jué)。
人都是趨利避害的。
每次交朋友，自己都特別累，精神損耗超大，那你自然會(huì)減少建立關(guān)系，甚至逃避。
但是，你內(nèi)心還是渴望的。
這就跟自卑的姑娘，既害怕愛(ài)情，又渴望愛(ài)情是一個(gè)道理。
還是那句話，咋辦？
我把內(nèi)向性格分為兩個(gè)等級(jí)。
A：超級(jí)內(nèi)向，社交能力一塌糊涂，連一個(gè)真朋友都沒(méi)。
這種人是非常渴望走出孤獨(dú)的。
但他又常常感到無(wú)力，因此內(nèi)心盛滿(mǎn)焦慮。
如果你是這種，真糟糕，但沒(méi)關(guān)系，你可以先從放下“走出孤獨(dú)的執(zhí)念”開(kāi)始。
舉個(gè)例子。
你可以給自己3個(gè)月時(shí)間，徹徹底底，完完全全沉浸在孤獨(dú)中去。
在這期間，你一個(gè)人吃飯，一個(gè)人看電影，一個(gè)人去逛街……
同時(shí)，你要不斷地與自己內(nèi)心對(duì)話：我現(xiàn)在什么體驗(yàn)？我喜歡嗎？我還喜歡什么感覺(jué)？我討厭什么體驗(yàn)？……
這是重新找回主體感的過(guò)程。
當(dāng)你開(kāi)始尊重自己感覺(jué)和體驗(yàn)之后，再與人交往，你就不會(huì)變得神經(jīng)兮兮，恨不得全面捕捉對(duì)方情緒。
你還需要達(dá)到一種心態(tài)——不覺(jué)孤獨(dú)是孤獨(dú)。
這樣一來(lái)，你就放下了討好他人的執(zhí)念，可以進(jìn)入到下一級(jí)啦。
B：公認(rèn)的性格內(nèi)向，怕社交，但也有幾個(gè)朋友。
最討厭那種，明知你性格內(nèi)向，還強(qiáng)迫你多交朋友的蠢辦法。
恰恰相反，你需要對(duì)關(guān)系進(jìn)行聚焦。
打個(gè)比方。
你可以用一張紙，寫(xiě)下所有的朋友名字：張三、李四、王二……
然后，挑出兩個(gè)讓你覺(jué)得交往時(shí)，你感覺(jué)最舒服的朋友。
把你80%社交精力都用來(lái)維護(hù)這兩段關(guān)系。
切記，不是最深的關(guān)系，而是讓你感到舒服的關(guān)系。
然后，兩個(gè)字——察覺(jué)。
比如今天跟張三出去逛街時(shí)，他臉色凝重，你可能就會(huì)想：是不是我惹他不開(kāi)心了？他是不是對(duì)我有意見(jiàn)？
察覺(jué)到自己的問(wèn)題后，立刻剎車(chē)，把它消除掉。
你可以直接問(wèn)張三：“你為什么不開(kāi)心呀？”
如果不是你的問(wèn)題，還可以叫張三一起討論，看看這種焦慮怎么解決。
聚焦，就像拿著放大鏡看這段關(guān)系一樣。
不斷地發(fā)現(xiàn)，然后，不斷地調(diào)整。
唯有這樣，你才可能改變你潛意識(shí)里的關(guān)系模式——那個(gè)總想討好媽媽的可憐孩子。
去吧，去憑借一兩段好的關(guān)系，與這個(gè)孩子握手言和。
當(dāng)你放下敏感，放下滿(mǎn)足他人全部需求的執(zhí)念，那么，關(guān)系中的一點(diǎn)風(fēng)吹草動(dòng)，就不會(huì)再引發(fā)你心底的海嘯。
此時(shí)，建立關(guān)系對(duì)你而言，就不再是損耗，而是滋養(yǎng)——那么親愛(ài)的，你還會(huì)再恐懼社交嗎？
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