有讀者給我留言：“我失業(yè)了、不知道為何，我現(xiàn)在動不動就罵孩子，孩子不聽話，我就罵還打，罵完自己又想哭。沒錢沒工作，婆婆對我不好，家簡直是我的噩夢，我不想和婆婆一起生活，但老公又不能不和她一起住，我常常想離婚，想一個人，但又舍不得孩子。我不知道自己該怎么辦？”
我回：“你家的籬笆倒了，你覺得是一起立起來容易？還是一根根立起來容易？先把工作那根籬笆立起來。馬上出去找工作，不管什么工作，趕緊出去上班。”
有人問我，我的家庭關(guān)系如何處理的？
我想說，家，是女人最難的修道場。
家，需要家庭成員共同維護(hù)，從我做起。
說著簡單，但對一個女人來說，是四重考驗：自我、夫妻、親子、婆媳關(guān)系。而且都是新的關(guān)系建立。對男人來說，只是在原有的基礎(chǔ)上增加了一個關(guān)系而已。所以這個修道場，顯然是給女人準(zhǔn)備的。
而對外的關(guān)系則相對簡單多了，要么工作關(guān)系、要么客戶關(guān)系、要么合作關(guān)系….是單一的，容易建立，也容易更換。而家則復(fù)雜太多。
所以，我的策略是，先修容易的。外面修好了，再來修家里；自己修好了，再來修老公。因為那樣會比較有底氣和基礎(chǔ)，經(jīng)得起打擊，付得起代價。
但大部分女人都想先修身邊的，所以你當(dāng)然覺得，難啊！
我也覺得難呀！
昨晚，我在家中也發(fā)生了一點摩擦。
晚飯是一大家子吃飯。公公和老公，兩個男人；婆婆和媳婦，兩個女人、一個孩子。
平時我和張醫(yī)生都上班，公公婆婆會來幫忙照顧我們剛上學(xué)的兒子，他們一般會在我家呆到晚飯后，才回自己家。
晚飯飯桌上，兩個男人又開始吹牛講國際政治，基本上都是互相抬杠。通常，我不參加討論。
昨晚，張醫(yī)生聊起，川普講英國脫歐是“偉大的決定”這類話很可笑云云。
我突然想起，剛看到另外一個觀點說，英國脫歐或許對英國來說是有利的。論據(jù)之一提到撒切爾夫人當(dāng)年很多舉措也曾遭到反對，但歷史證明是對的。我本意是想表達(dá)一下，一個問題會有不同角度。
還沒等我講完，張醫(yī)生就用嘲笑的口吻說：“哈，你瞎編的吧？”
我瞪他一眼， “你只講你的觀點，別人講就是編的。和你沒法聊天了！”
這時兒子吃好飯，剛離開座位，奶奶正順手把兒子嘴角的飯粒擦掉。
張醫(yī)生繼續(xù)不識相的嬉皮笑臉說：“你看，你一演講就沒人聽了，兒子都聽不下去，跑了~”
我眼角剛好瞥見婆婆在偷笑。
我一時沒hold住怒火，站起來對張醫(yī)生說，“好吧！你這幅樣子是打算教給兒子嗎？你從小也這么被教的嗎？”話一出口，我意識到自己言重了?？稍捰质詹换亍?/span>
果然，公公婆婆不樂意了，“怎么把我們給帶上了?”
我趕忙說，“我是不該這么說。可我覺得他已經(jīng)是爸爸了，父母的一言一行都在影響孩子。他在孩子面前，不尊重媽媽，所以我很生氣。大家只是吹牛聊天，如果我一開口，就對我進(jìn)行人身攻擊，還沒人站出來主持公道，讓我感覺我就是個外人。不把我當(dāng)一家人，我當(dāng)然生氣了?！保ㄐ液梦夷X子快，我一說，你家把我當(dāng)外人這種話，他們就沒法繼續(xù)發(fā)揮了。）
張醫(yī)生馬上說：“你怎么這么開不起玩笑啊？我在逗你啊?！?/span>
我很嚴(yán)厲的說：“你把傷害別人換取自己開心，當(dāng)做逗嗎?那你也希望別人這樣逗你嗎？”
張醫(yī)生說：“我們可沒把你當(dāng)外人，我爸媽對你多好啊，是你自己總覺得自己是外人?！?/span>
我說，“這就是你對待家人的方式嗎？以傷害家人為樂嗎？”
公公婆婆這會兒也不好講我什么，只能打打圓場，說：“你們在孩子面前還是要注意自己說話的。”
大家都收了聲。
我洗了水果，拿過來。又心平氣和的補(bǔ)了幾句：“雖然剛才我不高興，但有問題我認(rèn)為還是要及時溝通解決，這樣避免再犯。在我眼里，一家人應(yīng)該互相尊重，和和睦睦的。所以，有利于家庭和睦的話要多說，有利于家庭和睦的事要多做。不利于家庭和睦的話不說或者少說。除非大家就不想過下去。”
婆婆說，是啊，一家人是應(yīng)該和和氣氣的。
這事兒就此結(jié)束。
其實過日子，這種雞毛蒜皮的事多了去了。
特別考驗女人的理智和智慧。
理智就是，你能不能控制自己的情緒？
智慧就是，你能不能控制事態(tài)朝著你希望的方向發(fā)展。
我不能說我自己家里已經(jīng)維護(hù)的有多好，但是不走偏，不走遠(yuǎn)。默默練內(nèi)功。
總結(jié)：三原則、三方法、一個核心。
原則一，先搞定老公。對老公方式就是廣告模式。多洗腦，多洗腦，多洗腦。
1、 為人父母要謹(jǐn)言慎行。夫妻之間可以爭論，即便爭論也要給孩子一個正確的爭論示范，就是就事論事，做到不攻擊、不詆毀、不拆臺。
2、 一家人和睦，老公獲益最大。老媽老婆都愛你。一家人不合，丈夫最倒霉，老媽老婆很怨你。
3、 我遠(yuǎn)嫁而來，為了你。生兒育女的多不容易，你得挺我護(hù)著我啊，不然我可真跑了啊。
原則二，大事不糊涂，小事不糾結(jié)。
比如，老公的錢必須上交，家務(wù)要分擔(dān)，孩子都要管。對老人要尊重，要孝敬，這是義務(wù)。小錯及時改，大錯絕不讓，比如什么出軌、家暴之類的，發(fā)現(xiàn)苗頭要及時撲滅，底線、底線要清楚各自的底線。我和張醫(yī)生早就有約在先，各種利害彼此清楚。
原則三，在家庭里時刻倡導(dǎo)正能量，占領(lǐng)輿論最高點。
反復(fù)強(qiáng)調(diào)治家大綱。家庭的目標(biāo)永遠(yuǎn)是一致的，就是和和睦睦。這個原則沒人會反對你。沒事兒呢，就拿這個原則當(dāng)著一家人的面來教育孩子。有爭執(zhí)了也先把這個原則抬出來。
還有三招我常用的方法。
第一，代老公孝敬他父母。你要記得公婆的生日，平時給零用錢，記得他們在乎什么，記得夸他們飯做得好吃，出門記得給他們帶禮物，逢年過節(jié)要說些感謝的話，當(dāng)著孩子的面講爺爺奶奶曾經(jīng)的豐功偉績….你比他兒子還用心。他們能說你什么?
肯定有人說，你公婆講理啊，我公婆油鹽不進(jìn)，各種奇葩呀。好吧，我只是讓你做好你該做的，對得起自己良心即可。一不是討好，二不是交換。你懷揣了那么多期待，當(dāng)然會失望了。如果你照做了，別忘了，把你做的事隨時輕描淡寫的告訴你老公，比如“天冷了，我剛好買了一條厚褲子，順便也給你媽帶了一條”、“過年了，要不要多給你爸媽點生活費”等等，與其你不說他也要做，還不如你先說了呢。這點，我家張醫(yī)生總想不到。
第二，遇到問題及時解決。
忍著藏著，肯定難受，最后會憋出個大麻煩來。解決方法有很多種，我隨便舉幾個常用的，有用的拿去參考：
給老人該道歉就道歉，說錯話了，趕快道歉。婆婆不是媽，基本上是零容錯。反正自己是晚輩，也沒什么抹不開面的。一個疙瘩不解開，后面就會結(jié)一個更大的疙瘩。
該裝個委屈就裝，又不會少塊肉。記得剛結(jié)婚時，我和張醫(yī)生吵了架，我找婆婆訴苦去，結(jié)果婆婆非但不幫我，還幫她兒子。我一看，這招不管用嘛。我就開始給老公“賣可憐”說，哎吆，我一人離開父母遠(yuǎn)嫁上海，你要對我不好，我可就沒親人了呀。那我就回去啦，免得讓我父母擔(dān)心被婆家欺負(fù)。
如果真碰到不講理的老人，能少在一起就少在一起。想想自己是年輕人，大把的美好日子等著你過呢。把精力和時間都耗在一個想不開的老人身上，多可惜。
第三，就事論事，尋找利益共同點。
公公婆婆不向著你也是正常的，這個別過多奢望。但他們在乎他們兒子和孫子啊。所以，有什么想法，直接以她兒子或?qū)O子的利益為切入點。我常說，家庭要和睦，這樣老人長壽，孩子健康。老人能反對嘛？
最后，就是自己常修內(nèi)功。愛自己，是你愛別人的前提。我見過很多人連自己都不愛，卻總期待著別人能愛她。你要愛自己愛到令人羨慕才對。
記得，愉悅自己是自己的事情。
內(nèi)功的基礎(chǔ)是控制情緒、修煉理性。很多結(jié)都是情緒引發(fā)的，過不去心里那個坎。
講俗一點，你把自己練厲害了，所有的關(guān)系，不是“誰在乎你”的問題，而是“你在乎誰”的問題。
別再問我怎么把自己練厲害？請回看第一段。
生活就像咖啡，每一杯咖啡都是苦的。問題是，你是來給自己的咖啡加糖還是加奶？還是一家人都是咖啡？
與其眼巴巴的等著別人給你加糖，為什么不讓自己就是一顆糖呢？
家庭關(guān)系邏輯順序：
先己后人。先把自己照顧好了，也就是先處理好自己和自己的關(guān)系，再來處理你和老公的關(guān)系。其次是你和孩子的關(guān)系，最后才是婆媳關(guān)系。等等依次類推。
家庭關(guān)系處理原則：求大同容小異。引導(dǎo)家人謀求共同利益。
關(guān)于作者
王語華
十年市場老刀，熬成資深品牌定位咨詢師
帶娃去考研，畢業(yè)為自由而生的創(chuàng)業(yè)者
經(jīng)歷過生死，而轉(zhuǎn)向探索人性的心理咨詢師
