昨天見一個很久沒見的朋友，她已經(jīng)是兩個孩子的媽媽，聊的話題自然離不開孩子了。
她說：現(xiàn)在的孩子真的是太難帶了，打不得罵不得，還很會頂嘴，我說什么他都要反駁一下。有時候把我氣的恨不得打他幾巴掌，讓他聽話。
看的出來，她是被孩子的頂嘴折磨的不輕。
頂嘴的現(xiàn)象，在平時生活里，應該是很常見的一件事?！肝也灰埂肝揖筒弧埂覆宦犇愕摹钩闪撕⒆觽兊目陬^禪。
頂嘴的行為，其實是孩子成長的一個標識——我長大了。
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孩子在三歲之前，生活基本上由爸媽掌控，隨著獨立意識的增加，他們開始想要以自己的方式生活，比如吃什么、穿什么、做什么等。
在四五歲之后，孩子開始越來越喜歡頂嘴了。這是因為隨著年齡的增長，孩子獨立思考的意識越來越強了，當他們認為不對或者不合理的時候，他們就會選擇用頂嘴來反對爸媽的言行，如此，頂嘴現(xiàn)象自然就會越來越多。
心理學家認為：
孩子頂嘴是源自無助和困惑，當爸媽告訴孩子「不要」做什么事情的時候，他們覺得自己的權(quán)利被剝奪了卻又無力反抗，惱怒之中不自覺地用回嘴來找尋一種心理平衡。
前段時間，綜藝節(jié)目《放學后》中的寶貝徐睿晟，在爸爸教他拉小提琴的過程中，開啟了“懟爸爸”模式，成功將爸爸氣得血壓飆升。
徐媽說：“我們家的麻煩在于孩子老愛頂嘴，有時候和徐爸兩個人都被孩子氣得啞口無言！”
中國人有句老話：七歲八歲狗也嫌。
存在即有道理。孩子頂嘴行為背后的原因是什么呢？
01證明自己的成長
當孩子開始說「不」，和大人的意見開始有分歧的時候，其實，他是在表明自己的態(tài)度，為了區(qū)別自己和別人。
尤其是當爸媽說話的口氣是命令式的，孩子們的頂嘴，可能只是希望得到爸媽的尊重，希望被當個「大人」去對待。
伊能靜曾在一檔綜藝節(jié)目中，爆料大兒子和她頂嘴的經(jīng)歷。
伊能靜希望兒子哈利去學編劇課，可哈利想學剪輯課。
“你用你知道的告訴我，你怎么知道，你知道的就是全部呢？而我知道你不知道的?！?/p>
伊能靜說：“兒子的一番話，像一棒子打在自己頭上一樣。”
伊能靜不自覺用自己知道的去給兒子建議，并希望兒子聽她的話。
可是，孩子大了，有了自己的想法。
頂嘴，其實是孩子的一種防御和反擊。
大部分時候，孩子和父母頂嘴都是想因為想表達自己的想法而已，可父母強硬的態(tài)度，讓他們不得不在頂嘴中做出防御和反擊。
教育專家蘭海說：“孩子愛頂嘴，第一說明你們家是開放民主的，孩子有話可以說；第二代表你家的孩子，有非常強烈的獨立思考能力?！?/p>
孩子愛頂嘴，是成長的一個標志，說明孩子開始擁有自我意識了。
02試探爸媽的底線
孩子用頂嘴這種反抗的方式，對成年人底線的試探，測試成年人的耐心，想知道頂撞之后，他們有什么反應，同時也在自我標榜——我已經(jīng)不是小孩了。
兒子喜歡吃糖，我給他的規(guī)定，是一天一顆糖。在過年期間，親戚家隨處可見的糖果，他說：「你不是對的，他們都吃了很多糖，牙齒也是好的?！?/p>
即使他以頂嘴的方式試圖說服我，我也得守住了我的底線，告訴他，既然是規(guī)定，就不允許被打破。
03引起大人的注意
有的孩子感覺自己被忽略，比如，爸媽平時太忙了，他們通常就會采取這種吸引力的方式，來吸引爸媽的注意。
有時，我忙于家務沒時間陪孩子，就會讓他看一小會兒電視。但時不時就囑咐他離的遠一點或者休息一會兒眼睛，得到的回答幾乎都是：「不要」，一臉拒絕。
如果我伸出雙手說抱一抱兒子，他會立馬跑過來，乖巧地依偎在我的身邊。
兒子故意的頂嘴，只是希望得到我的關(guān)注。
04表達自己的見解
如果爸媽平時在孩子面前，總是一副嚴厲的樣子，孩子處于弱勢的地位，沒有機會展示自己和得到鍛煉，那么當孩子認為自己對的時候，他們就會努力表達自己。
弗吉尼亞大學研究發(fā)現(xiàn)：
那些在家跟爸媽經(jīng)常爭論的小孩，更能夠輕松應對外界的意見分歧。研究讓150個13歲的孩子描述他們和爸媽之間的一場矛盾。兩年之后對比了他們與爸媽的爭吵方式和與同事的相處方式，那些跟爸媽有矛盾，但能保持冷靜的孩子更能承受來自同事的壓力。
有一次我指責丫頭拿筷子的手勢不對，丫頭不以為然地說：「夾到菜就好，干嘛在意形式，結(jié)果才是最重要的?！?/p>
老公說丫頭頂嘴，可細思丫頭的話，還挺有道理的。后來，我和老公溝通一下，允許丫頭「頂嘴」，因為她在表達自己的觀點。
05心直口快的孩子幸福指數(shù)更高
有時孩子頂嘴，真的是在沒有任何的道理，純粹是為了胡鬧。不過，這也算是一件好事呢。
從人的心理來說，心直口快的人幸福指數(shù)更高，因為他們覺得不開心的時候，更容易說出來。
而且，很多事情說出來不僅覺得心里好受多了，問題也變得更容易解決了。
所以對于孩子的頂嘴，我們都應該理性和感性并存地對待這個行為。
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對于如何引導一個愛頂嘴的孩子，家長可以這么做。
1. 了解孩子的真正需求
有時孩子和你頂嘴，多聽一句，可能會有意外的答案。
有一次，我和兒子一起去爬山，路邊的山腰上有很多野樹，兒子一定要去野樹上摘果子。
因為果樹在半山上很危險，所以我阻止了兒子，可他卻和我頂嘴一定要去。
我繼續(xù)問道：“為什么要去摘果子？”
他說：“想帶回去給奶奶，奶奶喜歡吃?！?/p>
原來孩子是因為惦念奶奶，才不聽我的話。
當孩子在和我們頂嘴時，多聽一句，了解孩子的真正需求，或許你會改變自己的態(tài)度。
2. 學會妥協(xié)和不妥協(xié)
有時孩子和你頂嘴，純屬對著干。
你說東他說西，你讓他怎么做，他偏不這么做。
比如你讓孩子“晚上8點前睡覺，晚飯必須要吃，洗完澡才能睡覺”時，他偏和你頂嘴，偏不這么做。
應對這類小事時，我們不妨做個懶家長隨孩子去，讓孩子自己去了解“不吃飯會餓，不睡覺會困，不洗澡會臭”這類對他自身不利的事情，他明白了后果，自然就會改正。
應采兒在《妻子的旅行》中透露，自己教育Jasper從來都是試錯教育。
她曾經(jīng)為了避免Jasper打開抽屜夾到手，便主動讓Jasper被夾一次。這樣他知道疼，自然就不會去碰那個抽屜了。
但在碰到一些原則問題時，“懶家長”就必須變?yōu)椤昂菁议L”，必須讓孩子聽你的話。
比如，教育孩子不可以罵人，過馬路必須看紅綠燈這類和孩子人品、安全有關(guān)的原則問題時，不可以對孩子妥協(xié)。
這時我們要告訴孩子要么接受規(guī)范，要么接受懲罰，進行強制教育。
學會在“懶家長”和“狠家長”的角色中靈活互換，面對孩子的不同問題懂得妥協(xié)和不妥協(xié)，便有了教育的合理性。
3. 換種交流方式
相比較一個愛說教的父母，孩子更喜歡有趣的父母。
有些家長習慣性帶著焦慮和孩子溝通。比如叫孩子起床時，會滿是抱怨地說：“還不起床，磨蹭什么呢？上班都快遲到了?！?/p>
此時，家長如果換成這種說法，“小懶蟲該起床啦，不然你會害得媽媽上班遲到”，孩子的抵觸心理便會少很多。
當你告訴孩子快去刷牙時，不要命令他，而是對孩子說：“刷完牙我們就可以說故事啦。”
這樣引導孩子主動刷牙的做法，效果會好很多。
父母和孩子說話，說得有趣點，孩子會更容易聽進去。
當孩子在父母的話里聽見的不是“麻煩”，自然也就沒有了“被命令”的感覺。
命令少了，頂嘴也就少了。
父母的交流方式變有趣了，孩子也更容易心平氣和的和你說話。
愿每個父母都更懂孩子，愿每個孩子都有一對懂他們的父母。
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