【 蘑菇心理 第886天 】
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文 | 實(shí)用菌
01
愛情之所以吸引人，是因?yàn)樗軌蜃屓蒜袢恍膭?，并激發(fā)出對未來生活種種美好的幻想。
這個時(shí)候，我們會把生活簡化，比如很多人會說：
”只要能和你在一起，我就心滿意足了?！?/p>
但真正在一起后，卻發(fā)現(xiàn)，愛沒有那么簡單。
甜蜜固然還在，但各種矛盾和沖突也開始在兩個人的關(guān)系中生長出來。很多人接受不了這種情況，于是會對彼此的愛產(chǎn)生懷疑：
TA真的愛我嗎？
我們真的合適嗎？
面對這樣的問題，《如何正確吵架》這本書中就提到這樣的觀點(diǎn)：
生活=沖突，親密關(guān)系的本質(zhì)就包括混亂。
家庭系統(tǒng)理論家默里·鮑恩認(rèn)為，當(dāng)兩個人在一起時(shí)天然存在著一種對立和矛盾。
一方面，彼此都有著強(qiáng)烈的渴望，希望與對方達(dá)到親密無間的狀態(tài)；但另一方面，彼此又都想擁有自己的個性，這又導(dǎo)致他們需要適度地分離。
這樣一種沖突就導(dǎo)致了，感情中不可避免要有爭吵。
這也在提醒我們，兩個人有沒有爭吵和愛不愛并沒有必然的聯(lián)系。
真正傷害兩個人關(guān)系的并不是爭吵本身，而是用不當(dāng)和破壞性的方式去吵。
02
那么，什么樣的吵架方式是破壞性的呢？
1. 推卸責(zé)任
在發(fā)生爭執(zhí)的時(shí)候，經(jīng)常有這樣一種很矛盾的情況，就是兩個人都覺得自己有理，覺得都是對方的問題和責(zé)任。于是，很多對話就陷入這樣的死循環(huán)當(dāng)中：
女："你無情，你冷酷，你無理取鬧！"
男："你才無情，你才冷酷，你才無理取鬧！"
之所以如此，多數(shù)情況下并不是故意要推卸責(zé)任，而是因?yàn)橐环N認(rèn)知偏差：
當(dāng)自己沒有做好一件事的時(shí)候，會把原因歸結(jié)在外部的情境因素上，比如我回家晚是因?yàn)楣ぷ魈Γ摬婚_身，自己是有合理原因的；
而當(dāng)別人沒有做好一件事的時(shí)候，會把原因歸結(jié)在對方這個人本身，比如ta回家晚是對這個家不關(guān)心，心里根本沒有這個家，所以對方的錯是不可原諒的。
這樣一種偏差就導(dǎo)致的兩個人在遇到問題時(shí)，會因?yàn)橐暯堑牟煌鴮φl該擔(dān)負(fù)責(zé)任上存在偏差。
03
2. 暴力溝通
很多人在和愛人說話的時(shí)候，經(jīng)常會使用一些容易引發(fā)負(fù)面情緒的語言，進(jìn)行暴力溝通。常見的有：
給對方貼標(biāo)簽
你真自私，從來不考慮別人
你真小氣，扣死了
你就是個大騙子，嘴里沒一句實(shí)話
你神經(jīng)病吧
你真笨，除了吃還會干啥？
……
以偏概全
每次我說什么，你總是批評和否定我
每次你說要做什么，最后總是做不到
你只想享受，一點(diǎn)活都不干
你總是指揮我干這干那
……
猜測別人的動機(jī)
你說你加班，其實(shí)是不想早點(diǎn)回家吧
你說這事情有多好做，其實(shí)是你不想做，想騙我做吧
……
諷刺
像你這么蠢的人，也只能想到這點(diǎn)了
你要是能做成，那太陽就從西邊出來了
就你聰明，天底下沒有比你更聰明的人了
……
這些情緒化和攻擊型的語言很容易讓兩個人處于對立的狀態(tài)。聽的一方因?yàn)楦惺艿焦?，于是感到不滿甚至是憤怒，而說話的一方因?yàn)闆]有意識到自己言語中的問題，所以不明白對方為何突然生氣，誤以為是對方不可理喻，于是也變的憤怒起來。
這時(shí)，兩個人就很容易陷入負(fù)面情感的相互作用模式中，通過你來我往的爭吵傳遞不斷升級的憤怒。在這種氛圍之中，沖突是不可避免的。
04
3. 有話不說
有的人在遇到問題的時(shí)候會不會大吵大鬧，相反，他們會沉默不語，獨(dú)自一人生悶氣，和愛人冷戰(zhàn)。
當(dāng)一個人選擇冷戰(zhàn)的時(shí)候，傳達(dá)給對方的信息是”TA應(yīng)該能明白我的意思”，但實(shí)際上，多數(shù)情況下對方并不明白。
在親密關(guān)系中，這種悄無聲息的沖突很可能是致命的。你不用提高音調(diào)，甚至不用開口，就可以讓對方知道你的敵意。
這種表面上風(fēng)平浪靜，實(shí)質(zhì)上卻充滿疏遠(yuǎn)和對抗的隱性攻擊行為會一點(diǎn)點(diǎn)侵蝕和損害兩個人的關(guān)系。
05
那么，用什么樣的處理方式才可以讓爭吵變成一種積極的能量，并拉近彼此的關(guān)系呢？
在《如何正確吵架》這本書中，作者指出要實(shí)現(xiàn)緊密互動，需要遵循幾個規(guī)則：
規(guī)則1：每一方最多對現(xiàn)狀承擔(dān)50%的責(zé)任
不管你喜不喜歡，我們都在互動的過程中起到了一定的作用。
你可能沒有清楚地告訴對方你想要什么，或故意挑釁對方，或沒有掌握好分寸，或者過于嘮叨等等，當(dāng)然你的愛人也在做這樣的事情。
不管是誰挑起爭端或讓情況變得更加嚴(yán)峻，兩個人都負(fù)有部分責(zé)任。因此，當(dāng)你發(fā)現(xiàn)你在推卸責(zé)任時(shí)，記得提醒自己，對方或許也有責(zé)任，但也只是部分責(zé)任，自己也有自己的責(zé)任。
這樣的心理暗示會讓我們避免變得偏激，心態(tài)也更平和些。
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規(guī)則2：保持坦誠，承認(rèn)事實(shí)
很多時(shí)候。伴侶在吵架的時(shí)候會說很多真心話，但因?yàn)樵谇榫w中，彼此都不愿承認(rèn)和面對。
積極溝通的一條經(jīng)驗(yàn)法則是，每當(dāng)你的伴侶說出真相，就要承認(rèn)對方說的是事實(shí)，即使你很生氣，不想讓對方感到滿意。如果你當(dāng)時(shí)沒有意識到，那么在意識到之后也要立馬給予對方承認(rèn)。
合適的說法是“你說的對”“我明白你的意思了”，這樣更容易讓兩個人達(dá)成共識。
規(guī)則3：爭吵的目的是有所收獲，而非表達(dá)反對
最糟糕的爭吵中充斥著重復(fù)，辯解和嘮叨，讓兩個人之間充滿了消極的負(fù)面情緒。
好的處理方式是，要學(xué)會停下來問問自己：你爭吵的目的是什么？
答案應(yīng)該與爭吵背后的需求和愿望有關(guān)。了解需求和內(nèi)心的渴望，是找到我們爭吵目的的關(guān)鍵。這時(shí)，溝通的目的就會變成如何實(shí)現(xiàn)你的渴望，而不是相互攻擊。
07
規(guī)則4：預(yù)設(shè)對方是出于好意
在爭吵的時(shí)候，你需要預(yù)設(shè)對方是出于好意，而非惡意。
對那些預(yù)設(shè)對方懷有惡意的伴侶進(jìn)行的研究表明，他們處于一種高度生理喚醒的狀態(tài)之中：對抗-逃跑-呆滯的模式會被激活。
而預(yù)設(shè)對方懷有好意，能夠降低生理喚醒水平，抑制高度的警戒心，也為理解和同情提供了空間。
總之，當(dāng)你負(fù)起自己的責(zé)任，避免不必要的指責(zé)，為某件真正重要的事而爭執(zhí)，而不是為了吵贏而爭執(zhí)時(shí)，你才有機(jī)會發(fā)現(xiàn)一個全新的自己，以及一段全新的親密關(guān)系，這些都將加深你們之間的感情，而不是相反。
生活中
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