次研討班中，一位大學(xué)生說，室友將音響的聲音放得很大，他怎么也睡不著。盧森堡博士就詢問他當(dāng)時的感受，他說：“我覺得在晚上不該這么大聲?！安┦刻嵝阉m然用了”覺得“這個詞，但表達的是看法而非感受。然后再請他試著表達感受，這一次，他說：”聲音太大了就會打擾到別人?！安┦拷忉屜蛩廊皇强捶ǘ歉惺堋Ｋ肓讼?，斬釘截鐵的說:'我沒有什么感受！“很顯然，他有強烈的感受。不幸的是，他體會不到，更不能表達出來。
李中瑩老師在分享人生十五項能力里的第三項：”與感覺在一起“這里的感覺包括四類：本體感覺、情緒感覺、空間感覺、認知感覺。在非暴力溝通里涉及到前二類。我們成長的過程很早的時候就被引導(dǎo)跟感覺分離，而只活在理性思維的環(huán)境里。這樣的人遇到一點點事情就糾結(jié)難受，卻說不清楚也解不開。所以會活得很累。與感覺在一起，充分了解當(dāng)下自己的感受、情緒，進而更深層次了解內(nèi)在需求，跟潛意識連接，跟潛意識達到共識的同時找出正面動機提取潛意識能量，并有效的做出回應(yīng)。
區(qū)分感受和想法：
當(dāng)我們說”我覺得“的時候，常常表達是我們的看法、想法。
例如：看法——我覺得你鋼琴彈得不咋地 。
感受——我剛聽了你彈得曲子，我感到有點失望，我相信你的曲子還有很大的提升空間。
看法——我覺得這不公平。
感受——你做這樣的決定，我很失望和生氣，因為我希望得到尊重和認同
想法——我覺得他很負責(zé)任。
感受—— 當(dāng)他每次都把我交代他事按時按量的完成，他讓我感覺到一份放心
還有一些詞匯表達個人的想法，比如：被誤解、被拒絕、被拋棄、別羞辱、得不到支持。
例如：我感覺被拋棄了”被拋棄“ 是一種行為，當(dāng)說出這句話時，認識到?jīng)]有得到陪伴和認同，會感覺到傷心、失落、孤獨。
在看完電影后，我問朋友的感受如何，他說：“感覺很好”，我提醒他怎么個很好法，他很不耐煩的回應(yīng)：“就是很好嘛，你不也看了嗎？”很顯然他忽略的自己感受，同時沒有更好的詞來表達他所說的“很好”。同時“我感覺良好”也并未清楚表達自己的感受，接下來詞語可以充分形容本人的感受。
得到滿足的感受：
幸福 興奮 欣喜 甜蜜 感激 感動 樂觀 自信 振奮 開心 高興 快樂 愉悅 幸福 陶醉 欣慰 滿足 平靜 自在 舒適 放松 踏實安全 溫暖 放心 精力充沛 興高采烈 心曠神怡 無憂無慮 喜出望外
得不到滿足的感受：
擔(dān)心 害怕 焦慮 憂慮 著急 緊張 憂傷 沮喪 灰心 泄氣 絕望 傷感 凄涼 悲傷 惱怒 憤怒 苦惱 生氣 厭煩 不滿 不快 震驚失望 困惑 茫然 寂寞 孤獨 郁悶 難過 悲觀 沉重 麻木 尷尬 懺愧 內(nèi)疚 遺憾 不耐煩 不高興 不舒服 心神不寧 心煩意亂疲憊不堪 需求
非暴力溝通強調(diào)，感受的根源在于我們自身的需求和期待。
當(dāng)聽到不中聽的話時，我們有四種選擇：
第一種是認為自己犯了錯，自責(zé)自己。例如：一個人對你斥罵到“這里點事都不能為我做啊，你太自私了”。當(dāng)我們自我價值比較低時會產(chǎn)生自責(zé)，我為什么沒考慮到，還會產(chǎn)生內(nèi)疚，懺愧，甚至厭惡自己。
第二種是指責(zé)對方。這時抵觸對方的情緒，同時自己產(chǎn)生強烈的情緒，“你沒有權(quán)利這么說我，我一直看考到你，你才自私呢！”
第三種是體會和了解當(dāng)下自我的感受和需求。這時，我們開始跟自己感覺在一起，尋找內(nèi)心感受。我們有可能發(fā)現(xiàn)有點傷心，因為我們需要理解、信任、接納。
第四種是體會當(dāng)時對方的感受和需求。這時我們會想他這樣說，出現(xiàn)這樣情緒，他內(nèi)心是怎么樣的感受，這感受是因為他看重什么，他需要什么？
如果我們想利用對方的內(nèi)疚而達到我們所需求的，則對方很不情愿，同時影響對方心靈成長，家長對孩子說：”你成績不好讓爸爸媽媽傷透了心。'言下之意是父母不開心是由于孩子的行為造成的，而孩子看到父母的痛苦會感到內(nèi)疚，為了不想讓父母傷心不得不迎合父母要求的行為去學(xué)習(xí)，而非出于自身的興趣。同時家長看到孩子成績不好，感到傷心，是因為希望孩子用功學(xué)習(xí)取得好成績，自己孩子成績非常棒而感到成為稱職優(yōu)秀的父母而滿足自豪。
一旦人們談?wù)撔枰?，而不是自指?zé)自己和對方時，他們就有可能找到辦法滿足雙方需求。對于需求我為大家介紹馬斯洛需求：
當(dāng)面對一些人事物，自己產(chǎn)生情緒之前時，立即跟自己感覺在一起，體會當(dāng)下的感受，身體感受和情緒感受，通過自己所體會出來的感受深層的詢問內(nèi)心的需求和動機，提醒自己有哪些為滿足的需求，跟自己連接。面對所希望達到的需求，我們可以通過哪些有效行為去滿足，同時達到三贏”我好、你好、大家面對他人的情緒，首先要接受對方情緒的出現(xiàn)，同時感受當(dāng)時對方情緒背后的感受，回饋對方時怎樣的情緒心情，體會他的身體感受找出對方感受背后的需求，情緒背后的動機，并肯定對方需求和動機。最后做出正確的引導(dǎo)示范。這是EQ處理他人情緒的四個步驟。nlp前提假設(shè)所說”動機和情緒總不會錯，只是行為沒有效果而已?！霸诜潜┝贤Ｊ嚼锲渲袕娬{(diào)的”感受“、需求。
盧森堡博士認為對于大部分人來說，一個人的個人成長一般分為三個階段（1）感情的“奴隸”——認為自己有義務(wù)使他人快樂；（2）“面目可憎”——此時，拒絕考慮他人的感受和需要；（3）“生活的主人”——我們認識到自己的感受和需求，并對自己的感受、希望、行為有完全的負責(zé)，同時意識到無法犧牲他人來滿足自己的需求。與此同時體會對方感受需求，跟對方達成共識，一起完成需求。
看看下面發(fā)言者是否表達感受，和是否為感受負責(zé)：
1：你將公司機密文件 放在了會議室。太令我失望了
2 ：你這么說，我很緊張。我需要尊重
3：你來得這么晚，讓我很郁悶
4：你無法來吃晚飯，我和難受。我本來想和你好好聊聊
5：我很傷心，因為你沒有做的你答應(yīng)我的事 情
6：我覺得你不愛我
7：你的離開，我很難過
8：我覺得我被別人誤解了
9：你真可惡
10：我是個沒用的人
