孩子成長過程中，總是問題不斷，從小的細(xì)節(jié)，到大的是非。簡單粗暴的體罰傷害親子關(guān)系，溫柔的堅持容易憋出內(nèi)傷，而且即使父母說得對，也告訴了孩子應(yīng)該怎么做，糾錯的效果還是會打折扣——因為父母說得對，跟孩子做得到，并不能簡單地畫等號。
復(fù)旦大學(xué)沈奕斐博士表示，頻繁地給孩子講道理糾錯，也可能會讓孩子產(chǎn)生逆反心理，即便在這個摒棄了簡單粗暴“棍棒教育”的時代，全心全意為孩子的父母也會遇到很多新的問題。作為父母，如何有效引導(dǎo)孩子解決問題、助其成長？沈奕斐的《做對“懶”爸媽 養(yǎng)出省心娃》一書，也許會給你點(diǎn)啟發(fā)。
以下內(nèi)容選自本書，由出版社授權(quán)發(fā)布。
我是一名70后，我們這一代人的父母幾乎都沒學(xué)過什么育兒理論，如果覺得孩子不好，可能會非常簡單粗暴地胖揍一頓，或者大聲呵斥“吃飯怎么能這么吃啊，給我好好吃飯”，然后孩子的各種問題或者小毛病就在父母的這種“權(quán)威”之下解決了。
現(xiàn)在，性格暴躁一點(diǎn)的父母，看到孩子屢教不改，棍棒拳頭依然會上去，他們覺得拳頭棍棒特別有效。對于這樣的父母，我只能提醒:雖然有些時候，體罰的確會有效，但是，體罰給孩子傳達(dá)的信息是“我現(xiàn)在對你已經(jīng)沒什么辦法了，只能通過體力優(yōu)勢來控制你”。那么，當(dāng)父母不再具有體力優(yōu)勢的時候，是準(zhǔn)備和孩子對打呢，還是被孩子打一頓，或者完全放棄對孩子的影響?顯然這幾個結(jié)果都不是父母想要的。
好在越來越多的父母都已經(jīng)意識到“打”并不是教育的好方法，雖然有時候還是會忍不住打孩子，但是打完以后自己會內(nèi)疚，甚至?xí)o孩子賠禮道歉，但這一點(diǎn)也不妨礙他們下次繼續(xù)打孩子。
很多現(xiàn)在的年輕父母都因為自己曾經(jīng)挨過父母的打，發(fā)現(xiàn)自己有好多問題，從而將其歸結(jié)到自己的原生家庭帶來的創(chuàng)傷，甚至覺得原生家庭讓自己“習(xí)得性無助”。所以他們開始反思，不再用“糾錯+棍棒”，而是換成了“糾錯+講道理”，結(jié)果發(fā)現(xiàn)孩子的問題依然很多。
我有一個性格溫和的朋友，當(dāng)她對我訴苦她和兒子的大戰(zhàn)時，我一開始有些想不通，她這么溫和的人，又看了那么多育兒書，孩子又才上小學(xué)四年級，正常來講，這個年齡段的孩子還不會跟父母爆發(fā)太大的沖突。
于是，我們兩家人就約著吃了頓飯。我們一坐下來吃飯，我就發(fā)現(xiàn)了我這位好朋友的問題所在。
從她兒子坐下來開始，我這位朋友就開始跟他講“你要把餐布鋪在自己桌子上，然后蓋住你的大腿，這樣能防止湯汁濺到你身上”；當(dāng)孩子拿起筷子時，她說“筷子要往上拿一點(diǎn)點(diǎn)，不然你用著不方便”；當(dāng)孩子拿起勺子時，她又說“你拿的時候要小心一點(diǎn)，不要敲桌子，也不要敲杯子，發(fā)出聲音不禮貌”。在上菜的過程中，盡管她在跟我講話，但依然會時時刻刻提醒孩子這，提醒孩子那，比如舀湯的時候要把碗靠近一些，吃飯的時候要細(xì)嚼慢咽等。
在整個飯局中，我這位朋友的確是沒有批評孩子，也沒有跟孩子提什么學(xué)習(xí)成績，或者要求孩子要表現(xiàn)得怎么怎么好，都是在輕聲細(xì)語地提醒孩子做每一件事情的要點(diǎn)。作為旁觀者，我明顯看到孩子其實(shí)已經(jīng)很不耐煩了，也不太想說話了，所以當(dāng)我去跟他說話的時候他也不太愿意理睬我。然后，我的朋友就對他說，對人要有禮貌，沈老師跟你說話，你就好好跟她聊一聊，有什么想法都可以跟沈老師說說，等等。
這時候，他孩子脾氣很不好地說:“我覺得媽媽你很煩?！蔽遗笥疡R上說:“怎么能這么跟媽媽說話呢！我怎么煩呢，我又沒有怎么說你?！甭牭竭@，我就跟我朋友說：“其實(shí)我也覺得你挺煩?！?/p>
我不知道大家看到這個場景，有沒有似曾相識的感覺：這真的是在日常生活中經(jīng)常發(fā)生的事。
很多父母抱怨說，已經(jīng)不要求孩子的學(xué)習(xí)成績要很好，也沒有要求他一定要取得什么成就，甚至在看過各種雞湯文后，都已經(jīng)接受自己的孩子平凡了，可是為什么孩子對自己還是各種不滿意呢？
我們不妨仔細(xì)分析一下我那位朋友的教育方式。在短短的一次飯局中，她時時刻刻用各種各樣溫柔的方式去提醒孩子。雖然她覺得自己沒有提什么過分的要求，方式也很溫柔，但是我們都能感受到，這個媽媽對自己的孩子是不滿的，一直在挑剔，一直在糾錯，甚至在孩子還沒有犯錯誤之前就提前糾錯了。
這種“溫柔糾錯”的方式，是現(xiàn)在的父母很喜歡用的方式，80后父母尤其擅長。一方面，他們意識到了過去自己父母那種粗暴的方式不對，這是個巨大的進(jìn)步；但是另一方面，在學(xué)習(xí)了各種育兒理論、看過很多雞湯文后，他們開始用心平氣和的方式告訴孩子怎么做事才是對的，比如拿筷子要往上面一點(diǎn)，吃飯要細(xì)嚼慢咽等。我把這種模式總結(jié)為“糾錯+講道理”。
這種慢慢拿小刀砍人的方式雖然傷口看起來不大，但實(shí)際上特別傷人，讓人很難忍受，有時候比被打一頓還讓人煩，讓人受傷。
我不是說打人更好，而是和以前相比，你會發(fā)現(xiàn)我們父母那一代雖然方法粗暴，但是采用的頻率很低，因為他們很忙碌，沒時間管我們，所以，我們有大把的自在時間，只有在真正犯錯誤的時候，才會挨一次打。
現(xiàn)在中國城市中產(chǎn)階層父母的育兒特點(diǎn)，我們在學(xué)術(shù)上稱為密集母職（intensive motherhood）或密集親職（intensive parenting），這就變得很麻煩了。密集母職文化有三個特點(diǎn)：
首先，家庭生活以孩子為中心，家庭中的成員都圍著孩子轉(zhuǎn)，都在關(guān)注孩子；
其次，父母尤其是照顧者，與孩子榮辱與共，孩子做得好、學(xué)習(xí)好，就是父母的成功，反之是父母的失??；
最后，父母覺得在孩子身上花再多的時間都是值得的，花得越多越好。
密集母職或親職帶來的問題是對孩子的關(guān)注度太高，這種關(guān)注遠(yuǎn)遠(yuǎn)超過了孩子的需要。
在過去的把孩子“拉扯大”的文化中，雖然父母教育方式粗暴（當(dāng)然傷害也很大），但大部分父母沒有那么多時間關(guān)注孩子，
所以孩子可能會被忽略，但也同時避免了時時刻刻被糾錯、批評?，F(xiàn)在的密集母職文化加上生育孩子數(shù)量少，常常是有6雙眼睛時時刻刻在關(guān)注孩子，而那個“正常孩子”的形象使得父母把糾錯作為教育的主要方式，以為這樣就能讓孩子健康成長。殊不知，這種高頻率的負(fù)面關(guān)注恰恰是孩子出現(xiàn)各種問題的原因，因為它嚴(yán)重干涉了孩子的自我發(fā)展。密集母職的榮辱與共文化也使得照顧者壓力很大，不允許孩子去試錯，當(dāng)孩子表現(xiàn)不符合期望的時候，父母會覺得自己很失敗，因此焦慮感就會急劇上升，這種焦慮又會轉(zhuǎn)變?yōu)樾乱惠喌募m錯。
我并不是說不能糾錯，而是“糾錯+講道理”的頻率不能這么頻繁，頻繁到超過了孩子能承受的界限。
很多孩子都會抱怨父母嘮叨，可是父母卻覺得那只是好心的提醒，因為他們覺得孩子對有些事情會注意不到或做錯，所以提前指出來，或者在孩子做事的過程中給孩子進(jìn)行指導(dǎo)，還會在孩子犯錯后給孩子總結(jié)原因。父母覺得這些都是幫助孩子成長必須要做的事情，但孩子總是不領(lǐng)情，聽不進(jìn)去，左耳進(jìn)右耳出，甚至還會頂撞父母。
10歲的小任曾經(jīng)這樣跟我講，我并沒有早上出門非要穿哪雙鞋子的偏好，可當(dāng)我出門，我媽讓我穿某雙鞋，然后抱怨我總是穿錯衣服或鞋子的時候，我就特別想反抗，我覺得她就是在控制我的一切，想讓我按照她的要求生活，這時候，我就算本來想要穿那雙鞋，也不堅決不穿了。
10歲的孩子，其實(shí)已經(jīng)能敏銳地感覺到自己的自主意識了。不斷的糾錯和講道理會讓孩子感受到成人沒有邊界的控制，因此，無論你說什么，他第一個念頭不是判斷你講的話對不對，而是要捍衛(wèi)自己的自主權(quán)。
當(dāng)然，講道理已經(jīng)比打孩子進(jìn)步多了，我堅決反對體罰。但是，持續(xù)糾錯和講道理，當(dāng)進(jìn)行得極其頻繁的時候，破壞力也是巨大的。這種持續(xù)糾錯和講道理的感覺就像凌遲，一點(diǎn)一點(diǎn)地用語言暴力把孩子打趴下。而這一點(diǎn)，很多父母并沒有意識到，以為“溫和而堅定”的糾錯和講道理就能讓孩子健康成長，而從沒有反思過背后的邏輯體系。
就像我的朋友，她很愛孩子，但是不接受孩子的各種行為?？墒侨绻粋€人的各種行為都不被接受，他怎么能感受到對方的愛呢？一個人時時刻刻受到各種打擊，雖然打擊他的人給他好吃的、好穿的，跟他和顏悅色地說話，但是他依然不愉快，最關(guān)鍵的是，他對自己會產(chǎn)生很大的懷疑，覺得自己就是這么糟糕。
（編 / 俎燚楠，審 / 任慧）
