天使在線：

專注真正適合孩子的“育”與“教”  

來源 | CC爸媽（ID：cc-bama）

每次孩子發(fā)脾氣，都是山雨欲來風滿樓的趕腳。

但是過來人會用經(jīng)驗告訴你，孩子發(fā)脾氣，來得快去得也快。

小孩子嘛，好哄。

所以很多人，拿“孩子發(fā)過的脾氣”是不當回事的。

覺得，過去了，就是過去了。

圖片來源：電視劇《明天媽媽不在》

然而發(fā)完脾氣后很重要的一件事——溝通和復盤，很多人都忘記去做。

有的時候，孩子正在氣頭上，你轉(zhuǎn)移注意力之后，他情緒已經(jīng)平和了，你覺得沒必要再談了。

比如孩子非要買冰棍，你轉(zhuǎn)頭指給他一只蜻蜓，他看見蜻蜓忘了冰棍，大人自然不再提起。

有的時候，我們用大人的身份迫使孩子隨了我們的愿，你覺得既然孩子從了你，就沒必要再談了。

比如超市里非要買類似的玩具，你拒絕，他大哭，哭完，不再接著要了，你覺得事情不都解決了？

還有些時候，事發(fā)時不方便談，但事情過后，你又不知道該從何談起了。

比如，小表弟的生日宴上，CC應(yīng)該把點蠟燭、吹蠟燭、切第一刀蛋糕的機會都留給弟弟。

但是她很不甘心，生日宴上、親朋好友面前，她大發(fā)脾氣，在座位上悶悶不樂。

但馬上被分到蛋糕，她又變得開開心心了。

圖片來源：電視劇《我的女兒琴四月》

當暴風雨過去，海面平靜之后，我們的第一反應(yīng)，是把它們拋到腦后，甚至假裝這些不愉快從未發(fā)生過。

但，如果孩子發(fā)完脾氣之后、做錯事情之后、哭過、鬧過之后，我們不去溝通、不去復盤，就等于錯過了一個很好的教育機會。

這種解決問題的方式，對孩子的影響是很深遠的。

不如，讓我們先來預想一下孩子的20年后。

假如一個妻子跟她丈夫的相處模式，就是我上面提到的方式，那么他們的情況可能是這樣的。

也許妻子睡前忘記洗碗，第二天丈夫要沖一碗麥片做早餐的時候，才發(fā)現(xiàn)沒有干凈的碗可以用，而此時他已經(jīng)要遲到了，他可能會生氣的不吃早飯就出了門。

圖片來源：電視劇《最完美的離婚》

又或者，妻子認為周六的上午，丈夫應(yīng)該抽出時間帶孩子下樓玩一會兒，但丈夫拖拖拉拉找各種借口拖延，妻子搖搖頭，只好自己帶著孩子出去玩。

事后夫妻雙方都不再提起這些事，甚至假裝這些事從沒發(fā)生過，繼續(xù)其他家庭生活。

但是，這樣發(fā)展下去，絕不會是一段健康長久的婚姻關(guān)系，里面會摻雜著各種委屈、不滿。

很多時候，我們只想把一些煩心的小事壓到水面之下，然后好似風平浪靜的繼續(xù)前行。

但不幸的是，這并不是一個明智之舉。

如果你以同樣的方式養(yǎng)育一個孩子，那么就會給他的后半生埋下一個禍害。

這就是為什么，孩子發(fā)完脾氣，事情依然不算結(jié)束。

研究表明，當孩子們學習如何以積極的方式處理沖突時，他們的自信和自尊會增強，并且會成為有創(chuàng)造力的問題解決者，沖突雙方的情誼也會更牢固。

就像在健康的婚姻中，積極應(yīng)對沖突的一個重要部分就是等待每個人都冷靜下來，然后回顧發(fā)生了什么。

圖片來源：電視劇《最完美的離婚》

我們談?wù)撍l(fā)生的原因，談?wù)摳髯缘母惺?，以及今后避免的辦法。

也許會有爭吵、也許會有沖突，但是待事情解決之后，我們都知道，彼此的心里沒留下疙瘩。

對于孩子更是如此，他們跟成人本就不平等。

很多事情，都是大人拍板決定的，他們根本沒有反抗的余地。

我認識一位朋友，事業(yè)有成，兒女雙全，卻總覺得自己不幸福。

說起父母都是怨，他怨父母對兄弟姐妹偏心，怨父母小時候?qū)ψ约旱腻e怪，也怨父母的獨斷專行。

往小了說，積下的是怨，往大了說，那就是恨。

雖然看上去埋怨的是父母，但真正耽誤的卻是自己。

圖片來源：電視劇《最完美的離婚》

如果從小到大，都生活在這種冤不能伸、忿不能平、被拒絕沒有理由的養(yǎng)育之中，那么長大之后，這些統(tǒng)統(tǒng)就會化為職場里、婚姻中無盡的委屈。

而發(fā)脾氣之后的溝通和復盤，才是所有教育的終點，也是所有關(guān)系修復的起點。

拿CC在小表弟生日宴上發(fā)脾氣舉例。

雖然整個后半程她都恢復了正常的快樂狀態(tài)，好似這件事已經(jīng)過去了。

但晚上，她臨睡前，我還是坐到床邊跟她說：

“我們需要聊聊小表弟今天生日會上的事?！?/span>

“我不想說”，CC直接蓋住頭。（其實這就說明，在孩子心中，這件事還是一個心結(jié)）

圖片來源：電視劇《繼母與女兒的藍調(diào)》

“我能拉著你的手嗎？”

“不能。”

“我能握著你的腳嗎？”

“不能?！?/span>

“我能摸著你的鼻子嗎?”

“不能?！苯K于是有了一絲笑意。

“那我能抓著哪呢？”

“你可以握一個手指?！彼龔谋蛔永锾匠鲱^來，伸出食指給我。

“媽媽之前沒有跟你說過，誰過生日誰就是壽星，他才有壽星該擁有的一切特權(quán)，我應(yīng)該先告訴你的。

他有權(quán)利邀請別人跟他一起做這件事，但是我們不能喧賓奪主，那就是搶了他的權(quán)利，你過生日的時候，也不想被別人搶走這些事對嗎？”

CC點點頭，說：“我不應(yīng)該那么做?！?/span>

“你覺得你還希望自己沒做過什么嗎？”我問。

“我不知道。”

“當你用那種聲音、跺著腳跟媽媽說話時，我感覺你不尊重我?！?/span>

她低下頭：“對不起，媽媽?！?/span>

圖片來源：電視劇《繼母與女兒的藍調(diào)》

“你跟我道歉之后，我感覺你尊重我許多了。那你覺得媽媽有做的不好的地方嗎？”

“我覺得你不該那么批評我，因為我也很想點蠟燭、吹蠟燭和許愿?！?/span>

然后我們討論了等她過生日的時候她就可以做這些事，或者如果等不及明天我們可以假裝她過生日，然后找些蠟燭來玩。

最后，CC在無限憧憬中睡著了。

我知道，這才叫“過去了”。

捋一捋，其實做好這4個步驟，就能把發(fā)脾氣時刻變成可教導的時刻。

▌等待情緒的平靜

在談?wù)摪l(fā)生的事情之前，確保你和孩子都保持冷靜。

你不能在一個情緒激動的孩子面前講道理。