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我活著不是為了取悅你

在我們周圍，能真正關(guān)注你的，就那么廖廖幾個(gè)。所以，我們無(wú)須在意別人的評(píng)說(shuō)，只要把自己的事做好；無(wú)須看別人的眼神，只需走自己的路；無(wú)須有過(guò)多抱怨，那樣會(huì)使自己活得更累。不必一味討好別人，不管走在何處，都別迷失自己?！绻阌憛捨?，我一點(diǎn)也不介意，我活著不是為了取悅你。

你是否老愛(ài)取悅別人？

心理導(dǎo)讀：你是否有時(shí)在答應(yīng)某件事或某個(gè)人后又后悔了呢？那你可能患了取悅別人的毛病。無(wú)法說(shuō)不，是一種控制力差的表現(xiàn)。因此按照我們的忠告去做，可以重新得到對(duì)自己時(shí)間的控制。——藍(lán)心心心理網(wǎng)——Lansin.com

確定界線我們需要明確的界線以確定我們?cè)诤翁幗Y(jié)束和別人從何處開始。如果你覺(jué)得很難說(shuō)不，那你的界線可能是很動(dòng)搖不定的。你可能太在乎他人了。考慮你自己的需要，并在外表上也要做到。要記住，你有一切權(quán)利說(shuō)“不”。

在工作時(shí)說(shuō)“不”你本來(lái)計(jì)劃晚上出去娛樂(lè)，而你的老板要你加班處理文件，你怎么辦？用“三明治技術(shù)”說(shuō)不――先說(shuō)同意，然后說(shuō)不，然后再說(shuō)些同意的話。例如：“我應(yīng)該加班，但我今晚實(shí)在無(wú)法辦，我明天早一點(diǎn)上班替你辦，怎么樣？”

對(duì)家人和朋友說(shuō)“不”拒絕自己親近的人可能很難，但這仍然不意味著你在任何時(shí)候都要說(shuō)是。如果你的家人想要來(lái)看你而你又有別的安排，你必須確定界線。例如，可以對(duì)父母說(shuō)：“是的，我非常希望馬上就見(jiàn)到你們，但是這個(gè)周末不行了。下個(gè)周末怎么樣？”他們可能會(huì)很失望，但是他們并不是非本周來(lái)看你不可，改在下周其實(shí)無(wú)所謂。

學(xué)會(huì)說(shuō)不，并享用你所得到的剩余的時(shí)間、精力和空間。如果你辦不到，只是為了取悅別人而勉強(qiáng)答應(yīng)，其結(jié)果往往很糟糕。請(qǐng)記住，一味的取悅別人，是一種心理病。取悅別人的愿望受挫

森知導(dǎo)讀：為什么一個(gè)小小的異議就會(huì)導(dǎo)致如此強(qiáng)烈的反應(yīng)呢？“讓人害怕的不是批評(píng)本身，而是批評(píng)激起的感覺(jué)和印象，它們與過(guò)去的經(jīng)歷是密不可分的。

　只要身在職場(chǎng)，總有可能被批評(píng)工作沒(méi)有做到位。你的老板批評(píng)你，你的老板還有他自己的老板，他照樣也可能挨批，除非都做老大……想不到的是，被批評(píng)工作這事能把我們當(dāng)中很多人傷得挺重的，就好像一切都要完蛋了。這種增強(qiáng)的敏感從何而來(lái)？如何建設(shè)性地面對(duì)？

　　30歲的卡琳娜是廣告代理人，她情緒激動(dòng)地說(shuō)：“我?guī)缀醢阉行难挤旁诠ぷ魃狭?！聽到有人貶低我的工作，我心里極為難受。我感覺(jué)自己遭到了攻擊，非常惱火，于是我極力為自己辯護(hù)。”對(duì)于37歲的客戶主管秦茗來(lái)說(shuō)，此時(shí)的感覺(jué)是恐懼大于憤怒，“我覺(jué)得自己讓別人失望了，我感覺(jué)自己一無(wú)是處，而且其他人很快都會(huì)發(fā)現(xiàn)這一點(diǎn)?！?br>
　　心理治療專家們認(rèn)為，這種過(guò)度敏感的反應(yīng)是由自我認(rèn)同較低造成的，其根源是童年時(shí)期的經(jīng)歷。精神分析專家維基尼·梅格雷（Virginie Megglé）解釋說(shuō)：“可能我們小時(shí)候非常敏感，但父母又沒(méi)有時(shí)間或者不能理解，沒(méi)有給我們足夠的關(guān)注幫助我們超越內(nèi)心的恐懼?；蛘哒孟喾矗麄冞^(guò)度地保護(hù)了我們，卻‘忘記’教會(huì)我們?nèi)绾芜h(yuǎn)離他們?nèi)ド??！庇谑?，賦予自身價(jià)值的能力未能得到很好的發(fā)展。維基尼·梅格雷補(bǔ)充說(shuō)：“工作的價(jià)值很可能被用來(lái)補(bǔ)償一種強(qiáng)烈的‘低人一等’的感覺(jué)。”

　　將職業(yè)成功置于過(guò)高的地位

　　根據(jù)自己的觀察，精神治療專家克特琳娜·埃姆萊-佩里索爾（Catherine Aimelet-Périssol）總結(jié)道：“某些人在遭到批評(píng)的時(shí)候，不會(huì)將其視為對(duì)自己工作的評(píng)價(jià)，而是把它看作是對(duì)本人的否定。這是一種常見(jiàn)的認(rèn)知畸變：當(dāng)一句話或一個(gè)舉動(dòng)受到批評(píng)的時(shí)候，他們感覺(jué)自己說(shuō)的所有話或做的所有事都遭到了否定。”這種心理“短路”源自兒時(shí)對(duì)得到好評(píng)的渴望，產(chǎn)生于家庭和學(xué)校，尤其是學(xué)校。

　　這種渴望在如今這個(gè)社會(huì)進(jìn)一步被激化，因?yàn)楝F(xiàn)代社會(huì)將職業(yè)成功視為個(gè)人成功的關(guān)鍵所在。根據(jù)精神治療專家、心理培訓(xùn)師貝爾納·薩納奈（Bernard Sananès）的觀察：“很多人在工作中尋求自身的價(jià)值和承認(rèn)。當(dāng)他們受到批評(píng)時(shí)，他們感覺(jué)自己的整個(gè)生命都被撼動(dòng)?！备鼊e說(shuō)在今天的社會(huì)中，人們的職業(yè)不安全感愈來(lái)愈強(qiáng)。維基尼·梅格雷明確地指出：“失業(yè)有可能造成的悲劇后果，進(jìn)一步加大了那些‘僥幸’還捧著飯碗的人從心理上對(duì)工作的‘過(guò)分投入’。”

　　從前的創(chuàng)傷被喚醒

　　為什么一個(gè)小小的異議就會(huì)導(dǎo)致如此強(qiáng)烈的反應(yīng)呢？“讓人害怕的不是批評(píng)本身，而是批評(píng)激起的感覺(jué)和印象，它們與過(guò)去的經(jīng)歷是密不可分的。這些經(jīng)歷會(huì)在人們的眼前重現(xiàn)，喚醒自尊心曾經(jīng)遭受的創(chuàng)傷：那些被蔑視、貶低、侮辱的場(chǎng)景在人們的腦海中快速閃過(guò)。”當(dāng)然，人們隨后會(huì)想到一些積極的經(jīng)歷，比如成功和鼓勵(lì)，它們可以包扎這些傷口。但維基尼·梅格雷肯定地說(shuō)：“對(duì)于一個(gè)脆弱的自戀者來(lái)說(shuō)，別人的意見(jiàn)會(huì)導(dǎo)致一種早期的恐懼的復(fù)蘇，即被拋棄的恐懼?！?br>
　　取悅別人的愿望受挫

　　最能讓人心理失衡的批評(píng)，經(jīng)常來(lái)自“老板”，因?yàn)椤袄习濉贝碇环N父母式的形象。維基尼·梅格雷告訴我們：“我們的童年會(huì)象征性地在職業(yè)生活中再現(xiàn)。為了晉升，為了得到認(rèn)可，為了能夠證明自己對(duì)現(xiàn)有的職位當(dāng)之無(wú)愧，我們總是想方設(shè)法地取悅自己的上級(jí)：客觀地說(shuō)，是為了成功；如果主觀地說(shuō)，是為了占據(jù)‘老板’心中首要的位置，以避免遭到解職。”

　　見(jiàn)證：他們是如何擺脫的？

　　■ 大維，37歲，實(shí)驗(yàn)室化驗(yàn)員

　　以前，我神經(jīng)過(guò)敏到了極點(diǎn)。后來(lái)多虧妻子的幫助，我終于明白了：批評(píng)也可以是一種愛(ài)的證明。當(dāng)妻子給我提意見(jiàn)的時(shí)候，我對(duì)自己說(shuō)她這么做是為了我好。她這種境界和視角，是我不可能完全擁有的。我試著在辦公室里也采取這種方式。在那里，同事的評(píng)價(jià)可不總是愛(ài)的證明，不過(guò)退一步說(shuō)，我們不會(huì)去批評(píng)一個(gè)我們毫不關(guān)心的人。

　　■ 康采妮，28歲，銷售人員

　　我還沒(méi)有找到一個(gè)神奇秘方，能夠避免自己在聽到別人的批評(píng)時(shí)心理崩潰。但至少，我知道自己的反應(yīng)有些神經(jīng)過(guò)敏！所以，一旦我被迫“吞下一顆苦果”的時(shí)候，我總是努力重新審視讓我感到不舒服的語(yǔ)言。對(duì)方的話是惡意的，還是不經(jīng)意的？實(shí)際上，我試著通過(guò)反思來(lái)理解對(duì)方的意圖。然后，我進(jìn)行挑選。我把那些在我看起來(lái)沒(méi)有根據(jù)的批評(píng)放在一邊，比如我的女老板心情不好時(shí)的無(wú)理宣泄。然后，我接受那些真正的建議。

　　如何應(yīng)對(duì)？心理治療專家的建議

　　■ 貝爾納·薩納奈（精神治療專家、心理培訓(xùn)師）

　　讓人心理失衡通常并不是批評(píng)的內(nèi)容，而是其形式。反問(wèn)自己：我希望對(duì)方如何表達(dá)這個(gè)意見(jiàn)，而讓我能夠接受？把自己的反思告訴對(duì)方，然后和對(duì)方一起改進(jìn)。我們沒(méi)有學(xué)會(huì)如何表達(dá)和接受理性的和建設(shè)性的批評(píng)，但是我們隨時(shí)可以開始這種自我教育，并學(xué)會(huì)更好地與人溝通。

　　■ 維基尼·梅格雷（精神分析專家）

　　對(duì)工作的批評(píng)從來(lái)都沒(méi)有對(duì)錯(cuò)之分。它會(huì)喚醒人們對(duì)某個(gè)童年創(chuàng)傷的場(chǎng)景的回憶。是哪一個(gè)呢？問(wèn)自己，我什么時(shí)候感覺(jué)遭到貶低和侮辱？也許來(lái)自兄弟或姐妹，也許發(fā)生在學(xué)校里。在自己的過(guò)去中尋找，發(fā)現(xiàn)這種讓我們感到痛苦的批評(píng)到底對(duì)應(yīng)著什么經(jīng)歷。然后，思考如何向別人表達(dá)自己的批評(píng)：當(dāng)我們能夠更好地表達(dá)批評(píng)的時(shí)候，我們也自然能夠更好地接受批評(píng)，這是我們成長(zhǎng)的機(jī)會(huì)。

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