需要—心理學(xué)依賴期第一階段
基本上我們 都很害怕真相，所以才會有顛倒，分裂！本來我們打算來到父母身邊時，我們是看到父母的問題，然后帶著愛，帶著來解決這問題的天賦使命，和給父母，給這世界禮物的，但是當(dāng)問題真正發(fā)生時，我們卻忘記了我們原來的使命和天賦，相反會覺得父母之所以會發(fā)生這問題，是自己帶來的，是自己的錯，于是處于對父母的愛，我們把父母的問題包攬在自己身上，以為這樣父母就好了！這就是分裂的開始，然而這不是真的！這也就是為什么說“孩子的問題就是父母的問題”！而且如果我們不穿越不療愈，就會一代傳給一代，造成家庭家族模式，這也就是為什么一出生就可以算命的主要原因
當(dāng)我們還是嬰幼兒時，我們會認(rèn)為目前最大的生存問題（我認(rèn)為生存的恐懼是人類前進的最大障礙，這也就是為什么心理學(xué)強調(diào)要有足夠的勇氣把自己付出去，佛學(xué)強調(diào)空的能量）離不開父母，離不開家庭，因為我們覺得自己還不夠資格，不夠能力和吸引力來和父母形成一對一的平等關(guān)系，于是我們寧可放棄自己的意識，放棄真我，愿意按照吩咐行事！當(dāng)父母離開我們，我們就會有分離，恐懼，被遺棄的這一些感覺，如果母親不夠奶水，家庭不夠富有，父母沒有用愛心和自己連接，我們還會有嚴(yán)重的匱乏
為了逃避這一些感覺，我們和父母玩雙輸?shù)挠螒?，就是我不好，你們也不好，目的是要引起注意，以滿足自己的基本需要，但這往往難以奏效，于是這一些恐懼，分離，被遺棄，匱乏潛伏在我們幼小的心靈里面，伴隨著我們成長
作為父母，由于不懂心理學(xué)，加上自己本身在出生時也是有這一些問題，父母也有同樣的需要，也有恐懼，分離，被遺棄，匱乏這一些感覺，同時還背負(fù)對這些感覺的罪惡感，于是當(dāng)孩子想跟我們互動時，由于投射（心理學(xué)一個重要名詞，就是我們會把自己的情緒，特征，心理推諉到另一個人的身上或周遭的世界上，特別是那一些被否認(rèn)的感覺或行為，以為世界就是這樣的）的原因，，父母往往帶著犧牲，補償?shù)男暮蛬雰夯?，然而，因為不是真的，只是犧牲，于是父母大多時候沒有滿足孩子的需求，反而增加了分離和恐懼，而父母也會玩得很累，會時不時的不耐煩!結(jié)果雙方都輸
父母要明白，這些都不是真的，要用愛心和孩子真正連接，和孩子做平等的朋友（我們往往會認(rèn)為孩子什么都不懂），用愛心和孩子進行平等溝通，這樣即便孩子不在我們身邊，他也會感受到父母真正的愛！一個能夠隨時感受到父母的愛的孩子是很少有恐懼，分離，匱乏的這一些感覺的，即便是物質(zhì)生活真的匱乏！每天早上起來，打開你的心，用心，用真愛，你的孩子連接，感受到你的心和孩子的心在一起，孩子正快樂活潑的起來跳躍著，沒有恐懼，只有愛！晚上睡覺前，打開你的心，用心和孩子連接，讓孩子感受到你的真愛，感受到兩顆心連在一起，孩子正帶著笑容熟睡！當(dāng)你想孩子時，你也同樣打開自己的心和孩子連接
我們成人怎么知道自己有這一些需要的心理問題？就是你經(jīng)常做什么事情都很依賴別人，總是扮演一個受害者的角色，經(jīng)常會抱怨，為什么受傷的總是我，總想引起別人的關(guān)注，別人一句無意的話可能馬上傷害到你的自尊心，覺得別人沒有尊重你，無論你多有成就，在別人看來多成功，你總是感覺不夠，沒有安全感！時不時有失落，當(dāng)跟親密的人分開是會很難受，不想分開！這一些都是恐懼，被遺棄，匱乏，分離的碎片
療愈和穿越之道就是：我們要諒解父母，諒解其他給我們帶來恐懼，分離，失落，匱乏的人，用愛和我們的父母連接，和父母做真正的朋友，用心平等的和父母溝通；自己學(xué)會獨立而不是依賴索取，學(xué)會付出而不是抱怨，學(xué)會放下放開而不是擔(dān)心；讓真愛在彼此之間流動，這樣我們就能輕易穿越療愈這需要
心碎——心理學(xué)依賴期第二階段
處于生存的恐懼，我們認(rèn)為必須要有各種各樣的索取需要才能證明我們是被愛的，是安全的！然而由于我們的需求在父母或者他人看來是無理的，有害的，他們又不懂得用愛和我們互動連接，他們采取拒絕，應(yīng)付，欺騙的手段把我們的需求應(yīng)付過去，（比如我們需要吃糖，然而父母認(rèn)為吃糖不好，但又不真實的和我們溝通，而是采取了說好，等會就給你，但一直沒給，敷衍了事）于是我們嚴(yán)重的受傷，我們錯誤的認(rèn)為這就是父母對我們的愛，我們產(chǎn)生各種各樣的心碎（受傷，欺騙，拒絕，背叛），于是為了我們認(rèn)定為了生存下去，我們要不擇手段的競爭，才能獲取我們的需要，獲取我們賴以生存的愛，
我們產(chǎn)生了妒忌，我們妒忌爸爸擁有媽媽的愛，或者妒忌媽媽擁有爸爸的愛，或者妒忌兄弟姊妹擁有父母的愛，盡管實際上他們都愛我，然而我們認(rèn)為必須采取一切措施跟我們的爸爸來競爭我們的媽媽，或者跟我們的媽媽來競爭我們的爸爸的愛，（嚴(yán)重的戀父戀母情結(jié)就是由此產(chǎn)生，等我們成家后，我們竟然驚奇的發(fā)現(xiàn)：天啊！我的伴侶竟然和我的爸爸或者媽媽有如此驚人的相似）或者跟我們的兄弟姊妹爭奪父母的愛——這就是為什么我們小時候會制造一些事件，然后去告訴我們的父母說這事是哥哥，或者其它兄弟姊妹做的，于是父母指責(zé)他們，暴打他們，我們認(rèn)為得到了滿足，得到了父母的愛，于是我們安全了（這種競爭隨著我們的成長，我們會產(chǎn)生不好的感覺，因為他們畢竟使我們的親人，無論我們是否贏了，如果我們沒有療愈，我們就會向罪惡感的方向發(fā)展），但我們有一些把戲會被揭穿，于是我們會遭到拒絕!心碎的感覺隨之而來，讓我們痛不欲生，于是我們學(xué)會了報復(fù)！而我們的父母或者兄弟姊妹在和我們玩這游戲時，由于他們也有很多心碎，于是大家碰撞出更多的心碎，心碎就像原子彈爆發(fā)一樣不斷的倍增
我們學(xué)會了利用各種心碎來控制對方，讓對方按照我們的意愿行事，如果對方拒絕我們，我們就心碎，扮演一個受害者，裝成可憐兮兮的樣子，以此來試圖讓對方妥協(xié)，當(dāng)對方覺得我們真可憐或者被周圍的人指責(zé)時，不得不犧牲自己，向我們妥協(xié)，這時我們得意洋洋的認(rèn)為得逞了，然而對方只是犧牲，所以對方也很不甘心，于是雙方會繼續(xù)展開較量，相互用各種手段進行控制對方，直到雙方筋疲力盡！我們學(xué)會裝好人，學(xué)會將欲取之必先予之的把戲，表面上先假裝給對方一些好處，暗算對方接受后會回饋給我們想要的，然而，基本上對方覺察到我們的目的，并沒有回饋給我們，于是我們大聲嗚呼上當(dāng)，大聲嗚呼你怎么可以這么自私，竟然只收不送，太可惡了！這就是我們很多人在扮演的以付出為名，行獲取之實，心理學(xué)叫犧牲，不是真正的付出，如果你發(fā)覺無論你怎么付出給對方，無論你怎么做對方都不滿足，無論你怎么辛苦努力做事還是無法達(dá)到自己的目的，這些情況通常就是你在犧牲，不是真正的付出！
上述的行為看起來是多么的可惡，然而由于我們的投射，我們得害怕真相，我們根本沒有任何覺察我們是多么的冷酷無情，多么的踐踏他人，相反我們表面通常都會是這樣的形象：我們做任何事都會盡心盡力，都會努力辛苦，都會不斷的滿足對方！是一個讓人同情的好人！而這種假裝，通常會讓他人和我們保持距離，對我們敬而遠(yuǎn)之，因為一旦和我們親密相處，對方馬上就會成為惡人壞人，對方會覺得上當(dāng)，于是對方拒絕和我們玩這游戲，這又加深了我們的受傷和被決絕的感覺，于是我們覺定有必要采取更強硬的態(tài)度，讓一切按我們的方式進行，這樣，欺騙或者犯罪的行為可能就被逼出來了！。但是我們無法看出（如果看得出來，相信很多人都不會玩的），其實我們正在情感勒索，感情敲詐，是在用憤怒，心碎的感覺來控制他人，是為了自己的感覺好一些，踩在他人的頭上肆意妄為而忽略了他人的感受，于是他人也為了達(dá)到自己好受一些而忽略了我們的感受，于是拼命和我們抵抗，于是我們相互控制，相互制造彼此的心碎，直到療愈或者直到精疲力盡而死
接納是心碎的穿越之道，由于心碎的本質(zhì)就是拒絕，就是認(rèn)為無論我們提出什么（哪怕在我們看來是很合理的）對方都會拒絕，于是我們不斷地心碎，如果我們愿意接納，愿意順勢接受，而不是排斥，抗拒，學(xué)會用勇氣去面對，學(xué)會認(rèn)知當(dāng)別人拒絕我實際上是因為我拒絕自己，是我童年的心碎在作祟，而不是真的，于是如果我們這么轉(zhuǎn)變，即便別人還是拒絕我們，我們都可以心平氣和的接受，這樣，我們得心碎就會得到療愈。
如果我們的孩子因為心碎跟我們家長提出各種各樣的無理要求，我們不是一味的憤怒，拒絕，馬虎欺騙應(yīng)付了事，而是要覺察到這是孩子的心碎，我們要學(xué)會用愛和孩子連接，用平等朋友的關(guān)系和孩子進行溝通彼此之間真實的想法，包括和孩子一起分析這些心碎需求的背后動機，千萬不要拿出家長的權(quán)威來壓制孩子！否則，由于家長的壓制孩子會暗地里偷偷進行，等到家長發(fā)現(xiàn)時，已經(jīng)晚了，木已成舟，人已定格，你發(fā)覺孩子已經(jīng)壞得無藥可救，而你已經(jīng)無能為力了！
由于我們的心碎，我們通常會找到一個比較強硬的另一半來充當(dāng)我們的伴侶，讓對方充當(dāng)獨立的強者，讓對方不斷地提出各種各樣的無理要求，而我們一邊應(yīng)付我們得伴侶（不是真正的去付出滿足伴侶）一邊扮演一個默默地受害者，讓不明真相的人們永遠(yuǎn)站在你這邊，人們永遠(yuǎn)指責(zé)你的伴侶太過分，太無理取鬧。于是，我們得伴侶也很失望，也很憤怒，也很心碎，于是我們和伴侶之間的感受切斷了，都不會去真正感受對方的感受，于是伴侶會去尋求自身的平衡，他們可能會向孩子身上充當(dāng)受害者的角色，讓孩子成為加害者，把孩子逼成家庭的土皇帝，或者會向外尋求外遇，尋求一個強者來充當(dāng)?shù)谌?，以便自己變成受害者，而我們則可能在外尋找另一個受害者（第三者，或則朋友或者公司同事，老板等），讓自己變成強者，變成加害者，以便來逃離受害者那種心碎的感覺，然而，無論我們怎么做，如果我們不面對真相，不去療愈不去穿越，我們會發(fā)覺我們所吸引的人，底層的心碎跟我們一模一樣，會讓我們失望死心。我們只有停止扮演受害者，只有停止心碎，愿意真正接納對方，愿意用平等的合作伙伴關(guān)系和對方相處，感受自己和對方的感受，我們得心碎才能不斷地被療愈
失戀了，真的會“心碎”！
人在失戀或遭遇重大感情打擊后患上“破碎之心綜合征”，會產(chǎn)生胸口痛、憋氣等癥狀。
“心碎了，一片一片的”，這是什么感覺？重慶24歲的小曾體會到了。在離情人節(jié)還有幾天的時候，她失戀了，不吃不喝地在床上躺了2天后，強烈的心口疼痛讓她幾乎不能呼吸，被家人送進了新橋醫(yī)院。昨天，經(jīng)過系列檢查后，醫(yī)生判斷她患上了“破碎之心綜合征”。原來，失戀了，心真的會碎。
心痛的感覺就像是心碎了一樣
小曾大學(xué)畢業(yè)后才參加工作一年，男朋友畢業(yè)后到上海工作，在那邊有了新的女友，2天前提出了分手。小曾最終還是沒有留住他，她失戀了。一直期盼著能在畢業(yè)后就嫁給男朋友，這個情人節(jié)前的打擊，讓小曾在精神上受到了重創(chuàng)。在家里的小床上躺了2天，哭到眼淚都干了，她決定重新振作起來?？墒?，就在一念之間，她發(fā)現(xiàn)胸口一陣陣地作痛，幾乎讓自己不能呼吸。
在當(dāng)?shù)蒯t(yī)院心內(nèi)科，醫(yī)生給小曾做了心電圖，結(jié)果顯示異常。再做造影，又顯示一切正常。開始醫(yī)生以為是急性心肌梗塞，但結(jié)果顯示并不是，小曾患上的是一種叫做“心肌病變綜合征”的病。這種病的癥狀和急性心肌梗塞很相似，病人會覺得憋氣、胸口痛，但心臟沒有實際上的損壞。由于心痛的感覺就像是心真的碎了一般，所以又叫作“破碎之心綜合征”。
失戀了，2/3的人都會“心碎”
為什么失戀了，心口就會痛？心內(nèi)科專家給我們的解釋如下：
人在遇到重大的情感打擊時，交感神經(jīng)大量分泌兒茶酚胺、心肌腎上腺素等，這些激素的過量分泌刺激下，導(dǎo)致心臟心室收縮無力，出現(xiàn)心尖球形改變，這時，心臟的跳動能力突然減弱，造成類似心臟病發(fā)的癥狀：劇烈胸痛或呼吸困難。
美國曾有專家調(diào)查發(fā)現(xiàn)，失戀后的被調(diào)查者中，因遭受了極端的情感緊張，2/3的人出現(xiàn)了“破碎之心綜合征”的癥狀，癥狀輕重不一，其中有1/5的人情況危急，需要送進急診室搶救。
專家說，“破碎之心綜合征”其實并不單單出現(xiàn)在失戀的人群中，人一旦受到重大的精神打擊，比如突然失去親人、巨大的恐懼等，都會出現(xiàn)類似的癥狀。
“心碎”若不及時處理 可能會猝死
“心碎”其實說到底，并不是真的心碎了，檢查后心臟通常都沒有明顯的器質(zhì)病變，只是這種痛起來的感覺，就像心真的碎了一樣。普通情況下，經(jīng)過心理的平復(fù)以及適當(dāng)?shù)闹委?，“心碎”癥狀會很快得到康復(fù)。但是，如果對“心碎”放任不理，出現(xiàn)心尖變形嚴(yán)重、血管痙攣厲害，也會使心臟驟停、呼吸停止，出現(xiàn)猝死。
失戀了，大哭是最“心碎”的康復(fù)治療
一旦失戀或遇到其他的情感打擊，應(yīng)該找人傾訴或者大哭一場。有些人想盡辦法遺忘，其實還牢記心里，對健康并沒有好處。如果十分痛苦，最好要哭出來。美國生物化學(xué)家威廉·弗利博士發(fā)現(xiàn)：動情而哭時，會分泌更多的激素和神經(jīng)遞質(zhì)，有助去除體內(nèi)因負(fù)面情緒而分泌的化學(xué)成分。
美國心理學(xué)家羅琳·麥克拉提研究了“情緒健康和身體健康”之間的關(guān)系，她發(fā)現(xiàn)，類似愛、感激和滿足這樣的情感，都會刺激腦下垂體后葉激素的分泌，會使神經(jīng)系統(tǒng)放松，減輕壓抑感，體內(nèi)各組織的含氧量也會顯著增加，就像經(jīng)過了康復(fù)治療一樣。心電圖還顯示，人在心懷感激時，腦部和心臟也有同步電流活動產(chǎn)生，從而使相關(guān)器官的運轉(zhuǎn)更加有效。
強行壓抑情緒的外露，會給人們的生理健康帶來很大的危害。因為情緒中的聲調(diào)、表情、動作的變化，淚液的分泌等，可以被意志所控制。心臟活動和血管、汗腺的變化，腸、胃、平滑肌的收縮等隨著情緒而變化，卻不受人們主觀意志的控制。那些表面上看來似乎控制住了情緒的人，實際在心理層面上卻使情緒更多地轉(zhuǎn)入體內(nèi)，給體內(nèi)器官以損害。因此，不良情緒如果已經(jīng)產(chǎn)生，就應(yīng)當(dāng)通過適當(dāng)?shù)耐緩脚徘埠桶l(fā)泄，千萬不要悶在心里。
恐懼背后是愛的呼求
恐懼常偽裝成事情為何做不成的邏輯和理性的理由，有時它偽裝成被人阻擋的感覺。恐懼用很多方式隱藏——責(zé)怪別人、拒絕承擔(dān)責(zé)任、既然做不到何必嘗試、憤而離開……你用什么方式隱藏恐懼？
如果你發(fā)現(xiàn)做了上述的事，第一步是認(rèn)出你逃避某事或?qū)e人和自己感覺不好是因為恐懼，那是要求你的無條件的愛的地方。愛這個部分的你，不要責(zé)備它，要愿意直視你所逃避的事。你無須道歉、用強勢掩藏自己或認(rèn)為自己很壞。一旦你認(rèn)出恐懼，它會變得比較容易對付；只有在偽裝下，它才能創(chuàng)造疏離與痛苦。
有一個發(fā)現(xiàn)恐懼的方法是，選一件你想創(chuàng)造但害怕做不到的事，列出所有你無法創(chuàng)造的理由， 然后把那些理由轉(zhuǎn)變?yōu)槟憧梢詣?chuàng)造想要的事物的正面陳述，你會發(fā)現(xiàn)恐懼將消融于意識的光中。愛就像照在冰雪上的溫暖太陽，它融化并消融一切障礙和痛苦。就像冰一樣，恐懼將融化成水，汽化蒸發(fā)。
當(dāng)你發(fā)現(xiàn)你用恐懼而非用愛來回應(yīng)別人時，或許你會保持疏離，怕人們排擠你、為難你或?qū)δ阋筇?。先慶幸你認(rèn)出了恐懼。愛那個害怕的部分，對它傳送無條件的愛。
當(dāng)你批判和挑剔時，最容易被別人的能量影響。如果你看著人們想：“他們應(yīng)該更努力，表現(xiàn)得更一致?！边@些想法會把他們的負(fù)面能量拉進你。你在他們身上看見什么，你便開始經(jīng)歷什么，因為你吸引你會聚焦的事物。你害怕什么，你就吸引什么。接觸你溫柔摯愛的，那個更高、更睿智的自己，它會引導(dǎo)你更接近愛。
如果你體驗?zāi)愫蛣e人之間不舒服的障礙和分界，那指標(biāo)顯示你需要送給自己和別人更多的愛。你也許不會選擇和他們住在一起、太親近他們或常在他們身邊，但是他們?nèi)詴哪銗鄣膫鞑ド汐@益。
有些人會戴上勇敢與堅強的面具，表現(xiàn)得像是在說：“我不會軟弱和受傷。”然而，這種行為創(chuàng)造的恐懼和痛苦，甚至?xí)藗兏嗟呢?fù)面行為，這需要你有更強悍的外表?？纯茨切┠阆胍忾]心胸的時刻，那些你說“我受夠了，這個人不夠可愛，我要離開”的時刻。
在每個關(guān)系中，不論多長、多堅固，都存在著打開心胸的挑戰(zhàn)。除了碰見所有你的心封閉的地方，還有別的方法能讓你嘗到無條件的愛嗎？
每一次你到了一個想把心封閉的地方，你就有現(xiàn)成的機會去建構(gòu)新的模式，把心打開。你也許仍然會選擇離開或改變關(guān)系的本質(zhì)，但是你可以帶著愛這么做。
你也許認(rèn)為最好的朋友是那些從來不會挑戰(zhàn)你的人，從來不會想讓你把心封閉的人，然而，如果你總是和不去挑戰(zhàn)你、讓你保持心的開放和保持愛的人在一起，那么你并沒有真正地用你的心、與他們連結(jié)。心永遠(yuǎn)在處理信任、開放，以及對別人達(dá)到新的接納層次和諒解的課題上。
http://blog.sina.com.cn/s/articlelist_1654480362_0_1.html
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