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有關過度承擔責任和逃避責任

    最近對責任這塊有些體會，也思考很多。

    當你為他人過度承擔責任時，即時你是非常體貼和樂于助人的，也會被折騰得叫苦不迭。當你深入反思的時候，會發(fā)現(xiàn)自己可能是為討人喜歡才去過度承擔，沒有設立界限。所以，我們要省察：它是為了一種自我價值感滿足和情感滿足嗎？

    在管理學上，當在工作中有使命感，懂得承擔責任時，這個人會收獲深深的成就感和滿足感，他也得品嘗勞碌所得果子的甘甜。所以，給予員工他應該承擔的責任，并訓練和建造他，是合宜和美好的事情。

    你看到自己工作環(huán)境中每個人的責任和界限了嗎？它帶來擔當，帶來有序，帶來成果。對于教育孩子，這是很好的參照和比方。如果我們把孩子自己吃飯穿衣，自己背書包，做作業(yè)的責任等等都承擔了，他可能還會喋喋不休地抱怨。我們怎么指望兒女長大成人后有擔當呢？

    所以，如果你真愛這個孩子，就給他承擔責任的機會吧。即使有自然后果臨到他，他也能在被修正的艱難中，成長為筆直的大樹。

    我想對友情，對愛情，也都是一樣的道理吧。成為對方的試金石，是一件多么美好的事啊。

過度期待是一種傷害

一個被他人期望成為一個什么人、取得什么樣的成就、或處于什么狀態(tài)，一般來說是件愉快的事。這表示你不是孤單的，有人關心你，很看得起你——這顯然可以極大地滿足你的自戀。你就像被信任的原始股票一樣，被持有者期望著天天漲停板。

但，被過度期望，就不愉快了。過度期望本身，就是一種巨大的壓力，可以使你的身心都處于應激狀態(tài)。從本質(zhì)上來說，給予他人過度期望，實際上是向他人傳遞焦慮的一種方式，簡單地說就是推卸責任。比如，你跟朋友在山里碰見老虎，結(jié)果他對你說，我很看好你哦，你一定打得過老虎的。說完就躲到一邊去了。顯然，他在用對你的期望使自己置身事外。在這個極端的例子中，期望變成了謀殺。

日常生活中的過度期望當然不足以構(gòu)成謀殺，卻足以成為施虐。父母期望孩子成才、妻子期望丈夫賺更多的錢、老師期望學生更有成就、老板期望員工更加努力，無處不在的期望一旦過度，就變成了虐待。我們經(jīng)?？梢钥吹降氖牵芏嘤H密的關系，最后被強烈的期望拆解得四分五裂。

在期望的背后，隱藏著不滿意。期望不太大的時候，不滿意的程度也較小，所以不易被察覺，也就不易造成傷害。但是，隨著期望的增加，不滿意也就增加了，到一定程度可以被察覺，就可能造成心理上的傷害。從深層心理學上說，一切過度的期望，在潛意識層面都可能包含相反的內(nèi)容和作用。

例子：一對畢業(yè)于著名大學的夫妻，希望孩子成績好，能夠上他們上過的大學。從孩子很小的時候，他們就為實現(xiàn)這一理想作出很多努力。遺憾的是，孩子高考成績本科線都沒達到。通過深入分析發(fā)現(xiàn)，這對夫妻潛意識里有很多對墮落、失敗、無能的恐懼，這些恐懼以“期望”的名義傳遞到孩子身上，孩子被動地接受了，就如父母潛意識的愿，把自己變成一個不成功的人。簡而言之，所有過度的期望，最后都會使事情朝相反的方向發(fā)展。

愿意自己承擔責任的人，不會對他人有過度期望，也自然不會用期望虐待他人。而一個人能夠承擔責任的基本前提，就是他/她有充分的自由——奴隸不必承擔責任，因為奴隸沒有人身自由。如果一個人被他人過度期望，他/她就變成了他人的期望的奴隸，他/她活著的目標，只不過是滿足他人的期望而已。過度期望直接抹殺了一個人活著的價值。

怎樣才能知道期望過度了呢？很簡單，問一問被期望的人的感受就知道了。但遺憾的是，如此簡單的事情，卻有很多人沒有去做。因為他們在過度期望他人的時候，并不知道、也許是不想知道，他人也是血肉之軀、也會有不能承受的期望之重。在這種情形下，我們鼓勵被過度期望者的覺醒，覺醒到可以對那些用期望施虐的人說：我也許永遠不會像你期望的那么好，但我希望我能夠做到像自己期望的就足夠了。

過度教養(yǎng)會讓孩子沒有責任心？

    現(xiàn)在的孩子教育程度越來越高，從小接受的教育越來越多，但是孩子應承擔的責任心卻越來越差。孩子擁有責任心會有利于養(yǎng)成良好的行為習慣。有責任心的孩子在將來的學習和生活中也才能發(fā)揮更大的作用。怎樣提高孩子責任心呢？

　　“現(xiàn)在的孩子責任心太差了！”這可能是很多父母對自己孩子的評價，其實兒童責任心降低并非全是孩子自己的錯。

　　父母對孩子的高期望、高投入，以及孩子為中心的家庭生活方式等過度教養(yǎng)模式，導致少兒的責任心水平并未隨著年齡的增長而增長。相反，到了小學高年級甚至初中以后，孩子的責任心尤其是自我管理能力，反而要低于小學一、二年級時期。當家長和社會都在譴責現(xiàn)在的孩子責任心淡漠時，他們可能忘記了一點，正是自己對孩子的過度關注甚至干預，導致了孩子責任心的缺失。

　　孩子考慮責任心開始計較成本

　　對比上世紀80年代有關兒童責任心的調(diào)查，此次研究發(fā)現(xiàn)，在不同年齡層的兒童中，都有相當比例會從付出成本的角度考慮責任心問題。兒童決定是否做一個符合他們責任心認知標準的行為時，會考慮自己付出的時間、精力成本。

　　此次調(diào)查主要針對小學二年級、四年級、六年級和初二的學生進行，結(jié)果發(fā)現(xiàn)越是低年級的學生，越容易在責任心問題上受到家長和老師的權(quán)威影響。幾乎每個年級中都有相當一部分學生，由自己的情感或者喜好因素來支配有關責任心的行為。而高年級學生對責任心行為的選擇，則更多是出于成本的考慮，或者是為了被身邊的人認可。

　　調(diào)查通過考察自我責任心、社會責任心和環(huán)境責任心，發(fā)現(xiàn)兒童對責任心的認知判斷與真實的行為之間并不具有太多的一致性；相反，他們的責任心行為與自己情感體驗之間一致性卻更高，這就是俗話說的“知易行難”。因此“責任行為”應該成為教育者培養(yǎng)兒童責任心的聚焦點。

　　社會責任取向高年級反而降低

　　20多年前的研究顯示，隨著年齡增長，選擇社會責任感認知原則取向的比例明顯提高；而此次調(diào)查發(fā)現(xiàn)，對于社會責任感的原則取向，到了初二有明顯降低。

　　社會責任感的原則取向是最高層次的取向，即孩子不再依賴于自己的需求或者是外界的認可，而主動遵循的社會準則。按照發(fā)展規(guī)律，這一比例應該是隨著年齡增長而逐漸上升的，但是調(diào)查中，在二年級和四年級，這一比例都處于個位數(shù)水平，到了六年級有一個明顯的上升，可到了初二時，這一比例卻有很大的下滑。調(diào)查還發(fā)現(xiàn)，家長或老師對孩子影響，存在跨年級的普遍性，而并未如從前一樣隨著年齡的增長而消失，也就是說，來自家長或者老師的壓力，對于學生責任感的形成有很大影響。

　　這種年齡趨勢的可能原因是：進入初中以后，家長對孩子的干預明顯增加，尤其是學業(yè)方面的重視程度增加，但家長對生活自理和社會交往等方面顯然不夠重視。生活自理和社會交往等學業(yè)以外的能力有很多屬于心理學上的“社會技能”，社會技能欠缺將影響孩子的責任感等一系列生存能力的發(fā)展。

　　高年級學生對他人需求考慮最少

　　在調(diào)查責任心時，課題組發(fā)現(xiàn)，出于關愛他人、滿足他人需求而付出責任心的選擇，在低年級時都超過了20%，六年級時甚至超過30%，但是到了初二階段，卻下降到了19.3%。

　　兒童的關愛取向不但是關注社會關系中另一方的感受和需求，還把對滿足這些需要所付出的努力看作是責任心的體現(xiàn)。調(diào)查發(fā)現(xiàn)，在二年級和四年級時，因為考慮到別人的需求而付出自己的責任心的人數(shù)比例都接近四分之一，到了六年級時有一個很明顯的上升，達到了近三分之一，但是到了初二時卻又會明顯下降。

　　這是因為六年級兒童剛剛告別小學，升學壓力下降，在外部環(huán)境相對輕松的情況下，更有可能聚焦于他人的感受，尤其是來自家庭的需求。問題是，本來可能在這一階段有很大提升的責任感，卻因為初二的來臨而泡湯——初二年級來自課業(yè)的負擔和成人的各種壓力不斷加大，導致這個年齡段的學生根本無暇關注他人的需求。長此以往，很可能導致學生對他人的感受和需求淡漠，責任心下降。

你不快成癮嗎？

譯者：北斗星的愛原作者： David Sack, M.D

追求愉悅，躲避痛苦，是人類行為的基本假定之一。然而為什么有人沉浸于痛苦不幸之中，心滿意足，甚至把它當做榮譽勛章吹噓不已?哪怕有條件改善生活，他們也情愿繼續(xù)碌碌無為，喋喋不休。是否不快之中蘊含著一種舒適之感，阻止了人們進行改變？短暫的喜悅之后，人們?yōu)楹渭庇谶x擇不幸的生活方式？

人們沉浸于不快之中可能有以下原因：

不安根深蒂固，缺乏自尊自信，致使一些人感到?jīng)]什么可開心的。

成長于家長嚴行教導、過度期望下的人，在他們印象中，不快等同于愛與成功。

終生與創(chuàng)傷或其他不幸經(jīng)歷作斗爭的人潛意識里渴望回歸到不幸的狀態(tài)。

身處不幸仍輕松愜意，這種人可能曾有過潛在精神障礙。

自詡為現(xiàn)實主義的人深信實際與現(xiàn)實也就等同于關注負面消息。

一些人由于過去的決定或經(jīng)歷，在內(nèi)疚與惋惜中神思耗盡。始終越不去那一道坎兒，他們選擇懲罰自己或他人。

有的人不敢開心，因為他們害怕過于樂觀最后會面對失望。

有些人始終承受不幸，對他們而言，快樂的憧憬會引發(fā)未知的恐懼。

不滿推動人們加倍努力，升職加薪，吃得健康，抽出時間陪伴家人朋友，改掉多余的習慣，避免尷尬的場合。

一些人以世界之困難為己任。盡管這樣做顯得很高尚，這些人卻不允許自己開開心心，只要這個世界上還有人挨餓，亦或是全球變暖正在毀滅地球。

   如此便有推測說人們喜愛負面情緒。Eduardo Andrade 和 Joel Cohen做了一個實驗，他們評估為什么人們喜愛恐怖電影，結(jié)論是一些觀眾樂于不開心。研究者發(fā)現(xiàn)人們同時體會到消極情緒和積極情緒，這就意為著他們不僅享受恐懼不再時的放松感，也享受著被嚇到的感覺。他們說，同種理論或許可以用來解釋人們?yōu)楹螘粯O限運動及其他能引起恐懼或反感的冒險運動感興趣。

長期不悅的特性

你如何得知自己是否屬于長期郁郁寡歡的一員呢？迷戀不快之人有以下傾向：

事事一帆風順時，總能找到理由讓自己苦惱。

面對自己做出的抉擇，不愿承擔個人責任，喜歡扮演受害者的角色譴責他人。

愛和朋友或同事比誰最困難。

沒辦法制定目標，達到目標，或者與之相反，實現(xiàn)目標后發(fā)現(xiàn)自己完全無法享受成功的喜悅。

   受挫后難以卷土重來。

   分心，逃避問題或通過吸毒、酗酒、性愛、食物，其他一些讓人成癮或強迫性行為來解決問題。

不顧自身基本需要，比如說健康飲食、規(guī)律鍛煉、睡眠充足。

感覺自己被情緒驅(qū)使，無力改變。

生活美好卻覺諸事不順。

朋友之間有激情，卻缺少滿足。

快樂是可選擇的嗎？

經(jīng)常有人說，“快樂是選擇。”然而為什么沒有更多的人感到開心呢？

在我看來，快樂是復雜的。有些人能在足以讓最樂觀的人感到沮喪的環(huán)境中找到快樂；有些人卻在最好的環(huán)境中郁郁寡歡。對有的人來說，快樂轉(zhuǎn)瞬即逝，現(xiàn)時就是快樂，對其他人來說，不管發(fā)生了什么事，他們永遠是開心的，或不快的。于是乎就有了如何定義快樂的問題——是通過外部成功，內(nèi)心愉悅還是其他條件呢？

許多時候，快樂也許真的是個選擇。我們在某種程度上選擇了自己的思維和反應，也就漸漸改變想法（比如說，持續(xù)感激之旅，留心此時此刻，接受現(xiàn)實，發(fā)展健全的應對機制）以致影響了我們的感覺，提升了快感度。我們可以把自己的情緒看作是生活中某一方面需要改變的信號，采取行動，回到更佳的狀態(tài)。

然而對20%左右的美國成年人來說，諸如抑郁癥或焦慮癥等的精神健康障礙意味著快樂于他們遙不可及。他們不想抑郁，不想焦躁，他們只是無可是從。盡管在這種情況下快樂遠比作出選擇、積極思考復雜得多，他們也能跨出關鍵性的一步：做出選擇向別人求助，比如說【認知行為治療】(http://www.elementsbehavioralhealth.com/behavioral-health-news/at-risk-for-depression-try-cognitive-behavioral-therapy/).

不幸的是大多數(shù)長期不快之人拒絕接受幫助。這些患有精神問題的人有一半終生都不愿接受治療。是否是因為害怕、舒適、缺乏自主意識還是其他一些原因，我們無法確定。我們確信的是，不快并非無法治愈。有了咨詢和治療，幸福有望成為新的準則。

   David Sack,醫(yī)學博士，是成癮醫(yī)學和成癮精神病學（Addiction Medicine and Addiction Psychiatry）的認證董事。作為行為元素（Elements Behavioral）的執(zhí)行總裁，他預見了精神健康以及成癮治愈項目【addiction treatment programs】(http://www.elementsbehavioralhealth.com/treatment/addiction-treatment/) in Arizona, California, Texas, Utah, Florida, Pennsylvania, and Tennessee.

母與子都要“心理斷奶”過度依賴誘發(fā)“心病”

　王玉鳳

　　近日，一部名為《斷奶》的電視劇引起我的興趣。劇中的80后小夫妻工作能力強卻不懂做家務，就像沒有“斷奶”的大孩子。雙方父母一邊抱怨子女缺乏自理能力，一邊事無巨細地對孩子的生活大包大攬，引發(fā)一系列讓人啼笑皆非的故事。

　　心理“臍帶”難舍難分

　　這其實是很多家庭的真實寫照。對家長來說，學習要管，生活要管，工作也要管；對孩子來說，上學被陪讀，工作被陪住，相親被陪“審”。親子間似乎總有一根割不斷的隱形“臍帶”，一旦分隔太遠，雙方都會不適應。

　　幼兒園里，很多剛?cè)雸@的小朋友又哭又鬧地找媽媽，家長在墻外傷心流淚，擔心寶貝吃不好、被欺負。還有越來越多的父母追隨孩子到陌生的城市租房陪讀，隨時照顧起居并給予精神支持。去年9月，一名18歲的沈陽男孩因母親不能到外地陪讀，決定退學再考本市的大學。出國留學，一位“不放心”的媽媽手寫20多頁“媽媽寄語”，教孩子如何交往、照顧自己等?？珊⒆觿偟絿?天，就因不適應上學路途遠而要求回國。

　　“分離焦慮”，成為擺在父母和孩子面前的一道難關。據(jù)統(tǒng)計，每年有5%的大學新生因不適應環(huán)境而退學。浙江一項調(diào)查顯示，超過60%的新生家長希望每周了解孩子近況，約30%的家長希望每天了解。為限制“送學潮”，2009年，中國青年政治學院決定給獨自來校報到的新生發(fā)放100元“紅包”以示鼓勵。今年也有不少大學拉起“家長止步”線，要求學生獨立辦理入學手續(xù)。

　　過度依賴誘發(fā)“心病”

　　人的一生就是在不斷的離別中成長和成熟。幼年離開母親的懷抱，開始探索世界；童年離開家人的呵護，逐漸發(fā)展自我；青年離開長輩的指點，構(gòu)建獨立生活……在這個過程中，家長和孩子任何一方過度依賴，就可能出現(xiàn)心理不適應，甚至誘發(fā)焦慮、抑郁。

　　包辦太多剝奪個性。中國父母溺愛孩子是出了名的，被社會學家形容為“直升機父母”——隨時在孩子“上空”盤旋，有需要立即補給，有困難隨時出面。如此“全方位”的保護下，孩子的獨立人格難有機會得到發(fā)展，一旦環(huán)境改變，很容易出現(xiàn)適應障礙。

　　壓力太大不愿面對。當今生活節(jié)奏快、競爭壓力大，人們面臨空前的心理壓力和社會適應問題。面對生存壓力，很多缺乏人生閱歷和經(jīng)驗的年輕人感到恐慌，難以應付。特別是從小一帆風順的“80后”、“90后”，因缺乏必要的挫折和磨難教育，容易產(chǎn)生依賴心理，尋求家長的“保護傘”。

　　寄托太深難以自拔。孩子承擔著很多父母一生的期望，是最重要的心靈寄托。從生兒育女開始，他們生活中的一切喜怒哀樂都與孩子密切相關。當孩子離開家鄉(xiāng)甚至走出國門后，家長面臨空巢,一時找不到替代的興趣點，對未來無所適從，內(nèi)心空虛、寂寞，惶惶不可終日。

　　“斷奶”把握三個關鍵期

　　懂得分離的愛才是“真愛”。聰明的父母要主動與孩子分離，促進孩子人格成長，自己適應角色轉(zhuǎn)換，雙方都擁有獨立但相互關愛依存的生活。如果沒打好心理基礎，孩子一生都可能敏感、脆弱。想順利“斷奶”，要重視以下幾個關鍵期。

　　1.入托時“放心”。上托兒所、幼兒園是家長和孩子經(jīng)歷的第一次“分離”。家長要相信和肯定孩子的能力。事先有意識地和他們玩捉迷藏游戲，讓孩子把眼睛蒙起來，適應大人消失的感覺，培養(yǎng)獨立能力。參照幼兒園的作息時間，訓練孩子吃飯、穿衣等生活技能。既讓孩子養(yǎng)成習慣，也讓家長放心。有條件的家長可在入學前與孩子參加“親子班”，逐漸縮短和孩子在一起的時間，實現(xiàn)自然過渡。

　　2.上大學時“放手”。此時“斷奶”困難，主要源自家長事事包辦。對此，家長要改變自我認知，告訴自己孩子長大總會“飛”走，給他們創(chuàng)造足夠的發(fā)展空間，才能使其得到鍛煉。還需利用相對空閑的時間，重新調(diào)整夫妻角色，找到新的興趣點，比如外出旅行、健身鍛煉等，或把更多的精力投身于事業(yè)。

　　3.成家時“放飛”。子女組建新家庭，可以說是“依賴”和“擺脫依賴”之間的博弈。父母的照顧讓人依戀，可孩子不得不自己面對生活瑣事?；榍?，父母可以把自己的人生經(jīng)驗傳授給孩子，婚后則保持“遠觀”即可。就像學車一樣，在孩子踏進駕駛室之前把他教好，等他握上方向盤之后就不要一直指點，否則車子可能搖晃不穩(wěn)，甚至出意外?！?br>
　　心理學家小傳

　　王玉鳳，教授、博士生導師、美國哈佛大學博士后，北京大學精神衛(wèi)生研究所原黨委書記兼副所長，兒童研究室原主任，國務院學位委員會學科評議組成員，國內(nèi)兒童心理行為問題研究帶頭人

自古以來，哲學家和心理學家就依據(jù)性格，把人類分成分裂質(zhì)、憂郁質(zhì)和癲癇質(zhì)三種
類型。這三種典型性格的人，在異性關系上的表現(xiàn)，有顯著不同。

分裂質(zhì)的人常將異性理想化，而且侵入夢想的世界，幻想著如何跟異性享受羅曼諦克
的情調(diào)。事實上，這種人跟異性之間很難有現(xiàn)實上的成果。他們大多數(shù)都以單相思或柏拉
圖式的戀愛而不了了之。

憂郁質(zhì)的人對異性的態(tài)度爽朗明快得多，他們跟任何人接觸都不會感到為難。倘碰到
自己喜歡的人，他們會直接了當?shù)貙?nèi)心的感受表露出來，他們不會沉湎在夢想的世界里
悶悶不樂，很快就能適應現(xiàn)實中的各種交際。不過，他們在變化方面也會表現(xiàn)得很干脆，
常常會更換自己接觸或結(jié)識的對象，有時也表現(xiàn)得很浮躁。

癲癇質(zhì)的人有一種最明顯的特征：他們對學歷、家世或職業(yè)非常重視。在社交活動方
面，他們一定先征得父母的同意才去參加。只要異性朋友的服飾稍有不整，就會顯出無法
寬恕的樣子。

冷讀術(shù)（瞬間贏得他人信任的終極社交技巧）

作者：石真語

前言

第1章瞬間讓人相信的溝通技巧

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冷讀術(shù)（瞬間贏得他人信任的終極社交技巧）

第1章 瞬間讓人相信的溝通技巧

1.讀懂他人內(nèi)心

2.透視對方內(nèi)心的神秘力量

3.人人都可以使用的冷讀術(shù)

4.運用冷讀術(shù)的會話策略掌控生活

第1章瞬間讓人相信的溝通技巧