這些吵架中的常用句型，你說過幾個(gè)？
“如果你真的愛我，你就會(huì)……”
“你愛……勝過愛我”
“你總是/從不……”
“我早告訴過你……”
“你不會(huì)改的……”
“你跟你媽/爸一個(gè)樣……”
沒有人喜歡吵架，但沖突避無(wú)可避。
為什么有些人能越吵越親密，
而有些人卻心灰意冷，以分手、離婚告終？
美國(guó)知名咨詢師萊特（Wright）夫婦，
在對(duì)婚姻進(jìn)行了30年研究后，
推出新書《如何正確吵架》，
今年3月首次引進(jìn)中國(guó)。
這本書，不是教你如何避免吵架，
而是如何勇敢吵，坦誠(chéng)吵。
你依然可以摔門、大吼、拍桌子……
但吵完之后怎么辦？
萊特夫婦總結(jié)了15種最常見的吵架類型，
和6個(gè)將沖突轉(zhuǎn)變?yōu)樾腋５募记桑?/p>
將無(wú)效的爭(zhēng)吵變?yōu)楦咝А⒂幸饬x的爭(zhēng)吵，
讓你越吵越親密，和伴侶共同成長(zhǎng)。
今年5月底，萊特夫婦來(lái)到北京參加新書活動(dòng)，
我們趁機(jī)和他們好好討教了一番。
編輯 倪楚嬌
朱迪斯·萊特美國(guó)著名婚姻與生活方式教練、咨詢師和教授曾多次做客《奧普拉·溫弗瑞脫口秀》登
關(guān)于愛情和沖突
這些誤解不能要
Q:《如何正確吵架》是教你如何在吵架中獲勝嗎？
朱迪斯：不是的。你很有可能贏了一場(chǎng)吵架，但是輸了整段關(guān)系。吵架是一種密集的溝通，它是在提醒你，某件事對(duì)你很重要。這本書講的是，如何利用一次次的吵架，認(rèn)清你自己，也認(rèn)清你的伴侶。
Q：為什么想要寫這本書？
朱迪斯：很多婚姻咨詢師會(huì)建議你不要吵架，要小心處理關(guān)系，或教你如何改造對(duì)方。
但我們認(rèn)為這不對(duì)，他們只是在解決表面沖突而已。如果單方面企圖改造對(duì)方，來(lái)實(shí)現(xiàn)自己的幸福，只會(huì)事與愿違。應(yīng)該從改變自己開始。
在美國(guó)，幾乎有一半的夫妻會(huì)以離婚收?qǐng)?，但是?lái)找我們咨詢過的夫妻，離婚率是4%。這說明我們的經(jīng)驗(yàn)非常有效，所以我們想分享出來(lái)，給更多人知道。
Q: 學(xué)習(xí)吵架之前，有哪些錯(cuò)誤觀念需要先被打破？
鮑勃：我們過去了解的關(guān)于愛情的種種，沒有哪一樣是真理。研究表明，有78%的受訪者的愛情觀中，存在著類似灰姑娘的故事。
童話故事都以“從此，王子和公主幸福地生活在一起”結(jié)束。所以大家以為，如果找到了對(duì)的人，生活就是和諧幸福的。如果有爭(zhēng)吵，那是因?yàn)槟莻€(gè)人不對(duì)。
朱迪斯：可以做一個(gè)簡(jiǎn)單的測(cè)試，如果以下幾個(gè)陳述，你選了很多“是”的話，就說明你受到了錯(cuò)誤觀念的影響。
Q：解決沖突的手段上，大家都有哪些錯(cuò)誤做法？
鮑勃：不會(huì)吵架的人只會(huì)解決表面的沖突。
舉個(gè)例子，朱迪斯很喜歡做飯，廚房里總是堆滿垃圾。有一次垃圾桶里的垃圾都溢出來(lái)了，我就非常生氣。我就對(duì)她說：“我以后再也不幫你收拾垃圾了?！?/p>
朱迪斯也沖我嚷嚷：“好的，那我以后也不幫你收拾衣服了?！?/p>
如果我們只是追求去解決這個(gè)沖突，用“好的，我以后再也不這樣了”打發(fā)對(duì)方，你們的關(guān)系就不會(huì)進(jìn)步。今天為水杯，明天為衣服，這是沒完沒了的。你應(yīng)該去思考：“為什么這件事讓我這么生氣，這個(gè)背后是什么？”
其實(shí)這些沖突的背后是：這兩個(gè)人是否真的愿意為對(duì)方付出，讓對(duì)方高興。
朱迪斯：另外，也不需要太注重溝通技巧，真誠(chéng)才重要。
在60年代，有些咨詢師發(fā)明了很多溝通技巧來(lái)避免爭(zhēng)吵。有一種溝通技巧叫“我的陳述（I statements）”， 就是用“我”打頭去表達(dá)。比如說：“我感到很生氣，當(dāng)你做這件事的時(shí)候……我更希望你……”
這種語(yǔ)言是非常小心翼翼的，很生硬，雖然聽起來(lái)很理性，但在夫妻吵架的時(shí)候，沒人會(huì)這么吵。我們依舊可以發(fā)泄自己的不滿，而不是費(fèi)盡力氣讓兩個(gè)人用這種方式對(duì)話。關(guān)鍵是，吵完要解決問題。
有話不說，最危險(xiǎn)
Q：您在書里列舉了15種類型的吵架，是否可以舉幾個(gè)例子？
朱迪斯：
辨認(rèn)出自己的吵架屬于哪一類，是第一步。但更重要的是，看到表面沖突的深層次原因。
Q：你們認(rèn)為哪一種危害最大？
朱迪斯：有話不說，是非常危險(xiǎn)的。當(dāng)一個(gè)人想要解決問題，但另一個(gè)人不愿意談?wù)撍鼤r(shí)，這種模式被約翰·戈特曼稱為“阻礙議程（Stonewalling）”，是最具破壞性的模式之一。因?yàn)殡p方?jīng)]法弄明白到底發(fā)生了什么。所以還是需要互動(dòng)，哪怕互動(dòng)得一團(tuán)糟，但至少還有學(xué)習(xí)的機(jī)會(huì)。
讓你們相愛的，
可能最后會(huì)讓你們分開
Q：伴侶中，總會(huì)有人想要改造對(duì)方，但也有：“你應(yīng)該愛我原本的模樣”這樣的說法，誰(shuí)對(duì)誰(shuí)錯(cuò)呢？
朱迪斯:我們遇到過一對(duì)夫妻，妻子希望丈夫多多運(yùn)動(dòng)，對(duì)身體有益。丈夫也同意，但是沒過兩天，他就不愿意做運(yùn)動(dòng)了。
經(jīng)過幾次這樣的循環(huán)后，妻子抱怨他對(duì)自己沒有要求。丈夫覺得妻子像他媽一樣，老是管他：“你對(duì)我要求太多了。你看，我就從來(lái)不要求你改變，我愛你原來(lái)的樣子?！?/p>
這個(gè)時(shí)候需要引入一個(gè)新的概念叫“隱形契約”。這位妻子是比較有自驅(qū)力的，很積極主動(dòng)，也喜歡改變別人。在談戀愛的時(shí)候，她可能看上了丈夫比較平和自在的一面，而他則看上了她主動(dòng)爭(zhēng)取的一面。人總是被互補(bǔ)的性格所吸引。
但結(jié)婚后，一個(gè)發(fā)現(xiàn)拽不動(dòng)對(duì)方，一個(gè)發(fā)現(xiàn)跟不上對(duì)方，問題就出現(xiàn)了。當(dāng)初達(dá)成的“隱形契約”現(xiàn)在已經(jīng)失效了，而兩人沒有重新“簽訂”一個(gè)新的協(xié)議。
如果雙方不通過學(xué)習(xí)，來(lái)發(fā)展出他們希望在對(duì)方身上獲得的那些特質(zhì)，有意識(shí)地去改進(jìn)最初的契約，那么一開始促使他們結(jié)合的東西，最終會(huì)讓他們分開。
沒有人是完美的，人的改變是緩慢的。不要抱怨對(duì)方的不改變，而是一起努力，一起改變。
Q：在吵架方面，男性和女性的差別會(huì)造成什么？
鮑勃：理論上，男性的邏輯會(huì)更好。但問題的真相是，在口頭表達(dá)上，女性更像一個(gè)黑帶選手，男性根本無(wú)力招架。
這就是為什么在吵架的時(shí)候，男性會(huì)吼，會(huì)挺起胸膛顯得氣勢(shì)洶洶，這是他們的一種防守，他們?cè)诿媾R女性的攻勢(shì)時(shí)太無(wú)助了。
朱迪斯：男女大腦構(gòu)造的不同真的產(chǎn)生了很多問題，其中有一個(gè)也困擾了我很久。
當(dāng)男性在看電腦、讀報(bào)紙、玩手機(jī)的時(shí)候，如果這時(shí)候你掃描一下他的大腦，你會(huì)發(fā)現(xiàn)他幾乎是聾的。以前，當(dāng)我大叫“鮑勃，鮑勃，鮑勃”的時(shí)候他不理我，我會(huì)很受傷。但是現(xiàn)在我知道了，他不是在忽略我，他只是單純聽不見……
女性的大腦，負(fù)責(zé)情感和語(yǔ)言的部分是相連的。所以女性很擅長(zhǎng)表達(dá)自己的感受。但男性大腦中，情感中心和語(yǔ)言中心是分開的，表達(dá)起來(lái)就困難很多。男性更喜歡在自己腦袋里自言自語(yǔ)，但女性傾向于說出來(lái)。
當(dāng)男性處于壓力下，他的第一反應(yīng)是跑開。但是這種行為在女性看來(lái)就是“他拋下我了”，“他不想和我說話”，“他不想和我解決問題”。
所以夫妻之間可以事先說好，可以有一個(gè)“中場(chǎng)休息”的時(shí)間，但是等休息好了，就需要重新回來(lái)解決這個(gè)問題。
正確吵架的6個(gè)秘訣
Q：如何可以越吵越親密？有什么技巧嗎？
鮑勃：我們列舉了6種技巧，它不是6個(gè)步驟，你可以混著來(lái)，有時(shí)候只調(diào)用幾個(gè)技巧就能解決當(dāng)下的問題。
簡(jiǎn)單理解就是，搞清楚你到底在渴望什么；與伴侶緊密互動(dòng)，去獲取你的渴望；自我反省，為什么我會(huì)特別在意這件事；打破自己的陳見；改變自己；不斷練習(xí)。
Q：搞清楚自己渴望什么是一件很困難的事嗎？
鮑勃：必須區(qū)分兩個(gè)概念，一個(gè)是“想要”，一個(gè)是“渴望”。
大部分爭(zhēng)吵其實(shí)都是圍繞著“想要”展開的：“你去把床鋪一下”=“我想要你鋪床”、“放下手機(jī)”=“我想讓你放下手機(jī)”、“你總不在家”=“我想讓你早點(diǎn)回家”，這聽起來(lái)就更像是一種行為控制，一種命令。
但實(shí)際上你“渴望”的是關(guān)注，“我想要你放下手機(jī)，多看看我，我渴望你的關(guān)注?！闭f出你的“渴望”，另一半才會(huì)明白為什么這件小事對(duì)你而言這么重要。
我曾經(jīng)遇到過一個(gè)男人，他父親酗酒，父母總是在吵架。他做了很多事情來(lái)維持家庭的和平，比如他經(jīng)常做家務(wù)，把家里弄得很干凈，井井有條。
當(dāng)他結(jié)婚后，他總是怪妻子把房子弄得很臟，但房子其實(shí)并不臟。在我們的幫助下，他開始思考，為什么“房子干凈”對(duì)他來(lái)說那么重要，他才意識(shí)到，他渴望的是一種安全感。
于是他和妻子溝通，聊自己的童年，解釋為什么整潔對(duì)他而言這么重要。他的妻子對(duì)他非常同情，也理解了他近乎苛刻的要求。她更加努力把房子變得更好，因?yàn)樗浪粌H僅是試圖控制她。而他也明白自己生氣的原因，也就更能控制了。
絕大部分吵架都可以追溯到同一個(gè)訴求——我想知道我對(duì)你很重要，換句話說就是安全感。
Q：在吵架的時(shí)候，怎么樣保持緊密互動(dòng)呢？
鮑勃：如果想要一個(gè)良性的爭(zhēng)吵，有7條規(guī)則必須要堅(jiān)持。
其實(shí)不管是親密關(guān)系、同事關(guān)系、親子關(guān)系、甚至陌生人，如果能按照上面7個(gè)原則互動(dòng)，你都能收獲很好的效果。
朱迪斯:：“突出積極面”是第一步，這個(gè)給親密關(guān)系一個(gè)很堅(jiān)實(shí)的基礎(chǔ)。一場(chǎng)吵架不會(huì)輕易讓你們兩個(gè)分開。你們會(huì)知道，沒關(guān)系，我們還是彼此深愛的，就像銀行里面有很多信用額度一樣。
責(zé)怪、埋怨、沉默、冷戰(zhàn)、逃避沖突、轉(zhuǎn)移話題、挖苦嘲笑，這些都屬于互動(dòng)中的”消極面“。那發(fā)自內(nèi)心、積極回應(yīng)、幽默、試著去體會(huì)對(duì)方的感受，這些都是“積極面”。
Q：有一條規(guī)則是“雙方最多對(duì)現(xiàn)狀承擔(dān)50%的責(zé)任”，難道他打碎一個(gè)玻璃，我也要承擔(dān)50%的責(zé)任？
朱迪斯：如果鮑勃把盤子打碎了，我其實(shí)有兩個(gè)選擇，一個(gè)是我根本不在意，那就沒有爭(zhēng)吵。一個(gè)是我生氣了，我和鮑勃吵了一架。所以當(dāng)爭(zhēng)吵發(fā)生的時(shí)候，絕對(duì)是有兩個(gè)人參與的。
鮑勃：有時(shí)候，我的一些做法，讓她覺得在別人面前下不來(lái)臺(tái)。事后她說：“你做了這件事，我真的受傷了，我對(duì)你很生氣?！蹦俏視?huì)道歉。但如果她說：“你讓我很丟臉?！被蛘咚?zé)備我。我會(huì)說：“嗯，我確實(shí)做了這件事，但我沒讓你做任何事，只有你可以選擇你自己的反應(yīng)”。
朱迪斯：我可以選擇當(dāng)眾發(fā)難，可以選擇事后好好溝通，也可以選擇指著他的鼻子罵：“你是個(gè)白癡。”所以這就說到了另外一個(gè)規(guī)則，每個(gè)人都該為自己的行為負(fù)起責(zé)任來(lái)。
你承擔(dān)著讓自己快樂的100%的責(zé)任，因?yàn)闆]有人能讓你快樂，只有你自己。
Q：是否有實(shí)際的案例，來(lái)說明一下，如何運(yùn)用”喚醒渴望“、”緊密互動(dòng)“、”揭露問題“、“解放自我”、“重建矩陣（自我改變）”、“堅(jiān)持行動(dòng)”這6個(gè)技巧？
鮑勃：一位女士已經(jīng)結(jié)婚超過30年，每當(dāng)她談到她的丈夫時(shí)，她都會(huì)叫他“那個(gè)人”。她說，那個(gè)人天天坐在沙發(fā)里看電視，從不抬頭看她一眼。
朱迪斯就問她：“那么你想要的是什么？”她說：“我希望那個(gè)人能像鮑勃寵愛你一樣寵愛我。”這是她的渴望，她發(fā)現(xiàn)了。
我們又說：“如果你想被人寵愛，那為什么不讓自己變得令人喜歡呢？”所以她那天回家，很熱情地和丈夫打招呼，并在額頭上吻了他一下。他立刻關(guān)掉電視說：“哇，你發(fā)生了什么事?！彼o密互動(dòng)了，這是他們關(guān)系的轉(zhuǎn)折點(diǎn)。
接著她運(yùn)用了第三個(gè)技巧——揭露問題，去反省自己為什么那么渴望被關(guān)注。
她的父母是被希特勒迫害的那一輩。當(dāng)她還小的時(shí)候，她的父母還一直生活在過去的陰影里，對(duì)她的照顧并不多。她潛意識(shí)里一直覺得自己是不重要的，是不可愛的，也不知道該怎么獲得別人的關(guān)注。
她知道問題所在后，打破了曾經(jīng)的陳見，開始告訴自己：“我是可愛的，我是重要的?！彼卜e極去做一些從前都沒有的互動(dòng)。即使她丈夫沒有參與這個(gè)課程，也不知道這些所謂的技巧，但在她的帶動(dòng)下也有所改變。
他們的關(guān)系更加緊密了。但是就在我們這次來(lái)中國(guó)之前，她的丈夫過世了。她非常感激，在最后的四年里，他們重新變得親密。否則，他會(huì)含恨過世。
從過去找原因
打破自己大腦中的程序
Q：聽起來(lái)，所有的問題都能在過去找到答案？
鮑勃：一個(gè)人的性格在他7歲的時(shí)候就定型了，包括我們的行為模式。
朱迪斯：每次鮑勃埋在電腦面前的時(shí)候，我都會(huì)很生氣了。直到一次大吵的過程中，我突然意識(shí)到這和我父親有關(guān)。我爸爸一看起報(bào)紙來(lái)，就不會(huì)理我，所以我特別敏感。
當(dāng)我發(fā)現(xiàn)了這個(gè)“小開關(guān)”后，我就和鮑勃說了這件事。鮑勃知道了深層原因他反而愿意為我做改變，我也不會(huì)把對(duì)父親的感覺遷怒給鮑勃了。
吵架是一次高密度信息的輸出，能讓隱藏在背后的東西浮出水面。這樣可以讓你更完整，更好地了解自己。
Q：意識(shí)到問題后，做出改變很重要，也很難，該怎么做呢？
朱迪斯：這就是“重建矩陣”了。每個(gè)人腦子里都有寫好的程序，但一定要跳出來(lái)，給自己的大腦重新編程。
因?yàn)槲覐男”话职趾雎?，所以我忍受不了鮑勃的忽略，意識(shí)到這個(gè)問題后，我就需要對(duì)自己的大腦重新“編程”，讓自己意識(shí)到：“我是重要的！我一直在被關(guān)注！”
我就開始收集“我很重要”的信息。比如鮑勃對(duì)我笑了笑，我就告訴自己：“這說明他對(duì)我很感激，我很可愛?！滨U勃說：“你做得很好?！边@一定意味著我很有價(jià)值。他一直微笑地看著我，他一定很愛我。就靠這些日復(fù)一日的努力，打破童年形成的信念。
鮑勃：這個(gè)步驟需要反復(fù)練習(xí)，就像舉重一樣，一天不練就會(huì)退步，需要持續(xù)努力。
越愛，越吵
越吵，越愛
Q：伴侶間經(jīng)常有的一個(gè)問題是，到底聽誰(shuí)的？
朱迪斯：誰(shuí)有更高的標(biāo)準(zhǔn)就聽誰(shuí)的，誰(shuí)對(duì)這件事更擅長(zhǎng)就聽誰(shuí)的。
鮑勃：我們經(jīng)常為了打掃衛(wèi)生的事情吵架。我更擅長(zhǎng)收納整理，我連內(nèi)衣都會(huì)掛起來(lái)。但朱迪斯很糟糕，我花了很多年的時(shí)間重新整理她的桌子，重新整理她的壁櫥。
朱迪斯：我經(jīng)常覺得他小題大做，桌子明明沒有很亂。
但是等一等，誰(shuí)有更加高的標(biāo)準(zhǔn)，誰(shuí)更有道理？很顯然，在保持干凈和整潔方面，鮑勃的標(biāo)準(zhǔn)高于我，那我就聽他的啊。如果我繼續(xù)在這件事情上和他爭(zhēng)吵，我不是很蠢嗎？
這也是7個(gè)互動(dòng)規(guī)則的一個(gè)——需要承認(rèn)事實(shí)。
Q：承認(rèn)了事實(shí)后怎么辦呢？需要改變的那一方會(huì)很辛苦吧。
朱迪斯：是一起努力的。他幫我弄了更多的收納空間，不只是對(duì)我大喊大叫，他會(huì)幫我解決問題。顯然，我不知道該怎么做，但鮑勃做了很好的展示，然后我就感覺：哦，確實(shí)這樣感覺更好。
我想強(qiáng)調(diào)的是，吵架的時(shí)候，人們會(huì)非?？斓叵胍粋€(gè)結(jié)果。但人的行為模式和習(xí)慣不是那么容易解決的。就像戒煙，不是說一次就能解決的事情，而是需要持續(xù)努力的。
Q：如果想要解決爭(zhēng)端，前提是兩個(gè)人互相相愛，并且愿意為對(duì)方改變？
朱迪斯：不是為對(duì)方改變，而是讓自己變成更好的人，一段好的關(guān)系真正的價(jià)值就在這里。
Q：吵架的時(shí)候，我依然可以摔門，拍桌子，是嗎？
朱迪斯：你依然可以摔門，翻白眼，豎中指……但重要的是，做完這一切后你要冷靜下來(lái)，重新回來(lái)解決這件事。
為自己說出的話道歉，解釋自己為什么會(huì)說出這樣的話，這會(huì)讓兩個(gè)人建立親密感，還能發(fā)現(xiàn)隱藏在背后的東西。
我和鮑勃有一個(gè)安全詞，當(dāng)我真的很傷心的時(shí)候，我會(huì)說：“我需要時(shí)間。”然后我就離開，但是我一定會(huì)回來(lái)重新談這件事。
Q:爭(zhēng)吵時(shí)，有哪些事永遠(yuǎn)不要做？
鮑勃：有些話很難收回，不要輕易下價(jià)值判斷。比如對(duì)某人的外表進(jìn)行攻擊：“你這么丑，我不知道我是怎么決定嫁給你的?！边@是難以被原諒的。
朱迪斯：但我們也不希望人們過于謹(jǐn)慎，感情沒有你想得那么脆弱。大家都是因?yàn)樵诤?，才?huì)爭(zhēng)吵。只要方法得當(dāng)，也終會(huì)因?yàn)闋?zhēng)吵，更加親密。
Q：中國(guó)人的性格和家庭模式，和美國(guó)人會(huì)不太一樣，針對(duì)中國(guó)人您們有什么建議嗎？
朱迪斯：在情感面前，無(wú)論是哪國(guó)人都是一樣的，那6個(gè)技巧是通用的。但中國(guó)人可能比較含蓄，在日常生活中不會(huì)經(jīng)常說“我愛你”，或者夸贊自己的伴侶。但這些行為是非常重要的，會(huì)增加親密感。
另外要記住，一旦結(jié)婚后，你就不再是“我爸爸的女兒”，“我媽媽的兒子”，你是你自己。你依然可以關(guān)心父母，但需要有自己的主見。只有從原生家庭獨(dú)立出來(lái)，成為一個(gè)獨(dú)立的個(gè)體，你才能處理好和伴侶的關(guān)系。
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