文 | 暖暖媽
這兩天，我和我的團(tuán)隊(duì)在集中進(jìn)行一次正面管教培訓(xùn)，收獲真的特別大，感觸也特別多。很不好意思地說，在互動(dòng)的過程中，現(xiàn)場的很多同事都哭了，有的還哭了好幾次，包括我。
上課的時(shí)候，我心里就不斷涌現(xiàn)出了很多想法，迫切地想跟你們分享。
正好前不久網(wǎng)上有一個(gè)流傳很廣、爭議也很大的視頻，引發(fā)了大家的很多困惑：“為什么我沒有打罵，好好跟孩子說道理，孩子還要崩潰、叛逆、不配合？”
其實(shí)我當(dāng)時(shí)也有一點(diǎn)沒有想明白，但上完正面管教課，我在角色扮演的過程中終于醒悟了：孩子聽不進(jìn)去道理，是因?yàn)樗麄兏惺懿坏侥愕膼?，你們之間的連接斷開了，所以溝通就會很艱難。
希望每位父母，都能早早明白這一點(diǎn)。
前不久，網(wǎng)上有個(gè)視頻引發(fā)了媽媽們的廣泛討論：
一個(gè)六七歲左右的小女孩，不知道犯了什么錯(cuò)誤，父母要求她認(rèn)錯(cuò)；
小女孩則一直是比較崩潰的樣子，帶著哭腔大喊已經(jīng)認(rèn)識到錯(cuò)誤，想自己靜一靜；父母認(rèn)為她認(rèn)錯(cuò)態(tài)度不端正，要她寫檢討，結(jié)果就這樣僵持了半天。
好友群里的幾個(gè)媽媽討論時(shí)，不乏困惑的聲音：
視頻里的爸媽很耐心啊，不打不罵，也堅(jiān)持原則，這不就是正面管教里所說的“和善而堅(jiān)定”嗎？這樣管教怎么還遭到孩子的強(qiáng)烈抵觸呢？
是啊，現(xiàn)在都講究科學(xué)育兒了，孩子不能打、不能罵，可是現(xiàn)在好好跟她說也不行，做父母怎么這么難??？
當(dāng)時(shí)我看完視頻，不知怎么一下子想到了發(fā)生在我們家的一些場景。
在我們家，我、暖爸、暖姥姥和暖姥爺四個(gè)人，平時(shí)誰有空誰送暖暖上學(xué)。其他人送的時(shí)候都挺好，只有輪到軍人出身的暖姥爺送的時(shí)候，畫風(fēng)就變成這樣：
暖姥爺不停地催促著“快點(diǎn)洗臉、快點(diǎn)穿鞋、你怎么回事啊還沒穿外套、書包裝好了沒有、快點(diǎn)快點(diǎn)……”真的有種部隊(duì)拉練的既視感。就連我們旁觀者聽了都有一種莫名的緊迫和壓抑。
于是有好幾次，暖暖會跑到我房間，一臉不開心的表情，噘著嘴說不想讓姥爺送，我只好取消睡懶覺計(jì)劃，爬起來送她。
其實(shí)按暖暖的節(jié)奏做上學(xué)準(zhǔn)備，時(shí)間是足夠的，暖姥爺?shù)膰Z叨催促只是急性子使然，不假思索脫口而出。但是站在暖暖的角度來看，她會感覺姥爺是不尊重她、不信任她、不相信她自己能做好，所以就會特別抵觸反感，不僅越催越慢，還干脆不讓姥爺送了。
記得小時(shí)候，我在同學(xué)間做了一個(gè)小范圍的“調(diào)研”，問題是：“如果考試不好，你愿意被父母打一頓，還是被父母嘮叨一天？”
結(jié)果很意外的是，幾乎所有被問到的同學(xué)都選了“寧可被打”。
長大后看《大話西游》，看到天不怕地不怕的孫悟空，簡直要被唐僧的嘮叨逼瘋的時(shí)候，哈哈大笑之余，突然就理解了小時(shí)候的那個(gè)“調(diào)研”結(jié)果。
孫悟空和唐僧，這個(gè)關(guān)系多像孩子和父母？
父母苦口婆心地說教、無休無止地嘮叨，看似不傷筋動(dòng)骨，卻好像有一個(gè)無形的金箍在孩子頭上越收越緊，讓人痛苦不堪。
跟打罵比起來，這種說教和嘮叨是一種被很多父母忽視的“隱形傷害”。對孩子來說：你的態(tài)度看似和善，但我卻感受到了你的不耐煩和居高臨下。你的所謂堅(jiān)定，并不是真的為了我好，而不過是讓我無條件服從你。
你不尊重我的節(jié)奏、不信任我的能力、不在乎我的感受。那我干嘛要配合你？
就像在這個(gè)視頻中，母女對峙了那么久，一句沒提女兒做了什么事情，也不管孩子為什么那么難受和抵觸，只是反復(fù)在糾纏女兒認(rèn)錯(cuò)的態(tài)度和方式。
而女孩在父母的不依不饒步步緊逼之下，負(fù)面情緒像氣球一樣越漲越滿，讓人很擔(dān)心她會突然崩潰。這種情況下，父母的話再有道理，她也聽不進(jìn)去，更談不上配合了。
很多人說這孩子“倔”、“態(tài)度不好”、“比媽媽還兇”，但我覺得她已經(jīng)在很努力地克制自己了。
靜一靜，這已經(jīng)是這孩子能想到的最好的緩和情緒的方式。她想利用這個(gè)安靜、獨(dú)處的空間，平復(fù)情緒，再一點(diǎn)點(diǎn)做自我修復(fù)。
萬幸的是，她的父母終于退讓了一步，同意讓她靜一靜（雖然緊接著提了條件：靜完了要寫書面檢討，而且不能關(guān)門）。不然這場折磨，不知道還要造成多大傷害。
正面管教課上有個(gè)“掌中大腦”的游戲互動(dòng)環(huán)節(jié)讓我們非常震撼。
你也可以試一下：伸出你的右手，想象掌心靠近手腕的地方是腦干，把大拇指彎向掌心來代表中腦，然后其余四指合攏放下握拳，這個(gè)代表大腦皮層。指甲的地方，代表前額葉，這是我們大腦里負(fù)責(zé)控制和調(diào)節(jié)情緒、人際關(guān)系、自我意識和社會認(rèn)知的重要部分。
老師說，當(dāng)我們失控、發(fā)脾氣的時(shí)候，大腦蓋子上的四個(gè)手指就會掀開，這時(shí)我們的理性大腦就不再起作用了，而控制我們的是露出來的代表動(dòng)物本能的大拇指——中腦。想想真的好可怕，有多少父母正是在“大腦蓋子”打開的盛怒狀態(tài)下，引發(fā)了傷害孩子的悲劇。
老師問我們：“你們覺得孩子的前額葉皮質(zhì)多大年齡才能發(fā)育成熟？”
有人說3歲、有人說10歲，但是你猜答案是什么？
居然是：25歲左右！
所以，當(dāng)孩子讓你頭疼、煩躁、暴怒的時(shí)候，首先意識到自己的大腦蓋子要打開了，趕快想辦法冷靜一下；同時(shí)也要體諒那個(gè)大吵大鬧不講道理的孩子，我們大人尚且無法完全控制大腦蓋子，一個(gè)孩子又能冷靜理智到什么程度？
當(dāng)然，處理好情緒問題，我們還要解決教育問題。
正面管教的一個(gè)很重要的工具是：“糾正前，先連接?！?/span>
這跟馬歇爾·盧森堡博士風(fēng)靡世界的“非暴力溝通（Nonviolent Communication，簡稱NVC）”有異曲同工之處。
非暴力溝通的四大要素是：觀察、感受、需要、以及請求。其實(shí)“觀察”和“感受”這兩步，就是正面管教中所說的，是在“跟孩子建立連接”。
我們經(jīng)常說要“無條件接納孩子”，其實(shí)真正應(yīng)該無條件接納的，并不是孩子的行為，而是孩子的感受和信念，只有看到了孩子的感受和信念，才能真正和孩子建立連接。
如果沒有建立好連接，而直接跳到嘮叨和說教：“我讓你改正，你認(rèn)錯(cuò)不認(rèn)錯(cuò)？”這就像先切斷了你和孩子之間的情感橋梁，然后去隔空喊話，效果當(dāng)然大打折扣。
那么，視頻中的父母應(yīng)該怎么解決這次沖突？
“孩子，今天你做了一件……的事（觀察），我覺得不太高興（感受），因?yàn)槲矣X得你都是六歲的大姑娘了，有能力處理好這樣的事了（需要）。當(dāng)然人有時(shí)候會心情不好，我也能理解，所以我現(xiàn)在出去，讓你冷靜一下，過一會你冷靜好了，是否可以過來跟我談?wù)?？或者寫下來你的想法也可以。（請求）?/span>
不主觀臆斷地評判對方，不帶有情緒地指責(zé)對方，只說出自己的觀察和需求，然后提出具體的、合理化的建議，明確告訴對方自己的期待，請求對方跟自己一起來解決問題，這才是正面管教的內(nèi)涵所在。
最后我想說，任何教育方法，都不能只學(xué)皮毛。正面管教里所說的“和善堅(jiān)定”，并不是只要不打罵孩子、不吼不叫就叫和善了，“和善”的更深層含義，是建立在平等基礎(chǔ)上的尊重和理解，是在愛的前提下進(jìn)行良性溝通。
