些天幾個好朋友帶著孩子一起聚餐，其中一個還帶來了年僅兩歲的小兒子。在三個多小時的聚會中，小弟弟全程無哭鬧，令我們這些過來人羨慕不已。一開始大家都以為這孩子天生乖巧，后來才發(fā)現(xiàn)完全不是這樣。
在媽媽的幫助下，小寶很快吃完了飯，便被哥哥帶下餐桌。在哥哥的帶領(lǐng)和看護下，與一群比他大十歲左右的哥哥姐姐們一起玩耍。
小寶在旁邊和大孩子一起玩著，媽媽則從容淡定地和我們吃飯聊天，偶爾回頭看一下孩子。
對比起平常看到的，媽媽只顧孩子而自己吃不上飯的情形，這個媽媽和二寶的相處模式令我們驚訝。后來發(fā)生的一個很小的細節(jié)令我記憶深刻，也瞬間明白了這位媽媽的篤定源自何處。
哥哥和同學(xué)在你來我往地拍打氣球，小弟弟在大孩子中間左右跑跳試圖撿漏。只見一個球剛好飛過弟弟頭頂，小家伙舉起雙手試圖去抓，沒能夠著，卻因為重心失衡一下子摔倒在地，整個身子朝前趴在地上。
大孩子們顯然有些不安，手足無措地站在周圍。只見哥哥舉著氣球，開心地對弟弟說：“豆豆，準備好了嗎，我們又要開始了哦！”
聽到哥哥的話，弟弟雙手一撐，輕輕一跳，站起來繼續(xù)和哥哥們一起玩。從摔跤到自己爬起來的整個過程中，他的眼睛不曾看過媽媽一眼。
我同時注意到，媽媽也發(fā)現(xiàn)小兒子摔倒了。但是她只是安靜地回頭看了下，沒有絲毫慌亂，也沒有任何干預(yù)。
哥哥有效地鼓勵弟弟跌倒后自己爬起來，以及弟弟身上反映出的獨立和樂觀，這些都體現(xiàn)出媽媽對于哥倆的教育態(tài)度，和言傳身教。高情商的兄弟背后，是一個高情商大智慧的媽媽。
同樣是二寶家庭，有一次在一個親戚家中做客時，我所看到的情形卻截然不同。
親戚家的大兒子6歲，小的不到2歲。飯后我們在聊天，哥倆在地墊上玩。突然，哥哥一把搶過弟弟手中的小汽車，弟弟被這突如其來的舉動嚇得哭了起來。
孩子爸爸立馬走過去，抱起弟弟，并大聲呵斥大兒子：“你怎么回事兒，好端端地干嘛搶弟弟玩具？馬上還給他！”
沒想到大兒子被爸爸這么一吼，用更大的聲音爭辯道：“那本來就是我的汽車！”
“你到底還不還？”“不還！”小家伙不甘示弱，把小汽車扔到地上，迅速沖回自己的房間。
也許是因為有客人在家不便發(fā)作，孩子爸爸撿起汽車，抱起小兒子安慰到：“哥哥不好，我們不理他！”回頭對我說，老大從小就爭強好勝，個性倔強，真不知道怎么管。
我輕輕推門來到老大的房間，看到小家伙正撅著嘴，氣鼓鼓地坐在床上。我問他：“浩浩，你是不是看弟弟玩汽車玩得高興，自己也想玩汽車了呀？”
他點了點頭，滿眼淚水：“那本來就是我的汽車?！?/p>
“那你覺得弟弟是不是也喜歡玩你的汽車呢？”
他又點了點頭。
“那怎么辦呢，你和弟弟都想玩呢？你覺得這會兒弟弟愿不愿意和你一起玩呢？”
他看了我一眼，說：“我不知道。”
“嗯，咱們想想看。弟弟剛才因為你搶小汽車哭了，咱們?nèi)ズ退f聲對不起，說不定弟弟就愿意和你一起玩了，好不好？”浩浩點了點頭。
我牽著浩浩的手，走到還在啜泣的弟弟身邊。在我的示意下，浩浩對弟弟說了聲對不起，然后扭頭看向我。我對弟弟說：“小毛毛，哥哥和你說對不起了，哥哥是不是很棒，是不是毛毛的好哥哥呀？”毛毛看著我，止住了哭聲。
“那毛毛想不想要哥哥和你一起玩小汽車呀？”
只見小家伙點點頭，掙脫了爸爸的擁抱，把手中的小汽車遞給了哥哥。倆人“一笑泯恩仇”，很快便開心地玩到一起去了。
在有弟弟之前，家里的玩具都是浩浩一個人玩，因此在他的認知里，所有玩具都是“他的”。有了弟弟以后，需要讓浩浩意識到，玩具是“家里的”，引導(dǎo)他學(xué)會和弟弟分享。
爸爸嘴里的“搶”和“不好”，不但沒有共情考慮大兒子的感受，而且給了弟弟暗示，哥哥搶我東西就是不好，爸爸會幫我。
如此這般，哥倆斗得雞飛狗跳的場景每天必定上演數(shù)場，父母也因此而精疲力盡。
每個父母都希望培養(yǎng)一個高情商的孩子，實現(xiàn)有效溝通就是高情商的一項重要能力。生活中，不同的溝通方式對與孩子教育影響至深。
“粒粒皆辛苦，農(nóng)民伯伯種糧食多辛苦??？不能浪費，趕快撿起來?！边@是嚴肅刻板型的教育方式，試問，低齡小寶貝能真正理解艱辛和浪費這樣的字眼嗎？
“哎呀，這么多米粒寶寶被你拋棄了，得多傷心?。克麄兛啥枷胍黄鹑ヌ铒柲愕男《亲幽?，下次咱們小心點好嗎？”這是共情的教育方式，心里有愛的孩子，將好好吃飯視作對小米粒負責，自然也會在行動上更加認真對待。
在家庭中，爸爸和媽媽之間的交流方式是否真誠和有效，對孩子的溝通技能乃至將來的人際交往能力有著至關(guān)重要的影響；父母是否能夠認真傾聽孩子的話，做到溫和而堅定，同樣會對孩子的成長產(chǎn)生重要影響。
前幾天陪二姐的女兒去大學(xué)報道。臨近中午，因為不熟悉環(huán)境，我們選擇在食堂就餐。我要了一份皮蛋粥，外甥女興致盎然地為自己點了一份臊子面；二姐看了半天價目表，說要單價8元的涼皮。外甥女打斷了她，自作主張和服務(wù)員說要單價13塊的北京炸醬面。
面條上來后，二姐發(fā)現(xiàn)是涼拌的，覺得太干沒法吃，起身去加了湯。吃了一口后，她皺了皺眉，說完全沒有味道，太難吃了。經(jīng)過我們再三說服，她又起身去要求加了點醬油，卻仍是面露不快。
之后，二姐幾次喋喋不休地抱怨孩子：“貴了還不好吃，我就不該聽你的話，我自己點的涼皮肯定好些?！蓖馍牭秒y受，回答道：“你根本沒有吃過涼皮，憑什么就說好吃？我只不過想要你不要太節(jié)約，吃得好一點而已?！?/p>
二姐聽到這話，沒有再說什么，勉為其難地吃完了那碗面。
其實我心里清楚，一向節(jié)約的二姐肯定是因為涼皮價格最便宜，所以才想要選擇它。她也不是不了解女兒的心意，卻不知道該怎么表達，所以本能地用自己一貫的方式去責怪和抱怨。
而外甥女也清楚媽媽的個性，希望媽媽在自己新學(xué)校的第一頓飯吃得好一點，開心一點，一片孝心卻換來媽媽的一通責怪，很是委屈。
事后，我和外甥女以及二姐分別進行了溝通，希望她們彼此對對方多一些理解和包容，改變下溝通的方式，不要因為錯誤的表達傷害了原本親密的母女關(guān)系。
家庭關(guān)系是一切人際交往的基石，一個人在家庭中養(yǎng)成的溝通模式和說話方式，會滲透進他生活的方方面面，這樣的習(xí)慣將會伴隨他的一生。
作為子女，我們或許已經(jīng)無法改變父母的習(xí)慣，但卻可以從此刻起調(diào)整自己的態(tài)度。
作為父母，我們除了給孩子創(chuàng)造物質(zhì)條件以外，還能夠給孩子的，就是發(fā)自內(nèi)心的理解，以及好好和他們說話。冷靜但不冷漠，溫和但不懦弱，堅定但不強硬。
這是我們給孩子創(chuàng)造的優(yōu)良的家風(fēng)，更是最珍貴的財富。
