兒子：“媽媽?zhuān)?，我又得了小紅花！”媽媽?zhuān)骸岸?，不錯(cuò)不錯(cuò)！媽媽真為你感到高興！”老師：“Summer真懂禮貌，而且熱心腸，經(jīng)常幫助同學(xué)，我還讓小朋友們都向他學(xué)習(xí)呢！”
聽(tīng)完老師的表?yè)P(yáng)，我手指頭都在顫抖，內(nèi)心早就天人大戰(zhàn)了。我的孩子我自己知道，他在家就是個(gè)“山大王”，還經(jīng)常會(huì)跟電視、玩具“發(fā)脾氣”。因?yàn)橛辛硕殻覍?duì)他基本屬于“放養(yǎng)”模式，自認(rèn)為不被老師罵就很好了，能得到表?yè)P(yáng)真是意外。相信和我一樣的老母親不在少數(shù)，孩子在家像“山大王”，橫沖直撞，出門(mén)秒變“小綿羊”，乖巧又懂事。這是變戲法么？閨蜜妍妍也跟我分享過(guò)這類(lèi)事情，她家的“小魔女”，在家作天作地，在幼兒園就變“乖乖女”，每個(gè)周末幼兒園做總結(jié)，老師都會(huì)特別點(diǎn)名表?yè)P(yáng)她。閨蜜都以為是聽(tīng)錯(cuò)了。跟我說(shuō)這些時(shí)，閨蜜連說(shuō)，這根本不科學(xué)的，她哪里有這么乖！為什么孩子在家和出門(mén)大變樣？
現(xiàn)在生活水平好了，經(jīng)常看到一家兩個(gè)老人（婆婆、媽媽?zhuān)┦刂粋€(gè)娃轉(zhuǎn)，勢(shì)必增加了“過(guò)度”疼愛(ài)的程度。雖然都講科學(xué)育兒。但其實(shí)很少有長(zhǎng)輩能做到。常常是孩子要什么就給什么，孩子也因此沒(méi)有界限感。廣場(chǎng)上，一位奶奶跟另一位奶奶抱怨：“你家孫子花銷(xiāo)大不？”奶奶：“大！見(jiàn)啥都要！你說(shuō)不給買(mǎi)，是不是顯得太小氣了？再說(shuō)，他爸他媽都是雙職工，一個(gè)月也不少賺，別委屈了孩子！”是啊，生活水平好了，但不意味著可以對(duì)孩子可以任性“給予”。這樣容易讓孩子稍不順心就會(huì)撒潑打滾。孩子有時(shí)還會(huì)有這種心理：反正我就要！你們就我一個(gè)孩子，不給我給誰(shuí)？孩子的“行為”得到了長(zhǎng)輩們的回應(yīng)，自然越用越順手，一次又一次施展自己撒潑打滾兒的絕技，也就慢慢的沒(méi)了界限感。現(xiàn)在生活壓力大，很多孩子是由老人或者保姆帶大的，為了孩子的安全，她們鮮少會(huì)帶孩子出門(mén)，圈在家里的時(shí)間太長(zhǎng)，孩子的社交能力會(huì)逐漸減弱，有時(shí)看到同齡的孩子也比較怯懦，不敢開(kāi)口打招呼。即使帶孩子出門(mén)，家長(zhǎng)也會(huì)管的特別嚴(yán)。生怕孩子有點(diǎn)閃失，恨不得分秒都能抓住孩子的手，一刻也不要松開(kāi)。“別亂跑，要拉著媽媽?zhuān)棠?、阿姨）的手！?/span>“別跑那么遠(yuǎn)，很危險(xiǎn)，在這自己玩！”“那邊人太多了，不安全，你不要跑過(guò)去！”
這樣的外出對(duì)孩子來(lái)說(shuō)，沒(méi)什么意義。孩子和其他小朋友，沒(méi)辦法處在平等地位，再加上出門(mén)時(shí)一般家長(zhǎng)都比較嚴(yán)厲。他內(nèi)心早就悄悄對(duì)自己的角色，和身份有了重新的定義，自然更容易形成“兩面派”的性格。心理學(xué)大師艾里克森指出，孩子在0～2歲時(shí)，心理發(fā)展最重要的任務(wù)就是建立信任感，克服對(duì)世界的懷疑感。而對(duì)孩子來(lái)說(shuō)，家是他最熟悉也是最安全的。所以他可以在家里跟自己新人的爸爸媽媽撒嬌甚至打滾兒，這是孩子在表達(dá)自己的情緒。如果此時(shí)，能夠建立很好的信任感，會(huì)為他長(zhǎng)大以后的人際交往能力，打下堅(jiān)實(shí)的基礎(chǔ)。工作中遇到一位媽媽?zhuān)f(shuō)她至今改不掉“窩里橫”的毛病，一回到娘家，就“為所欲為”了，常常跟我媽大小聲，指揮老爸幫我看一會(huì)兒娃。我媽說(shuō)我這“沒(méi)大沒(méi)小”的毛病，這輩子難改了。我說(shuō)是啊，因?yàn)槲覑?ài)你們??！所以，孩子在家和外面有兩副“不同”的面孔，也是因?yàn)楹⒆訉?duì)家長(zhǎng)無(wú)條件的信任。他知道父母可以無(wú)條件接納他、包容他。就像上文中的這位媽媽?zhuān)透改傅南嗵幠Ｊ?，?yīng)該是很多人都羨慕的，而這些和她年幼時(shí)的生長(zhǎng)環(huán)境有關(guān)。她和父母之間建立了足夠的信任，所以在父母面前，她有足夠的安全感。如何引導(dǎo)孩子做到“表里如一”？
所謂“表里如一”，是說(shuō)孩子在家里家外一個(gè)樣兒。要知道，每個(gè)孩子的背后，都是有家庭教育在跟著。而父母是孩子的第一任老師，自然要把家庭教育放在首位，等孩子長(zhǎng)大后，內(nèi)心才會(huì)更強(qiáng)大，而不是“紙老虎”。√愛(ài)≠?zèng)]有原則。“我的孩子，我愛(ài)你，但我更希望你知道如何愛(ài)自己。”這句話(huà)是我的媽媽在我出嫁時(shí)，對(duì)我的說(shuō)的，它也一直影響著我。在對(duì)孩子的關(guān)愛(ài)上，父母要有原則，這樣才能讓孩子在面對(duì)挑戰(zhàn)時(shí)，更有力量感。越愛(ài)孩子越要告訴她，凡事都有規(guī)則，包括在家里。有次帶著大寶去超市，準(zhǔn)備晚上做飯的食材。他興奮的指著玩具車(chē)跟我說(shuō)：“媽媽?zhuān)乙莻€(gè)！那個(gè)！”我看了看說(shuō)，家里不是有嗎？一模一樣的?。〈髮氄f(shuō)，但是沒(méi)帶著，我想現(xiàn)在就玩。說(shuō)完眼巴巴看著我，希望得到我的同意。我蹲下來(lái)告訴他，你想要玩具，要先看看我們家有沒(méi)有，有的話(huà)你買(mǎi)回去不是重復(fù)了嗎？今天出門(mén)我也沒(méi)帶買(mǎi)這個(gè)玩具的錢(qián)，你如果一定要，可以，今晚全家都要餓肚子，包括你自己。做個(gè)選擇吧！大寶想了想，還是想要跟我討價(jià)還價(jià)，我拉著他轉(zhuǎn)身走向了蔬菜區(qū)，大寶一步三回頭，但沒(méi)說(shuō)話(huà)。我們給予孩子的愛(ài)是有原則有條件的，他也會(huì)更理性的支配自己的行為。√ 該立規(guī)矩的年齡，別和孩子做朋友。孩子年齡越小，規(guī)則感越容易建立。2歲之前的孩子，“精神最纖弱、最容易支配”。孩子此時(shí)就最容易養(yǎng)成習(xí)慣，也會(huì)漸漸習(xí)慣于接受這些合理的約束。但如果家長(zhǎng)嘻嘻哈哈，覺(jué)得小孩子不過(guò)就是調(diào)皮了，長(zhǎng)大就好了。往往等你想要建立規(guī)則時(shí)，孩子的壞習(xí)慣已經(jīng)很難改掉了。一位媽媽跟我訴苦，我家女兒從小吃飯就“啪唧”嘴，一直也沒(méi)說(shuō)他，覺(jué)得長(zhǎng)大就好了。可現(xiàn)在11歲了，每次吃飯還是“啪唧”嘴，怎么說(shuō)也改不掉，可真愁人。是啊，十多年的習(xí)慣了，想一下子讓孩子改掉，哪有那么容易？
√ 統(tǒng)一戰(zhàn)線(xiàn)，拒絕“紅白臉”。有些家庭是唱“紅白臉”，也就是嚴(yán)父＋慈母的模式，再加上長(zhǎng)輩跟著摻合，很難管教好孩子。我的一個(gè)閨蜜就是這樣的情況，每次她“教訓(xùn)”女兒的時(shí)候，老公都要伸手抱過(guò)去孩子，有時(shí)甚至跟女兒一起來(lái)Diss她，最后只好草草收?qǐng)觥?/span>孩子最會(huì)看臉色，一旦在被“教訓(xùn)”的時(shí)候抓到了靠山，最容易跟著大人一起“倒戈”。心里也就沒(méi)什么底線(xiàn)和原則了，更沒(méi)有邊界感。其實(shí)，正確的做法應(yīng)該是，提前跟家人做好溝通，媽媽或爸爸教育孩子，另一方不能插手阻止，老人們更不能“幫腔?！?span style="box-sizing: border-box;font-weight: 700;">要讓孩子明白，你做的不對(duì)，就是不對(duì)，沒(méi)有人可以幫你“逃避”。“樹(shù)不修不直，人不教不才。”我們想要孩子能做到“表里如一”，之后的人生道路更順暢，就要從有原則的”愛(ài)“開(kāi)始，讓孩子逐漸適應(yīng)，這個(gè)有規(guī)則、有界限的真實(shí)的世界。
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