其實，我還是迷糊的，亦或是感到困惑。
疑惑，不知為何總是會忍不住去想：一個人的生活是否會更自由呢？
沒有答案，好似有些言不由衷。
就是沒有辦法篤定。為了一個不知道的明天，這樣一步一步地妥協(xié)，一步一步地退讓，也不知道到底會怎樣。
開心？不開心？
答案自然是后者。
雖然只是一種情緒，但就是覺得這樣的生活好沒勁。
也許還是不甘心，即使很清楚自己沒有獨自闖蕩的能力，還是不甘心就這樣被束縛在這里。
無聊，無所事事，不想說話，不想為了某些瑣碎的事情而煩惱，更不想為了迎合生活而懈怠自己的夢想。
說起來好似有點違心，因為除了懈怠，我好似也不知道自己還可以做些什么。
到底是自己不喜歡的生活，所以才會有這樣亂七八糟的想法。
說到底，其實我還是想要離開這個地方吧！
即使自己沒有那么大的能力，甚至也不知道自己到底能去哪里，但還是不愿意就這樣繼續(xù)被困在這個自己不喜歡的地方，或是說對明天提不起幻想的地方。
就是想要跟隨內(nèi)心的所想去走一條充滿未知的路，即使還是會遇到各種各樣的困難或是糟糕，或是不順暢。
當(dāng)然，我也不去否認(rèn)某些想法是不成熟的，或是自己怎么也安定不下的心。不僅僅因為現(xiàn)實不是自己喜歡的模樣，更是因為自己本身就存在著一些問題。
是動蕩不安，一切都是這樣。
有想過讓自己不再這樣、任性也好，矯情也罷，努力了很多次，勸自己放下心里的不平衡與掙扎，可結(jié)果就是很難。
就是某些想法出現(xiàn)的時候，然后就很難讓它悄無聲息地離去。
唉！到底是年輕，還是不懂事呢？
困惑，突然不知道該怎么去堅持，去忍耐，還有去偽裝。
明明就是不開心，明明迫不及待地想要離開，明明不想忍耐某些事情。所以，為何要佯裝著開心，然后在自己不喜歡的地方忍耐。是忍耐，而不是堅持。
所以，真的不是覺得這樣生活苦，也不是覺得身體上會很累，就是單純地不想委屈自己。
比起身體上的困倦，其實我更在意的是心里的感覺，當(dāng)下，活在這個時間里的自己。
所以，是否可以不管不顧地再去任性一下呢？
難，難以抉擇，也難以說服自己。
多大的人了？又能拿什么去任性呢？其實，什么都沒有，有的是一身的負(fù)擔(dān)，一身的牽絆，還有一身的恐懼與無奈。
早就過了可以任性的年紀(jì)，怎么也不能什么也不考慮了。
如此，還想說一次“其實我有種無能為力的感覺”。
真心感覺到了無能為力，就這樣靜靜躺在床上、胡思亂想的時候驀然就感覺好無力。
其實，我可能就是矯情了，也是自己把生活過得糟糕了。所以，怎么也怨不得任何人。
人，原來還是不得不讓自己強(qiáng)大起來一點吧！不是不可以偶爾讓自己歇一歇，放松一下，或是短暫地擺爛，但人生總歸還是需要靠自己去努力的。
就像自己所想要的未來，或是想要逃離的生活，都是需要靠自己去努力爭取。
而我所理解的社會、或是自己所接觸到了的現(xiàn)實，無論自己是否喜歡、或是是否能夠接受，其實都無關(guān)緊要的。
因為個人的影響力，總歸也就那么一些。而這也不是那么重要，重要的是自己得學(xué)會認(rèn)清現(xiàn)實，然后試著去接受現(xiàn)實。
驀然有些懷念曾經(jīng)那個天真無畏的自己，雖然是是不懂事的自己，但那時的勇氣卻也是再難去擁有的。
是失去，也就是成長的變化吧！
所以，我不會否認(rèn)任何一個存在于自己身上的臭毛病，也知道這樣胡思亂想一點也不好，更知道壞的心情可能會破壞了一些美好的東西。
但我就是控制不住鬧心的自己，就如控制不住那些林林總總的想法一樣。
算了，還是不要想追究某學(xué)對錯了吧！而悲傷的歌，也不該再繼續(xù)聽下去了。
也許應(yīng)該好好休息一下、讓自己活得輕松一些，也許應(yīng)該忽視某些念想，也許也可以試著去接受一些現(xiàn)實……
什么生活？問自己，問到現(xiàn)在，還是沒有答案。
想來，可能也不是那么重要，因為某些東西也只屬于今天。
——2017.2.6 星期一 多云
