我比較老成。
二十出頭搞得跟看破天命似的。
這本應(yīng)該算是一缺點(diǎn)，但沒想到居然有讀者羨慕我，說老成好呀，老成才讓你寫出超越這個(gè)年齡的文字。
聽到這話，我半喜半憂。
喜是得到了夸獎(jiǎng)，有點(diǎn)自得；
憂是我一直很討厭老成，因?yàn)槲沂潜黄仍缡斓摹?/span>
早熟，是這個(gè)世界給我的第一道疤。
孩童時(shí)期，我家經(jīng)常戰(zhàn)火紛飛，不是摔碗砸鍋，就是媽媽叫來舅舅與爸爸進(jìn)行一場混戰(zhàn)。
啊，對于小小的我來說，那簡直如末日崩塌，跟地球要爆炸一樣恐懼。
如果你父母關(guān)系也不好，這點(diǎn)肯定有同感。
我嚇得哭都不敢哭。
但勸架的姑姑把我拎過去，半是命令地說：“好啦，峰兒向來很懂事，到房間里去安慰下你媽媽，叫她別提離婚?！?/span>
什么？
安慰她？
我一個(gè)五歲小孩被嚇得半死，我才需要安慰好嗎？
當(dāng)然，這話我沒敢說出口，憋了回去，為了當(dāng)個(gè)懂事孩子，我再次懷著更大恐懼，走到母親身邊。
母親在戰(zhàn)栗，我也是。
母親在哭泣，但我沒有，因?yàn)槲也桓?，因?yàn)槲乙隆?/span>
久而久之，我就成了兩個(gè)大人之間的和事佬。
不管是母親哭，還是父親生悶氣，我都會像個(gè)大人似的，緊抱著他們，念著言不由衷的安慰話。
懂事的高帽一旦戴上，就很難摘下來了。
峰兒懂事，暑假就不去爸爸媽媽那了，在老家?guī)蜖敔斒崭钏尽?/span>
峰兒懂事，家里窮，你先穿表哥的舊衣服，長大些再買新的。
……
小時(shí)候，甚至直到今天，親戚鄰居一提到我，評價(jià)必然是：懂事，很乖，不亂花錢。
但他們不知道，我人生的前19年，跟煉獄沒兩樣——起碼此刻我回憶起來是這樣的。
為了討好身邊人，我活得非常用力。
同樣，也非常憋屈，且憋屈的同時(shí)還責(zé)怪自己——我怎么這么沒用？考這成績怎么跟媽媽交代？
這種自責(zé)心理，讓我活得很痛苦，直至今天都還沒有徹底走出。
很多父母喜歡說：看，我孩子多懂事！多會換位思考！
其暗含的炫耀意思：看，我把娃教育得多好，是不是很厲害？
他們抬捧孩子懂事，就像夸贊美貌與智慧一樣，不但急迫，且引以為傲。
要我來說，這就像逼迫他們的寵物狗直立行走是一個(gè)道理。
大人們都在使勁地鼓掌，覺得這狗狗好厲害。
但狗狗會暗想：拜托，我只是條狗，我只想爬著走路！
所以，懂事這東西，從來都是父母的需要，而非孩子的需要。
比如《請回答1988》里的成德善。
她排行老二，上有姐姐，下有弟弟，夾在中間甚是尷尬。
姐姐脾氣不好，她要理解姐姐，弟弟還小，她必須得讓著弟弟。
爸爸偏心厲害，還冠冕堂皇地說：“爸爸也是第一次做爸爸，你比姐姐弟弟懂事，你多體諒下?！?/strong>
“懂事”怎么也算夸贊，成善德感動(dòng)地連連點(diǎn)頭。
可從不考慮自己感受，真的很委屈。
有一次，仨孩子想吃煎蛋，媽媽一打開冰箱，發(fā)現(xiàn)雞蛋只剩2個(gè)。
成善德吞了吞口水：“沒事，給姐姐和弟弟吃吧。”
姐姐生日比她提前幾天，于是，她生日就必須和姐姐湊一起過——可是，收禮物、吹蠟燭卻沒她的份。
也是有一次，她苦口婆心，終于讓媽媽答應(yīng)，允許她單獨(dú)過一次生日。
可到關(guān)鍵時(shí)刻，媽媽又拿“懂事”來塘塞她。
她傷心極了。
成德善在回憶這件事時(shí)，講了一段旁白：
這一天也沒什么特別，因?yàn)槎畠旱谋且恢贝嬖诘?，就像世界上所有的老二一樣?/span>
姐姐因?yàn)樗墙憬悖艿芤驗(yàn)樗堑艿?，所以我都得謙讓著。
但我以為我如此崇高的犧牲精神，爸爸媽媽是知道的。
原來，他們覺得是理所當(dāng)然。
過早開花的結(jié)果是什么？
不止提前凋謝，連花也開得很丑。
從出生，到死亡，我們無時(shí)無刻不在“真實(shí)感受”和“外界評價(jià)”之間進(jìn)行角色切換。
成年后，迫于謀生與責(zé)任，我們可能更側(cè)重后者。
但孩子不是呀。
孩子只是個(gè)孩子，他心智尚未成熟，他需要沉浸在新世界里，去感受，去體驗(yàn)，從而形成對這個(gè)世界的認(rèn)識。
也就是說，孩子天性就是活在當(dāng)下，尊重自己真實(shí)感受。
要就是要，不要就是不要，沒有做作，沒有偽裝。
如果你以“懂事”的名義，要求他擁有同大人一樣的共情能力，那結(jié)果就是，他此后余生，都將被“外界評價(jià)”這個(gè)角色套住。
這種乖孩子，會走向兩種痛苦。
一個(gè)是自卑與討好。
這種例子滿街都是。
如果要舉個(gè)極端例子，那就《被嫌棄的松子的一生》里的松子。
她從沒尊重過自己感受，所以，犧牲與討好成了她表達(dá)愛的唯一方式。
另一個(gè)是成為“別人家的孩子”。
看似完美的背后，其實(shí)充滿了教條的味道，僵硬的氣息。
他活在父母設(shè)定的框架下，外看光鮮，內(nèi)看生命早已枯萎。
若再舉一極端例子，那就是吳謝宇。
關(guān)于他小時(shí)候，親戚鄰居無非兩種評價(jià)：懂事，完美。
別人小孩都有點(diǎn)小毛病，或貪玩，或愛吃零食，或沒禮貌。
但吳謝宇沒有。
他逢人就喊叔叔阿姨，他一放學(xué)就直徑回家，一回家就搬來小凳子，打開書包寫作業(yè)。
乖孩子，太讓父母省心了！
可懂事的孩子，終究也只是個(gè)孩子。
一切違背孩子天性的教育，終究會以另一種方式付出代價(jià)。
后來引發(fā)的弒母案，證實(shí)了這一點(diǎn)。
啰嗦了這么多，我無非想告訴大家兩個(gè)事。
一，允許孩子做孩子。
只要孩子無禮得不過分，不侵害到他人利益，那就讓他無禮好了。
別為了一己之私，去壓制孩子的天性。
如果你孩子顯得比其他孩子內(nèi)向，或表現(xiàn)較差，那你也不要著急。
給他自由，給他足夠的愛和陪伴。
然后，靜待花開。
二、假如童年一直被外界期待所綁架，那就要做自己的解套人。
被迫過早懂事的人，內(nèi)心必然藏著一個(gè)渴望可以不懂事的受傷小孩。
這個(gè)受傷小孩可能是自卑的，可能是嚴(yán)厲的，總之，它藏在你潛意識里，讓你心理偏離健康的軌道。
所以，你需要療愈它。
首先是建立穩(wěn)定高質(zhì)量的親密關(guān)系。
有的讀者應(yīng)該有過這種體驗(yàn)：明明自己是個(gè)端莊持重的人，可有時(shí)，一到伴侶面前，自己就忍不住變得像個(gè)小孩似的，撒嬌，小孩子氣，甚至還無理取鬧——一旦對方給予包容，那感覺真是太美妙了！
在心理學(xué)上，這叫“心理退行性表現(xiàn)”。
通俗來講，就是兒時(shí)感受和需求沒有被看見，留下心理創(chuàng)傷，而成年后，你一旦遇到可靠親密關(guān)系，就會將這塊“傷疤”呈現(xiàn)出來。
這時(shí)，伴侶給予的愛和理解，就是治愈那個(gè)受傷小孩最好的良藥。
不過，好的愛情可遇不可求。
倘若愛還沒有降臨，那就從了解“受傷小孩”開始——自學(xué)心理學(xué)。
是的，自我覺知是一個(gè)漫長而瑣碎的過程。
它不是某一篇文章就能教會，它需要你閱讀很多書籍，并不斷向內(nèi)心深處的自己提問：我為什么要聽媽媽的話？不聽會怎樣？為什么我已經(jīng)成年，卻還在配合她？
……
它需要你向內(nèi)行走，一直與自己對話，并看見創(chuàng)傷，找到問題，并一一接納，一點(diǎn)點(diǎn)引領(lǐng)自己。
不為別的，就為能走出“懂事”這個(gè)心理囚籠，為自己活一次。
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