作者：艾聞（網(wǎng)絡(luò)知名情感導(dǎo)師）
對于那些遭遇過外遇傷害的人，或許都聽過這樣一句話，不管是來自于那個傷害你的人，還是心理咨詢師、情感專家之流：之所以發(fā)生外遇，證明婚姻有問題，那么婚姻的問題一定雙方都有原因，所以，自己要首先去看待自己身上的問題，這樣自己調(diào)整了，改了，婚姻就能好轉(zhuǎn)了！
初一聽這句話，會覺得很有道理，邏輯也很正確，于是，你就會看到，那么多外遇受害者，在受了傷害后，不但沒有人能夠幫著療傷止痛，反而還要努力去反思自己，我到底是哪里有問題？然后找出來問題還要小心翼翼去改正……
然而，似乎所有人都忘了這樣一個問題：出軌的人都不改，你改個什么勁兒！
雖然每個人的底線，價值觀不同，對問題會有不同的見解，但有句話大家應(yīng)該不會反對：還有什么比出軌更傷害感情，更破壞婚姻的？！你如果認同這句話，那么，繼續(xù)的問題就是：到底是誰對婚姻造成了毀滅性的打擊？當然是外遇者！既然如此，為什么需要改的反而是受害者呢？！
所以，出軌的婚姻中，首先要改的，是那個出軌的人。如果連這點都不清楚，那么我實在認為，不單是三觀有問題，簡直是腦子有問題！
所以，如果你遭遇出軌，根本不需要先去考慮是不是自己什么地方做得不好（即使你真的做得不夠好）——你要考慮的是，對方如何認識自己的行為，然后能不能無條件的改正！
你要記?。菏?strong>無條件改正！
為什么必須是無條件？因為，出軌是婚姻和感情最后的底線，如果這條底線你都要跟我談條件，我們還指望什么婚姻幸福，感情甜蜜呢？
如果你真的覺得我不夠好，你完完全全可以選擇離婚；所以不要拿我不好，來作為你出軌的借口。
所以，如果婚姻遭遇了出軌，想要挽回感情，首先要改的是出軌者，第一、了斷關(guān)系；第二；絕不再犯；第三，沒有任何前提條件。
如果你是外遇的受害者，你只有拿這樣的態(tài)度來處理，你的感情才能得到保障，你的婚姻才能繼續(xù)下去。對方如果接受并改正，你才繼續(xù)去談是否原諒，以及下一步經(jīng)營婚姻中我需要調(diào)整和改變的問題。
如果這個邏輯順序顛倒了，那么你一定是傷上加傷，痛上加痛。
然而，這樣的道理不是每個人都接受，接受了道理也不是每個人都能如此硬氣。
于是，我們就會看到，在現(xiàn)實的婚姻關(guān)系中，那些受盡了傷害的人，不但未能療傷止痛，反而還要不斷去反思自己的問題，然后拼命去改變自己，希望通過自己不斷的“變好”，來讓對方滿意，來讓對方死心塌地的愛自己！
你覺得，即使你真的完美無瑕，對方就真的不會出軌了嗎？如果是這樣，那么你真的太幼稚、太愚蠢了。
一個人不愛一個人，可以找到一千個不愛的借口，而且這些借口都是你；一個人愛一個人，只需要一個理由，那就是我愛你！
那么為什么會有那么多受害者明明懂得這個道理，卻還是要努力去改變自己來迎合或拉回對方呢？
原因其實很簡單：因為你不想失去。你不想失去對方，所以就只能選擇去迎合甚至討好對方，為此不惜犧牲尊嚴，讓自己變得卑微。
你潛意識其實也清楚，想要挽回，對方改變的可能性很小，因為ta都已經(jīng)出軌了，其實也就是不在意自己了，這時候，你還“敢”要求對方什么嗎？你如果敢跟對方“叫板”，你擔心分分鐘ta直接提出離婚……于是，你就只能選擇忍受，然后來調(diào)整和改變自己。
這樣，奇葩卻不能理解的現(xiàn)狀就出現(xiàn)了，那些遭遇了出軌的婚姻，出軌者若無其事，得寸進尺；受害者唯唯諾諾，卑躬屈膝。
如果你是感情的受害者，我特別想勸你一句：出軌者都沒有去改正自己，你瞎改什么勁兒！
你這樣改自己，結(jié)果不但自己沒變好，反而曾經(jīng)你的好都會被你改得面目全非。
所以，面對對方出軌，直接無條件讓對方改；如果對方死不悔改，能離婚的就離；因為孩子等原因不能離的，就踏踏實實過好自己的日子，這當然也是一種“改”，但這種改，是為了過好自己，而不是迎合對方！
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