考生物，其中有一題是看鳥(niǎo)的腿猜出鳥(niǎo)的名字，某女生實(shí)在不懂，生氣的把卷子一撕準(zhǔn)備離開(kāi)考場(chǎng)而去，監(jiān)考師怒問(wèn)她：你是哪個(gè)班的，叫什么名字？某女生把褲腿一掀，說(shuō)：“你猜?。?/span> 一妹子正做作業(yè)，邊打開(kāi)收音機(jī)聽(tīng)，一個(gè)溫柔的聲音傳出：如果膚色粉紅，臉上的絨毛細(xì)嫩柔軟，那么說(shuō)明很健康又漂亮……，聽(tīng)到這里，妹子忍不住摸了自己的臉，再照個(gè)鏡子，笑一笑，樣子健康可愛(ài)……這時(shí)又聽(tīng)播音員說(shuō)道：好聽(tīng)眾朋友，那么這次我們的《養(yǎng)豬知識(shí)講座》就到這里，下期再見(jiàn)…… 和男友去醫(yī)院體檢，他尿檢紅細(xì)胞偏高。 醫(yī)生拿著結(jié)論說(shuō)：以后要多注意，不能太勞累。 二B男友馬上接了一句：是不是以后不能洗碗拖地做家務(wù)啦… 老公要出差一個(gè)月，老婆把他送到車(chē)站，他依依不舍的對(duì)我說(shuō)：“老婆，我向你保證，我這段期間我絕不在外面拈花惹草！保證按時(shí)吃飯睡覺(jué)！保證每天打電話！保證把身體照顧好！”老婆把他往車(chē)上推：“好啦好啦，趕緊上車(chē)吧！你只要保證你不會(huì)提前回來(lái)就好啦。 吃過(guò)晚飯正準(zhǔn)備出去逛一圈，這時(shí)老師在群里說(shuō)：剛才忘記布置作業(yè)了要現(xiàn)在布置，結(jié)果呢！下一秒系統(tǒng)消息提示群主已解散該群，哈~哈~哈…… 昨天去吃飯，看到飯店的墻上醒目地寫(xiě)著：“雞是自己養(yǎng)的，菜是自己種的，油是自己榨的。”提醒顧客放心食用。買(mǎi)單的時(shí)候，我悄悄地跟老板娘說(shuō)：“老板，這錢(qián)是我自己印的，請(qǐng)放心使用！”老板提著刀追了我?guī)讞l街。 老師：都說(shuō)女人是水，現(xiàn)在教你們用水形容老師。 小紅：老師就像海水，在兇猛的浪濤下隱藏著顆寬容的心。 老師：不錯(cuò)，下一個(gè)。 小軍：你的人生就像一潭清澈的池水，只不過(guò)被人加了綠色染料。 老師：什么意思？ 小軍：碧池。 老師：滾出去。 老婆早上穿完裙子后接著穿安全褲，一邊穿一邊感慨：“做女人容易嗎，夏天穿個(gè)裙子還得穿個(gè)安全褲” 結(jié)果老公悠悠的來(lái)了一句：“當(dāng)男人容易嗎？好不容易掀個(gè)裙子看見(jiàn)個(gè)安全褲。 ” 男人和女人生氣的區(qū)別。男人生氣就像放鞭炮，一點(diǎn)就爆炸了，一旦爆完了就煙消云散沒(méi)事了。女人生氣，就像積分卡，每次都若無(wú)其事的，但是都把怨氣積攢起來(lái)，一旦積分夠了，指定去換一頂綠油油的帽子。 馬蜂狂追小蝴蝶，小蝴蝶卻嫁給了蝸牛。馬蜂不解：“它哪里比我好？”蝴蝶回答：“人家好歹有自己的房子，哪像你還住在集體宿舍。”這特么就是現(xiàn)實(shí)！ 上次去相親的時(shí)候請(qǐng)妹子吃飯，結(jié)果妹子進(jìn)店就點(diǎn)了牛排、紅酒、澳洲龍蝦……等到結(jié)賬的時(shí)候，服務(wù)員把賬單拿來(lái)我都驚呆了。于是妹子說(shuō)：不然咱們AA制吧。 我興奮地說(shuō)：好啊，你A你的啊，我A我的！我這瓶飲料加這碗米飯一共20塊…… 丈夫下班回到家，看見(jiàn)妻子揍兒子，沒(méi)理他們。徑直走到廚房，看見(jiàn)小矮桌上煮好一鍋餛飩，于是盛了一碗吃。吃完看見(jiàn)妻子還在那里揍兒子，看不過(guò)去了，就說(shuō)：教育小孩不能老用暴力，要多講道理嘛！妻子說(shuō)：好好的一鍋餛飩，他居然撒了一泡尿進(jìn)去，你說(shuō)氣人不氣人？丈夫聽(tīng)后馬上說(shuō)：媳婦你歇會(huì)兒，讓我來(lái)揍！ 考試得了0分，老媽看后大發(fā)脾氣，說(shuō)你這傻逼，這輩子也就這樣了，不會(huì)有出息了！老爸聽(tīng)到后，馬上對(duì)老媽說(shuō)：小孩是要鼓勵(lì)的，不能罵！然后對(duì)我語(yǔ)重心長(zhǎng)的說(shuō)：兒子你這輩子也就這樣了，下輩子可一定要努力?。?/span> 妻子對(duì)丈夫說(shuō)：“我假期要去旅游一次?！闭煞蛘f(shuō)：“干嗎花那個(gè)冤枉錢(qián)，買(mǎi)本《旅游》雜志著看。又開(kāi)眼界又省錢(qián)。好啦，別瞎想了，快去買(mǎi)菜做飯吧。”妻子馬上回答：“買(mǎi)菜？干嗎花那個(gè)冤枉錢(qián)，買(mǎi)本菜譜看看，不也是又開(kāi)眼又省錢(qián)嗎？” 家長(zhǎng)問(wèn)老師：“我兒子歷史考的怎么樣？當(dāng)初我上學(xué)的時(shí)候，不喜歡這門(mén)功課，考試總是不及格?！崩蠋熁卮鹫f(shuō)：“歷史在重演?！?/span> 今天地鐵上人很多，我在閨蜜耳邊輕聲抱怨說(shuō)：“我腳都站麻了！”閨蜜聽(tīng)了立刻大聲說(shuō)：“什么？你都懷孕三個(gè)月了！”我正一頭霧水的時(shí)候幾個(gè)人站起來(lái)給我讓座。。。 感冒了，鼻涕一直流。。。下午陪閨蜜去相親，他倆聊得熱火朝天的，我就埋頭大吃，時(shí)不時(shí)還抽一下鼻子。那第N次吸鼻子的時(shí)候，那男的嫌棄地看了我一眼，閨蜜連忙說(shuō)：我這朋友智商有問(wèn)題，那個(gè)。。。她是個(gè)弱智，今天她監(jiān)護(hù)人有事，讓我照看一下，沒(méi)辦法，就給帶過(guò)來(lái)了。。。 研究表明，百分之八十的男生都找不出女朋友生氣的原因?！澳鞘Ｏ碌陌俜种€是不錯(cuò)的”不是的，剩下的百分之二十連生不生氣都看不出來(lái)！ 以前和同事一起去喝酒，喝了點(diǎn)酒我就開(kāi)始抱怨經(jīng)理對(duì)我不好，等第二天去上班，經(jīng)理就讓我去辦公室一趟:“我聽(tīng)人說(shuō)，你對(duì)我印象不怎么好？”我就明白了，同事把我給賣(mài)了。我笑著說(shuō):“我只是抱怨了兩句，您是不知道啊，他罵得那才叫一個(gè)難聽(tīng)！” 每天下班回家，第一件事都是直沖廁所。昨天，老公終于忍不住發(fā)問(wèn)：“公司沒(méi)廁所嗎，就真的這么忙??？” 我說(shuō)：“像我這么認(rèn)真、這么勤奮的人，會(huì)帶薪上廁所嗎？” 老公：“說(shuō)人話。” 我說(shuō)：“公司廁所沒(méi)WiFi。
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