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前陣子有人在節(jié)目里說自己是“討好型人格”，我突然意識到我好像也是！
我對別人一直很禮貌，害怕發(fā)生沖突，有時候為了滿足別人還會委屈自己。
但是我心里其實并不舒服，可又怕被人說我自私什么的，該怎么辦才好？
先糾正一點，“討好型人格”這個說法是不準確的。在心理學里，沒有“討好型人格”，真正的定義是“討好者”。
心理學上所說的“人格”很難改變，而一般人的討好習慣是可以改變的。
“討好者”是這樣的：
☉ 能敏銳地察覺別人的需求，而且愿意幫忙
☉ 很難拒絕任何人的請求（包括很過分的要求）
☉ 自己的任何需求、想法和負面情緒都不敢表達（哪怕面對最親近的人）
☉ 害怕跟任何人起沖突
☉ 即使是別人的錯，也要主動道歉
☉ 別人永遠比自己重要
☉ 隨時準備營造和諧的氛圍
注意了：一個人只有具備所有這些特征，才是真正的討好者，而絕大多數(shù)愛討好別人的人，頂多算是“疑似討好者”。
人們之所以會委屈自己討好別人，一般出于這樣幾種心理：
☉ 拒絕人會愧疚
有的人很難拒絕別人，否則就會內(nèi)疚，為了避免愧疚感，只好硬著頭皮把各種請求都答應(yīng)下來。
有人專門利用這一點去吃定別人：
“如果你不借錢給我，我娶媳婦的事兒就黃了！就要孤老終生了！”
好了，你于心不忍拿出五萬私房錢借給他，最后發(fā)現(xiàn)成了份子錢，人二胎都生了，錢你也沒要回來。
☉ 害怕發(fā)生沖突
這是典型的鴿派作風。
“大多數(shù)的鴿派害怕和別人撕破臉，并且希望自己能做好人。”
——《關(guān)系攻略》第一季《002丨人際關(guān)系里的鴿派守則》
這個想法非常折磨人。你害怕沖突、回避沖突，別人咄咄逼人，勢必要你讓步，搞得自己又累又委屈，事情還不一定處理得好。
△ 張無忌哪個姑娘都不忍心拒絕，結(jié)果是把所有姑娘挨個傷了一遍
☉ 害怕負面評價
如果一個人長期做老好人，別人就會認為他是“可以被隨便對待的”。他自己也被這種人設(shè)捆住了手腳，即使想改變，又怕被人說“原來他以前都是裝的！”“太自私了！”（擔心人設(shè)崩塌）
這種內(nèi)心的折磨特別損耗人，會讓他越來越退縮。
△ 劉老根就是這樣，活活把自己逼瘋了
☉ 利益的交換
也有的人選擇做老好人，是經(jīng)過了利益權(quán)衡。他們腦子里有個“人際交往收支平衡表”，只要對方能提供他們想要的，委屈受就受了。
☉ 被以前的經(jīng)歷影響
有的人小時候不受父母重視，就用壓抑真實感受的方式來討好父母，或者在親密關(guān)系中，犧牲自己來贏得對方的愛。
這些過往經(jīng)歷，會讓他們誤以為跟其他人交往也必須這么做才有效。
☉ 滿滿的付出感
還有一種人是天生的付出者。在九型人格里，2號人格被稱為“助人者”（The Helper），“助人者”的特質(zhì)是：
◆ 在意別人的感情和需求
◆ 愿意付出（委屈自己也行）
◆ 別人接受他的付出就會感到滿足
只要別人領(lǐng)情，哪怕委屈自己也高興。
△ 即使是2號性格的喵星人，也這么想
助人者的內(nèi)心往往很自洽。毛姆在《月亮和六便士》里就寫過一個助人者，瑞典人斯特洛夫，他在一個姑娘即將名譽掃地的時候娶了她，后來又一次次伸手幫助臭脾氣的主人公斯特里克蘭，完全不求回報。
我們大多數(shù)人都不是這樣的天生付出者，委屈自己去討好別人純屬不得已，其實心不甘情不愿。
如果這件事讓你很苦惱，不如試著作出改變：
1、建立邊界意識
委屈自己討好別人的人一般邊界意識模糊，有時出于禮貌，忍著；為了顯得大度，憋著；怕對方失望，受著。
都是邊界被侵犯不自知的表現(xiàn)。
要知道，自我價值不是靠一味忍讓換來的。恰恰相反，不委屈自己，拒絕超過自己承受范圍的要求，才是自我價值的體現(xiàn)。
一般人不會因為你說個“不”字，就對你懷恨在心，而為了一己之利要占你便宜的人，根本也不值得結(jié)交。
記住這三點：
☉ 知道自己想要啥——明確自己需求
☉ 知道自己不想要啥——底線清晰
☉ 知道自己能干啥——培養(yǎng)獨立意識
2、接受現(xiàn)實
有些人潛意識里希望所有人都喜歡自己，這顯然是不可能的。
委屈自己并不見得會獲得別人的好感，事實上，有些人還會認為這是你應(yīng)該做的。
與其忙著討好別人，不如抽空提升自己。你強大之后，自然有人重視你、來跟你合作，你要那些脆弱的喜歡做什么呢？
3、改變認知
熊老師提到過心理學中的一種應(yīng)對方式——“合理情緒療法ABC理論”。
合理情緒療法的核心是一個A-B-C模式：
A是指誘發(fā)性事件；
B是指個體在遇到誘發(fā)事件之后相應(yīng)而生的信念，即他對這一事件的看法、解釋和評價；
C是指特定情景下，個體的情緒及行為結(jié)果。
——《關(guān)系攻略》第一季《047丨如何擺脫“老好人”的標簽?》
舉個例子：
快下班了，同事沒完成工作請你幫他分擔（不是分內(nèi)的），你心里不愿意，但還是留下幫忙。
一個愛討好人的人會這么想：
A、同事工作沒完成；
B、如果不答應(yīng)，會破壞你們的關(guān)系；
C、以后同事干不完工作，都會找你幫忙，你又不敢拒絕，從此陷入重度疲憊。
而不委屈自己的ABC是這樣的：
A、同事工作沒完成；
B、這是他的工作，不是你的責任；
C、以后工作上該怎么做就怎么做，完全不尷尬、不糾結(jié)。
你看，后一種解釋模式要健康得多。
后者是自我保護，而前者是自我折磨。
以上建議是給“疑似討好者”，也就是我們說的“假老好人”。如果你是標準的“討好者”，又想改變自己，建議尋求專業(yè)人士的幫助。
此外，無論“愛妻狂魔”、“質(zhì)樸少女”還是“老好人”，有時不過只是個人設(shè)，別太當真。往往你信了，也就輸了。
熊太行義診
參考資料：
[1] John Thibaut& Harold Kelley, Social change ,1978.
[2] Rowland S.Miller, Intimate Relationships 6e ,2015.
[3] The Principlesof Psychology, William James,2017.
[4] Moskowitz,social congnition,2005.
[5] 李濤：《心理學視野中的婚姻承諾.科學出版社》,2007年
[6] 熊太行：《關(guān)系攻略（第一季）》，2017年.
熊太行：人際關(guān)系洞察家，得到 App《關(guān)系攻略》專欄作者，《西游記》深度研究者。前雜志主編。原創(chuàng)自媒體「就叫熊太行也行」創(chuàng)始人
