寫在前面的話：由于看到前一陣發(fā)的文章——《孩子愛“撒謊”，是病？》一文在今日頭條和知乎的評論區(qū)有較多網(wǎng)友的質(zhì)疑和探討，因此作文進一步闡明邏輯，指導(dǎo)家長們?nèi)绾慰创吞幚砗⒆哟螋[的事情。
文/曹懷寧，國家二級心理咨詢師
首先，我要先來重新強調(diào)三個在那篇文章中已經(jīng)列舉的事實：
一、我兒子是在與那個小女孩搶玩具的過程中，不小心碰到對方的，并不是故意打她；
二、那個被我兒子“欺負”的小女孩，從始至終沒有一點不高興的反應(yīng)，她甚至不明就里；
三、相反的，從一開始，她的媽媽情緒就非常激動憤怒，而且不分青紅皂白就沖我兒子大聲嚷嚷。
我強調(diào)這三個事實，并不是為了要為我兒子開脫，而是為了呈現(xiàn)這樣一個事實：這個媽媽在當(dāng)時當(dāng)刻有非常明顯的負面移情，她處在自己投射出的世界中，將我和我兒子當(dāng)作了欺負她的假想敵。具體的分析在上一篇文章中已經(jīng)詳細呈現(xiàn)。
所有真正親手帶大孩子的父母都會知道，一群三歲左右的孩子湊在一塊兒玩時，打打鬧鬧搶玩具，偶爾哭一鼻子是再常見不過的事。一般做父母的都是把各自的孩子拉開，教育、哄勸，有時甚至連道歉都免了，然后大家一笑而過。
我兒子有沒打過別的孩子？有。當(dāng)其他孩子因為他的舉動而不高興或哭泣時，我會第一時間帶著他道歉，而且，我兒子也會老老實實地認錯——他知道是自己把別人打哭了。
但是，因為上述的那三個事實，使得那一事件十分特殊，而且其中有很多值得討論的內(nèi)涵，所以我才專門撰文詳述。
很遺憾的是，評論區(qū)的很多人也直接進入了自己的投射世界中并作出情緒反應(yīng)，卻無視明顯的事實。
這恰恰說明了，移情與投射是多么無處不在，難以覺察與抵擋。
評論里有很多人“義正辭嚴”地指責(zé)我：“如果是你兒子被打了，你會怎么樣？”
我的回答是：“還是這樣，先弄清楚情況，再決定該怎么辦?！?/p>
三歲的孩子本身就處在第一個叛逆期，他們開始產(chǎn)生意志，有了自己明確的想法，并且躍躍欲試想要將其付諸實踐。但控制自己行為的理智與自控力，卻沒有相應(yīng)地發(fā)展起來?；蛘哒f，自控力與意志，正是要在這一階段靠父母不懈的引導(dǎo)與示范，才能漸漸幫助孩子獲得。
自控力與意志，在這里其實是一對矛盾的反義詞。自控力要求孩子壓抑住內(nèi)心迫切的需要，讓自己不去做某事。而意志要求孩子哪怕在困難有壓力的環(huán)境下，也要堅持去做某事。
這時候，作為父母，我們的言傳身教就非常重要了。我們既要約束孩子的不良行為，也要鼓勵他勇敢去追求自己想要的東西。而這一努力的根本目的，是幫孩子潛移默化地構(gòu)筑良好的個人界限，發(fā)展健康的自尊。
個人界限對一個人來說非常重要，在我的咨詢中，看到太多的問題來自于個人界限的設(shè)置：或者界限過寬，唯我獨尊，或者界限模糊，來者不拒。前者的自尊，其實稱之為自戀更為合適。而后者，他們的自尊往往比較脆弱。
因為一個人的尊嚴相當(dāng)程度上來自于他認定自己值得擁有什么，以及自己具有怎樣的品質(zhì)。所以，要幫助孩子建立健康的自尊，首先要幫他從客觀的角度樹立起一些準則，來界定什么是理所應(yīng)當(dāng)可以得到的，什么是不能隨心所欲的。但很多父母理不清準則，又習(xí)慣于掌控孩子，結(jié)果在對待孩子時給人最深的印象就是：我說行，你才能得到，我說不行，你就怎么也得不到。
孩子從小到大被這樣對待，長大后自然而然就會將自尊建立在他人評價之上：只有他人認可，我才有自尊，我才能被允許得到我想要的。如果他人不認可，我就什么都不是，我什么也得不到。
我的來訪者中有很多人是這樣的自尊模式，他們的自尊根基十分脆弱，哪怕一個看似很強的人，都有可能在頃刻間陷入自卑的深淵。我在咨詢時，會努力幫助他們建立起一個相對客觀的價值體系，使他們慢慢能夠認可自身固有的價值，并且捍衛(wèi)自己正當(dāng)?shù)臋?quán)益。
而這一切，如果在小時候就由他們的父母來完成，那將會事半功倍，讓他們從一開始就給自尊打下堅實的基礎(chǔ)。
回到孩子之間打鬧的事上，我的兒子在集體活動時也不止一次被其他小朋友打過。我可以負責(zé)任地說，我從來沒有呵斥過動手的孩子。因為我心里非常清楚，他們并不真的知道自己的行為意味著什么。一般在這個時候，我會先不動聲色地觀察兩個孩子，看他們各自有怎樣的后續(xù)反應(yīng)。
如果他們沒有進一步的矛盾，或者對方的家長趕忙上來制止，我的兒子也沒有太過激烈的情緒反應(yīng)，那這件事就這么過去了，我不會特意說什么——沒必要特意去向孩子強調(diào)他是否難受或者受了委屈。未來的生活中到處都會有不順心的事，從現(xiàn)在就開始意識到并接受這一事實，對孩子而言絕不是件壞事。如果我兒子表現(xiàn)得很好，既沒有還手又保護了自己，那我會親親他，夸他做得好，并嘉賞他的品質(zhì)。
如果對方的家長對此無動于衷，放任他的孩子繼續(xù)動手，那我會上前溫和但堅定將他們拉開，保護住我的孩子不被對方傷害，然后教我的兒子該如何應(yīng)對。起初，我兒子還小時，面對這種情況他不知該如何是好，不是本能地打回去，就是大聲哭泣。后來我一遍遍地教他：“如果有人來搶你的玩具，你就緊緊抱住玩具，然后對他說‘你這樣是不對的’！”我兒子記得很牢，現(xiàn)在，他會熟練地側(cè)過身子，將玩具緊緊護住，并且大聲地捍衛(wèi)自己的權(quán)益：“你~這~樣~是~不~對~的！我~生~氣~了！”后一句是他自己的創(chuàng)造，他能夠清晰地表達自己的感受，我覺得很棒。
每個孩子都應(yīng)被旁人恰如其分地尊重，也有權(quán)利得到父母良好的照顧和示范。我絕不是個完美的媽媽，但我一直在努力。
作者簡介：曹懷寧，國家二級心理咨詢師，咨詢實踐超千小時，主擅領(lǐng)域包括婚戀情感、人際交往、兩性心理、人生規(guī)劃、家庭關(guān)系等。自2011年開通新浪微博以來，粉絲六萬多人，堅持定期回復(fù)私信，無私為近六千名求助者提供咨詢，咨詢解答超千萬字?！痘橐雠c家庭》雜志特邀專家，多家媒體簽約撰稿人。
